Incrivel quando voce está triste e sofrendo por amor aparecem pessoas do nada te dando conselhos. Intermináveis, daqueles que nao param nem quando voce diz o "Nao quero falar a respeito".

Eu ja tenho 24 anos. Já passei por isso algumas vezes e sei que nao há remedio melhor que o tempo. Nao adianta botar panos quentes, dizer que o infeliz é gordo, barrigo, esquisito, vesgo e que nao te merece. Só o tempo dá jeito. Não há conversinha, ajuda ou conselho que atenue o que se sente. E nao há explicacao suficiente, nada que se possa dizer. Nada, entendem?

Eu sei que muita gente tem boa vontade, quer ajudar, mas nao dá.

E nem eu tenho paciencia nessas horas pra ser gentil, delicada e sociavel. So quero ficar quieta no meu canto rezando para ter a capacidade de nao pensar nisso. Por 12 dias, 12 horas, 12 minutos ou 12 segundos.

Quer ajudar mesmo? Entao me deixe quietinha aqui. Daqui a pouco me recupero.

E se eu te procurar, seja legal e nao seja curioso sobre a minha vida. Falemos de outras coisas.

Eu sou mais que isso. E maior que tudo isso. Por incrivel que pareça tenho muitos outros assuntos também.

É só uma fase que vai passar.

Sobre hoje...

Doi muito.

E a sensacao de abandono é horrivel.

Acabou.

Espero que desta vez seja definitivo.

Fiz todas aquelas coisas idiotas, porém necessárias quando se precisa esquecer alguém de quem se gosta: deletar do orkut, msn, apagar email, mensagens, etc. Porque afinal "Eu estava pensando: para a gente parar de sofrer precisa parar de pensar. Eu estava pensando."

E pela segunda vez na minha vida vou ter de arrancar e deixar pra tras um pedaço meu para poder seguir adiante.

Pilulas

1
Muito tempo sem escrever aqui, nao? Precisava de uns dias de silencio. E percebo que cada vez tenho menos paciencia pra Internet. Leio tudo, nao respondo nada, fico com preguica de escrever.

Novos tempos?

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2
Esses dias fiquei chocada. Vi uma amizade de anos ser terminada - do nada - em uma comunidade no orkut. Sinal de novos tempos em que tudo eh descartavel, voluvel e fluido.

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3
Eu sei que gosto um bocado de assistir a uns programas trash. Quando mais melhor. Me divirto horrores.

Hoje resolvi ligar pra ver o Faustao.

É dose.
Esse nem eu aguento.

(Quer dizer, da Dança dos Famosos eu ainda gosto rs)

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4
Se voce SABE que determinada coisa desagrada alguem por que faz? Para pedir desculpas depois ou pelo simples prazer de incomodar os outros? Na boa, eu nao entendo.

Estou emocionalmente exausta. Para além do cansaço físico, este que me é companheiro habitual, releva este outro tipo de desgaste que há muito não sentia. Principalmente pela necessidade de domar e passar pelo crivo do racional todos aqueles sentimentos que reconhecemos e que independem de compreensões inteligíveis e que por elas não são condicionado. Eu não quero sentir e buscar não sentir simplesmente porque não devo. Quero me dar o direito de ser humana e sentir o que é irracional e por isso ser compreendida sem me sentir obrigada a explicar o que não pode ser explicitado por palavras.

(Texto escrito ontem)

"Não quero contar nem a mim mesma certas coisas. Seria trair-se o é-se. Sinto que sei de umas verdades. Que já pressinto. Mas verdades não têm palavras."

(Clarice Lispector in Agua Viva)

Amendoeiras

Eu queria muito saber quem teve a ideia infeliz de colocar amendoeiras nas ruas do Rio de Janeiro. Ja ouvi falar que a ideia era deixar as ruas do Rio como as de Paris ja que a amendoeira fica tambem com folhas amarelas no outono, assim como ficam as ruas da cidade luz.

Acho lindos os bairros arborizados, arvores pelas ruas, perfeito. Mas por que amendoeiras?! Aquela noz (é uma noz?) maldita suja as ruas, afunda capos de carros quando caem, isso sem falar no risco de machucar pedestres. Nao estou exagerando nao. A noz daquela arvore eh muito pesada e quando cai a toda velocidade pode sim machucar quem estiver passando. Vira e mexe cai uma noz quando estou passando pela rua, logo depois deu passar, etc. Sempre suspiro aliviada de nao ter caido em mim. Hoje uma bateu na pasta que eu carregava e eu quase me desequilibrei com a força da queda.

Fiquei imaginando aquele troço caindo em um bebe no carrinho enquanto sua mae passeia alegremente com o carrinho pelas ruas. Nao dá, ne?

Hoje encontrei com um grupo de amigas muito queridas que conheci via internet em função do vicio em comum da maquiagem ;). Sao todas umas fofas e ficamos super amigas, estilo patotinha mesmo.

Eu sou a unica "solteira" do grupo e vira e mexe uma delas quer me apresentar um amigo, um primo, enfim, alguem rs.

Foi especialmente engraçado hoje porque era uma reuniaozinha de chá de panela de uma das meninas e quando um amigo dela entrou no apartamento, todas, todas, sem exceção, olharam para o rapaz, riram e ja olharam pra mim com aquele olhar de "Que partidão!!". Elas ficavam mesmo tentando fazer com que eu falasse com o rapaz, conversasse com ele, queriam que eu chegasse perto, me insinuasse, etc. Quando comentei minha predilecao pela dança e que amava forró e zouk, queriam ate que eu mostrasse os passinhos rs

Eu achei graça, me diverti muito. E nao mostrei os passinhos, claro.

Eu tambem achei o rapaz interessante. So que nao vejo muito sentido em atrair a pessoa pelo motivo errado. Se eu dançasse ali ainda que fosse para mostrar como funcionava a dança ficaria parecendo, ao menos na minha cabeça, que eu me desejava apenas mostrar meu corpo e sensualidade na dança.

Não, nao gosto disso.

Prefiro conversar.. Porque ai se tem a oportunidade de saber do que gosta, mostrar o que se pensa, enfim: atrair a pessoa pelos motivos certos, pelo que eu sou. E nao eh que funcionou? Depois que uma amiga conseguiu "fisgá-lo" para a nossa roda de conversa, eu comecei a papear na roda e la pelas tantas o menino falou para o namorado de uma das meninas "Gostei dela!".

Bem melhor assim, nao? Espontaneo e sem permitir que ninguem leve gato por lebre... ;)

No mais, eu acredito, como sempre, que quando algo é para ser, nada impede. Realmente acredito na força magica do destino. Por isso mesmo permito-me apressar-me apenas para poucas coisas - as que realmente precisam - nessa vida.

Quanta agitacao.

Tenho acordado super cedo e estudado bastante ate tarde. So sinto sono de manha, quando precisava ficar acordada para assistir as aulas da pos. Droga. E a noite estou sempre eletrica. Isso tudo dormindo mais ou menos 6-5 horas por dia. Uma insonia inexplicavel e uma capacidade infinita de pensar em problemas. Tudo vira problema e tudo me faz pensar, pensar e pensar. Ai que coisa chata. Queria conseguir desligar as vezes.

Hoje comprei um remedinho daqueles naturais, de farmacia pra ver se por volta das 23h ja teria sono.

Estou mais agitada do que nunca, no entanto.

Lembrem-me de aumentar a dose amanha. Preparei uma daquelas de leao.

Alento

Vidinha alegre a dois. Novamente. Vou parar de contar das idas e vindas para voces nao acharem que sou louca ;) Tá, eu ate tenho um certo grau de loucura, mas vamos deixar isso para la. Ou para um outro dia rs

Hoje li uma frase muito boa e achei perfeita para esse momento:
"Todos vigiam a todos para que ninguém faça o que todos gostariam de fazer" (José Angelo Gaiarsa)

Muita coisa acontece ;)

E de repente parece delicioso ter pequenos segredos, um espaço confortavel e estimulante que voce queira deixar intocavel, intangivel, em segredo.

Eu que sempre gostei de falar da minha vida de repente me sinto feliz com esse silencio. Reconfortante e a alentador.

Buscando falar de amenidades...


Cafonices de vestuario social masculino

Olhando as roupas do povo do meio juridico sempre fico reparando nas esquisitices. E de tanto ver homem de terno e de terno feio, mal cortado, esquisito, eu acabo nem achando mais sexy... ;)

Suspensorio (argh!)
Abotoaduras (Isso já era, ne?? Cafooooooooona. Se for dourada entao, afe!)
Camisas sociais com iniciais grafadas (Ok, vc nao ta indo pra colonia de ferias, logo, suas roupas nao serao perdidas)
Gravata curta na altura do umbigo (!!)
Gravata borboleta no dia a dia (Sem ser em smoking fica com cara de cientista maluco!)
Gravatas de desenhos animados (Se vc tiver ate uns 18 aninhos e usar em festinhas de amigos ate que passa.)


Para quem gosta de TV

Eu tava meio desanimada com Law and order special victims unit, mas andei vendo uns episodios e a temporada esta eletrizante. Passa todo dia ;) Otimo para os insones de plantao como eu ;)

Estorvo

Em que momento eu perdi o controle da minha vida?

Qual foi o divisor de aguas que me tirou daquela posicao de menina séria, compenetrada e muito ciente dos seus anseios profissionais e me jogou nesse limbo, do nao saber o que fazer, como, nem onde quero chegar?

De repente, tudo virou caos. Para quem tinha planos traçados para os proximos 5 anos, a ausencia de perspectivas e motivacao é algo surpreendente.

Nunca, nunca antes na minha vida eu tinha me sentido um estorvo. Para mim e para todos os que estao a minha volta...


Em que momento eu deixei de ser eu mesma?

Confiança

Se esperar que os outros gostem de voce ja causa ansiedade por si so, o que dizer da confianca em um relacionamento?

Precisamos confiar para nos sentirmos bem, mas sempre resta aquela pontinha de duvida: sera que o outro nos disse tudo? Sera que estamos sendo idiotas? Sera que aquele sentimento dito corresponde ao que se sente na realidade? Sera que aquela resposta corresponde ao que se fez?

O pior dessas duvidas eh que uma vez admitido que nao se acredita, nunca mais elas te deixarao em paz e ai se inicia um ciclo vicioso, um pequeno inferno do convivio a dois ou a paranoia individual, aquela falta de sossego quando o outro nao esta ao seu lado, respira diferente ou faz uma expressao facil ate outrora desconhecida.

Entao chega uma hora em que se faz a escolha: simplesmente acreditar e ignorar as duvidas, viver perturbada, imersa em desconfiança ou partir, cedendo a desconfiança, algumas vezes razoavel e outras tantas irracional.

Eu prefiro buscar acreditar quando nao tenho razoes concretas para desconfiar porque senao nao vivo, nao consigo minha paz. Fecho um olho e fico com o outro bem aberto... Sera que isso eh realmente confiar?

Sonho com um relacionamento em que eu jamais precise me proteger da pessoa amada porque esta seria incapaz de fazer qualquer coisa que pudesse me magoar. Utopia?

Nao sei, mas meu lado poliana ainda sonha com isso.

Ha pessoas que precisam de motivacoes inexplicaveis para viver. Essa, sem duvida, é uma das minhas.

Depois da fase ruim e depre, vivi alguns dias muito alegres. Visita de uma grande amiga que esta morando em Londres, maquiagens novas (sim, elas me alegram muito), um casamento de outra amigona, aniversario do professor de dança, pessoas novas a minha volta...

E exatamente por isso que respirei fundo para tomar coragem e fazer algo que ja devia ter feito ha muito. As vezes nos momentos felizes eh que precisamos aproveitar para tomar as mais duras decisoes. Porque sao nessas horas que estamos mais fortes e mais centrados, com tudo mais esclarecido na mente.

Assim fiz. Espero conseguir manter a decisao. Confesso que me sinto livre de um certo peso, de uma certa magoa e de situacoes com as quais nao saberia lidar ou aceitar. Um pouco aliviada por ter conseguido parar, respirar fundo, afastar qualquer sentimento e ser racional para dar o rumo que considero melhor a minha vida e o que vai me proteger mais.

Terminar relacionamentos gostando eh sempre muito dificil. Mas as vezes continuar pode ser cruel, diante de falta de perspectivas e dos planos da vida que teimam em separar. E eu nao mereço passar por isso. Nem sei se suportaria. Por mais que eu possa dizer que finalmente encontrei o mais proximo do que suponho ser minha cara metade. Alguem que pensa igual, com mesmas ideias, expectativas, visao de vida.

Nao posso parar minha vida por 3 semanas ou por 1 ano por quem quer que seja. Ficar esperando plantada algo que sequer saberei se vai acontecer eh irreal.

Se amores vem e vao, talvez seja a hora de descobrir.

Estou bem depre hoje. Acho que somou tudo: frustracao profissional + TPM + problemas fisicos me impedindo de dançar + falta de perspectivas da vida afetiva + ausencia de motivacao para tomar decisoes e mudar o rumo disso + bagunça do meu quarto que nem eu aguento mais + falta de grana.

Sei la. Preciso correr atras da minha vida e fazer o que for preciso pra sair dessa. Queria voltar a ver graça no Direito como antes, me sentir motivada a estudar, poder dançar, etc. Mas nada disso me ocorre.

As vezes penso que eu ficaria bem feliz se pudesse passar o resto dos meus dias em casa enclausurada.

Será que é patologico?

Agora sim. Vivendo a vida intensamente. Espero que apos o fim do momento de euforia inicial eu consiga sobreviver rs


"You only live once, but if you do it right, once is enough." (Mae West)

Exausta...

"I've been dating since i was 15. I'm exhausted. Where IS he?"
(Charlotte in Sex and the City)

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So pra dizer... solteira de novo.

As vezes tenho a impressao de que certas pessoas se envolvem ja na certeza de que nao vai funcionar e o fazem so pra poder dizer "Viu, nao disse?"

Acho que estou ficando com alma de velha aos 24 anos rs. Cada dia to mais cheia de manias, cheia de ideias e mais anti-social. Ou talvez, seletiva? :)

Descobri que nao gosto de visitas na minha casa. Nao dá, sabe? Uma coisa é aquela pessoa que vem, fica umas horas da sua casa e vai embora. Outra é aquela que passa diiiiiias a fio. Claro, que ha honrosas excecoes que vem aqui e eu nem quero que vá embora. Mas nao gosto de ninguem que fique tomando conta da minha vida. Ja nao sou muito chegada a familia porque nao aguento confusao e fofoca (e esses sao tipicos da minha...:P).

"Ah, so acordou agora?" "Nossa, que horas vc foi dormir ontem?" "Vai sair de novo, com quem? Nao dá, ne? Vai tomar conta do seu serviço...

Ainda mais que depois eu sei que vai ficar falando, contando coisas daqui. Nao gosto mesmo.

Visita assim eu dispenso, definitivamente.

Pensamento da noite

A felicidade nos relacionamentos é reservada aqueles que tem memória curta (ou seletiva).

Felizmente tudo terminou bem :)

Vou aos poucos tentar voltar pra minha rotina de estudos e tentar esquecer os dias em que eu praticamente nao dormia pensando no que poderia acontecer...