segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

Eu aprendi varias coisas interessantes no tempo em que fiquei sozinha na minha viagem à Europa no ano passado.

O aprendizado que mais prezo foi: reconhecer quando o problema nao eh seu ou nao precisa ser seu. Há algum tempo atrás eu me descabelaria tentando convencer alguem proximo ou as vezes ate estranhos de que algo que estava sendo feito era uma estupidez. Hoje nao mais. Eu aviso uma vez de forma bem clara e se vejo que nao vai mudar nada, deixo pra la. Principalmente quando sobre mim nao existirão reflexos.

Por outro lado, as vezes noto que mesmo quando sofrerei os reflexos de uma conduta destas de "dar de ombros" minha, eu acho que vale mais a pena do que tentar dar murro em ponta de faca.

Nao sei se é maturidade ou pura falta de paciencia, mas as vezes a gente simplesmente entende que nao quer e nao merece passar por certas situacoes. E ai se muda tudo o que parecia estar escrito, previsto ou imaginado.

É o ato de fazer as malas. Simplesmente fazer as malas e ir embora porque nao se quer mais ficar ali, nao se ve proposito naquele momento de se estar ali. E mais... saber que se pode ir embora porque estar ali nao é uma imposicao, mas uma escolha que so faz sentido se nao comportar ressentimentos, magoas e pressoes.

Nao sei se as coisas podem mudar. As vezes é bom o ato de apenas respirar, curtir o alivio do momento e tentar pensar em tudo depois, em um local mais isento, mais protegido e de um ponto em que voce pode olhar a historia de fora.

Talvez seja apenas uma busca do ponto, do momento e do lugar em que pensar na sua vida nao te torne tao vulneravel.

Quem nao vive eternamente na busca de protecao e conforto? Na maioria das vezes, dos outros. Em algumas ocasioes, ate de si mesmo.

quinta-feira, 27 de novembro de 2008

So pra tirar a pooeira daqui...

E sabado volta a aparecer o monstro da Lagoa aqui no Rio. Preparem-se pra engarrafamentos e bagunca... Afe. Arvore eh bom no dos outros :P

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Deve ser muito bom bancar o doido. Muito facil e muito pratico. Daquele tipo doido varrido, que dá piti por tudo e dai vira intocavel. Ninguem quer desagradar, ninguem quer falar verdade e enfiar o dedo na cara do sujeito porque o maluco dá piti, grita, esperneia e com isso é poupado. Faz cada vez menos coisas, é sempre o menos cobrado, de quem menos se espera. Vida boa essa do maluco, hein?

Mas claro que isso tem contrapartida... Alguem tem de trabalhar e ouvir pelo maluco, nao?

Coitados de nós, os sãos...

domingo, 26 de outubro de 2008

Ponderações

É tao aliviante ouvir as mesmas coisas de sempre sobre pessoas com as quais voce nao fala mais e ver que voce definitivamente agiu certo ao se afastar...!

É taaaao bom poder virar e dizer: "Ainda bem que agora o amigo eh so seu e o problema também..." Poder rir, como quem se sente aliviado de nao ter mais NADA a ver com a historia ;)

E ajudar, claro. Ajudar o amigo em apuros... rs

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

A quem interessar possa... rs

Agora tenho twitter. Tá certo que nao ando mais muito pela net, so a noite mesmo e nao consigo nem dar conta do blog. Mas quem sabe com o twitter eu nao consigo postar aqueles comentarios que sao muito curtos prum post de um blog? Veremos como me sairei. Queria ter como atualizar via celular. Por hora nao rola pq a navegacao internet no meu celular eh patetica, impossivel de se usar. Quem sabe um dia... Em breve.

Para quem quiser me seguir meu twitter

domingo, 5 de outubro de 2008

Eu realmente nao tenho escrito porque nao há nada a se dizer.

Na verdade, talvez haja. Eu so nao quero ouvir, nao quero saber. E nao falar eh a melhor forma de nao afirmar determinadas coisas que já sentimos, mas quando transformadas em palavras parecem que adquirem uma proporcao maior.

Daqui a 6 dias sera meu aniversario e eu nunca me senti mais triste. Quem me conhece sabe que me animo a beça nos meus aniversarios, quero todos os meus amigos presentes.

Dessa vez eh diferente: estou com preguiça de comemorar (em verdade pq nao acho que haja muito alem do obvio para se comemorar) e realmente so quero os amigos mais proximos ao meu redor. Nao quero ter de dar um unico sorriso que nao seja sincero ou de deixar de falar algo simplesmente porque a polidez social me impede.

Entao eu fico calada no meu canto as vezes torcendo para que algumas pessoas me esqueçam e sumam da minha frente... Eu sei que parece estranho para alguém que gosta tanto de gente como eu dizer que as vezes... Cansa.

Cansa-se de gostar demais, de amar demais, de ser solicita, de ser sociavel, de dizer oi, de ser simpatica com todo mundo, de passar por para-raio de maluco, de nao saber o que vem depois, de ter medo do futuro, de ter medo de nao ser feliz.

Eu acho que estou cansada de mim e dos meus medos que, por vezes, me travam e eu so posso desejar conseguir cala-los o suficiente para conseguir andar... Em silencio.

sábado, 13 de setembro de 2008

O silêncio dos incomodados


Eu sou daquelas pessoas que nao perderam a capacidade de se indignar. Eu falo, reclamo, nao faço média, não tento nao incomodar. Se me incomoda, nao vai passar: vão ouvir. Sou polida, claro. Falta de educação faz qualquer um perder a razão. Mas, ainda acho que um dia vou apanhar na rua por conta dessas coisas rs. Comentei esses dias com um amigo meu que sou muito "folgada" para uma mulher e tao baixinha. É o principio do poodle, me respondeu ele, rindo.

Eu fico sempre estupefata na forma como os incomodados ficam cheios de "nao me toques" com os "incomodantes". Parecem que sentem prazer no desagrado e deixam passar. Aquele que está incomodando a todos, a toda coletividade passa impune sem qualquer repreensao verbal. Nisso, a falta de educacao se propaga e o incomodante, espaçoso como sempre é, amplia cada vez mais seus limites.

Por isso eu falo. Reclamo da senhora que deixa seu cão fazer coco no chao e nao cata os dejetos. Reclamo com o rapaz que joga lixo no chão. Chamo a atenção do funcionário publico que ficou de papo ao inves de atender a fila loooonga de espera. Faço psiu para quem fala no cinema. Explico para o infeliz que acha que pode buzinar as 6 da manhã para chamar o porteiro que há pessoas descansando e que nao precisam ser acordadas.

Em todos esses momentos, eu me sinto fazendo a minha parte em busca de um mundo melhor, mais educado. Talvez seja uma ilusao, uma pretensão besta. Mas eu gosto de pensar assim. Percebo que muitas vezes as pessoas simplesmente nao tiveram nocao da extensao de suas condutas, dos reflexos e nao propriamente fizeram de proposito ou por genio ruim.

Continuarei reclamando, no meu trabalho de formiguinha. Ainda que nao sirva para as finalidades pretendidas ao entao ao menos estarei dividindo com aquele que me incomodou todo incomodo que eu senti. Os "incomodantes" que se incomodem.

domingo, 7 de setembro de 2008

Quando as coisas nao fazem muito sentido se um certo alguem nao estiver do seu lado, quando em todas as esquinas, em todas as pessoas voce ve um mesmo rosto, quando voce anda pela rua e se imagina passeando com uma pessoa especifica para mostrar o mundo que voce ve... É amor?

sexta-feira, 5 de setembro de 2008

Recebi uns comments e ate me animei para atualizar o blog. As vezes eu nao atualizo pq nao tenho nada a dizer mesmo.


Essa semana está tudo bem dificil, parece que tudo concentrou pra dar errado... Seria o inferno astral que antecede os aniversarios?! rs Mas se fosse comecaria 1 mes antes, ne? Falta mais de um mes pro meu niver ainda.


Pilulas

* A novela das 21h ta eletrizante. Achei que nao fosse me viciar em novela, mas gente... Está muito boa. Criativa, diferente. Muito legal.

* Gente, o novo presidente americano ainda nao foi eleito?! Nao aguento mais ouvir falar em eleicao nos EUA! Que pentelhacao!!

* Preciso entrar na era da tecnologia. Esqueco compromissos, dados... Preciso de um laptop pequeno, um palmtop, um blackberry, qualquer troço desses. Mas esquecer compromissos nao dá.


Bom acho que eh so... rs

terça-feira, 22 de julho de 2008

Eu nao sou vitima das minhas escolhas.

Nunca serei.

Se eu as escolhi, eu tenho de assumi-las e arcar com as consequencias.

E se me perdoei por te-las feito que nao me venha nenhuma pessoa nao implicada nas minhas decisoes dizer isso ou aquilo do que nao posso mudar.

Nao admito e nao ouvirei.


Eu viro paginas e sigo adiante. Sempre.

quarta-feira, 16 de julho de 2008

Da arte de ser grossa

Alguns amigos e pessoas proximas dizem que sou grossa. Ok, talvez eu seja mesmo. Mas eu continuo achando que tem gente que PEDE para ouvir grosseria (e eu nao estou aqui para desagradar ninguem rs). Pode ser sem querer ou ate de proposito buscando pretexto para parar de falar com voce. E para esses eu confesso que nao to nem aí, como é de meu feitio.

Vamos examinar uma situacao pratica. Voce esta triste e conecta ao MSN. Dai algeum vem, puxa papo e pergunta o por quê. Voce explica e a pessoa começa a falar coisas totalmente depreciativas, que nao te ajudam em nada e so te põem mais para baixo.

É ou nao é para ser grossa? rs Pura falta de sensibilidade, nao é mesmo?

Lá pelas tantas voce diz: "Se voce nao tem nada de bom para me dizer, entao voce nao tem nada para falar comigo".

Voce foi grossa?

Talvez um pouco, mas para alguns sem nocao que cruzam a sua vida so ha uma forma de se fazer entender, inteligivel e inequivoca: a grosseria. Esse tipo de gente é incapaz de entender sutilezas.

Acreditem: eu tentei.

quarta-feira, 2 de julho de 2008

Futebol

Sinto-me absolutamente rabugenta com algumas coisas que agradam a maioria das pessoas. Uma delas é o futebol.

Nao consigo ver qualquer graça em 23 (contando o juiz) pessoas correndo atras de uma bola durante noventa minutos. Ate ai tudo bem, pelo menos serviria para o bem estar fisico daqueles individuos. Mas e o fanatismo do futebol? E os gritos, os rojoes, as torcidas organizadas, as brigas, os gritos, os palavroes? Afe...

Infelizmente é impossivel torcer para que ambos os times percam, mas podemos bolar algumas solucoes:

1) Jogadores de futebol teriam de jogar de sungao e sem camisa. Otimo, pelo menos fica interessante para as moçoilas o jogo;
2) As torcidas nao poderao fazer qualquer barulho alem do nivel de decibes recomendavel pela OMS :P;
3) Sem rojoes, buzinaços, sirenes (nao tenho nada a ver com o fato do seu time ganhar ou perder :P);
4) Fim dos campeonatos de vai e volta (sei la o nome disso). A partir de agora só mata-mata, nada de contagem de pontos: so vale saldo de gols;
5) Sera 1 unico campeonato nacional;
6) As partidas terao 2 tempos de 10 minutos;
7) Ficam vetadas as edificantes entrevistas de jogadores de futebol no pos jogo;
8) O futebol terá a mesma importância na programacao de TV que os campeonatos de bocha;

E por fim...

Os palavroes no futebol nao poderao passar, valendo para torcidas, comissoes tecnicas e para torcedores caseiros, sob pena de multa, de 3 palavrinhas: bobo, feio e chato.

Por um mundo mais feliz :D

sexta-feira, 27 de junho de 2008

Eu sei que ja postei essa musica aqui. Mas vou posta-la de novo, pelo mesmo motivo e para a mesma pessoa.

Muito dificil ficar longe de quem a gente ama. E que tal se esse tempo for de 1 ano? Pois é.

Nao sei como serao as coisas daqui para frente, so sei que estou muito triste. Vou enfiar a cara nos livros para tentar me distrair, mas acho que hoje vai ser impossivel.


Sete Cidades
Legião Urbana

Composição: Dado Villa-Lobos/Renato Russo/Marcelo Bonfá


Já me acostumei com a tua voz
Com teu rosto e teu olhar
Me partiram em dois
E procuro agora o que é minha metade

Quando não estás aqui
Sinto falta de mim mesmo
E sinto falta do meu corpo junto ao teu

Meu coração é tão tosco e tão pobre
Não sabe ainda os caminhos do mundo

Quando não estás aqui
Tenho medo de mim mesmo
E sinto falta do teu corpo junto ao meu


Vem depressa pra mim
Que eu não sei esperar
Já fizemos promessas demais
E já me acostumei com a tua voz
Quando estou contigo estou em paz
Quando não estás aqui
Meu espírito se perde, voa longe

domingo, 22 de junho de 2008

Sabem, eu costumava ser dessas mulheres que enxergavam as situacoes, entendiam que simplesmente nao precisam passar por elas e iam embora, sem culpa e sem pena.

Costumava.

segunda-feira, 9 de junho de 2008

Sex and the City
(Se vc nao viu, nao leia... Spoiler heheehe)


Fiquei decepcionada com o filme Sex and the City. Vi todas as temporadas e nao achei, nem de longe, que a película manteve o nível da série.

Várias coisas me incomodaram. A principal delas foi o fato do filme ser... sobre a Carrie!! A série contava as histórias paralelas de todas as protagonistas e ai estava a riqueza: ver mulheres tao diferentes, tao modernas, mas femininas ao seu modo, cada uma lidando de forma diferente com as situacoes da vida. O filme tratou basicamente da vida da Carrie. A Miranda ainda teve uma historinha aqui e acolá, Samantha um pouco menos, mas também teve... Mas a Charlotte... Coitada. Sem história nenhuma, só deu para ver rápidos lances da vida dela.

Além disso, várias características das personagens foram distorcidas. A Samantha JAMAIS, mesmo num relacionamento estável ficaria sem sexo EM PROL do relacionamento. Nao ficaria. A Charlotte sempre foi super insegura, por mais feliz que estivesse. So teve 1 momento em que ela manifestou insegurança no seriado. O Mr. Big, coitado, mesmo nas confusões dele sempre soube o que queria. Até parece que ele deixaria a Carrie no altar, que desistiria assim tao facil, na porta da Igreja. Coisa de moleque de 2 aninhos. É subestimar demais o personagem, né?

Também me incomodou o fato de que toda vez que a Samantha aparecia as outras protagonistas darem gritinhos histericos. Fica claro que a Samantha está indo para Nova York toda semana. Entao por que dos gritinhos? Cruzes.

Igualmente nao gostei do ABUSO nas cenas de moda. O filme lanca tendencias, ta certo, a gente sabe disso, mas nao precisa virar desfile, ne? A cena da Carrie separando os vestidos aproveitaveis eh sacal, bem como a cena do editoral da Vogue.

Pra completar, o cinema tava um saco. Tinha um gordo com a namorada atras que virou narrador de filme e nao havia psiuuu ou indireta que o fizesse calar a boca. As pessoas pareciam que tavam na sala de estar em casa. Isso me irritou muito. Relembrei porque cada vez me desanimo mais a sair de casa para ver filmes: o povo se comporta como se estivesse na sala de estar da "casa da mae Joana". Filme se assiste em silencio.

Pra mim transformaram Sex and the City numa comedia romantica fraquinha :/

domingo, 1 de junho de 2008

Ah so pra atualizar outra coisa. Minha afilhadinha tá a coisa mais fofa e gostosa desse mundo. FUi lá visita-la ontem. Estava com medo dela me estranhar... Mas olhou pra mim, riu de canto de boca e escondeu a carinha no canto da cadeirinha, com olhar de envergonhada rs. Depois ficou numa boa comigo, dei papinha pra ela, ajudei no banho, brinquei, dancei com ela. Uma graça.

Mas o coracao da dinda aqui pulou de alegria mesmo quando ela tava no colo do pai e jogou os bracinhos em minha direcao, me pedindo colo. Ooooohhhh Que fofuraaa!! Assim a dinda nao aguenta, Helena XD :)
Nossa, senti que esse blog ta dando poeira de tanto tempo sem escrever por aqui. rs

Eu estou emocionalmente sem tempo. Será que é possivel isso? Dá para explicar... As coisas que tenho que executar e as que tenho vivido consomem minhas forças. Para tudo. Para sair, para escrever e até para dançar, que é algo que amo.

Nao tenho mais vontade de dançar esses dias. Nao fico feliz e euforica como antes. Nao sei se isso decorre dos problema articulares que tenho ou do fato de eu ter enfiado na minha cabeca que nao consigo aprender as coisas, que vou me machucar sempre que dançar e ter outras bursites. Simplesmente nao consigo relaxar e curtir.

Cada dia que passa eu sinto vontade de fazer apenas 3 coisas como "lazer": ficar com o namorado (nós voltamos pela milesima vez, nao teve jeito... rs), ficar na internet e ver seriados. Ficar em casa, em suma.

Acho que isto tambem se deve ao fato de que eu ja entendi que minha felicidade com ele tem prazo para acabar: a data da viagem dele. Sera nesse mes que se inicia e ele vai ficar 1 ano fora. Diz que volta. Eu queria tanto acreditar... Mas sou uma pessimista nata porque nao gosto de me decepcionar com o depois. Prefiro sempre esperar o pior e me surpreender com o melhor. Nao vou ficar esperando o retorno porque nao sou disso e preciso viver minha vida, maaaas me deixa inevitavelmente triste. Porque vejo a felicidade que temos em estar juntos, me sinto amada como nunca, protegida e vejo que isso nao pode ser "pra sempre". Talvez nao agora, talvez nunca ou talvez um dia pra sempre...

Enfim, acho que isso resume a minha vida agora.

quarta-feira, 7 de maio de 2008

Do por que nao dizer que se ama


Nao gosto de dizer que amo. Nao digo quase nunca. Nao digo como resposta, nao digo nem se amar.

Esses dias eu disse. Naquele impulso de quando estamos para dizer algo que precisamos partilhar, algo que nos sufoca e por instantes parece tao maior do que qualquer exercicio logico-racional mesquinho de auto-protecao. E ai pronto, disse.

Droga.

Mas devia ser algo bom, nao?

Ainda tentei ser precavida e falar: "Eu te amo, mas nao é por isso que voce vai abusar do meu amor e achar que eu aguento tudo, que estou disposta a tudo por voce. Nao estou a sua disposicao."

Adiantou? Nao, claro.

E nesse momento em que a coisa estoura fica aquele diabinho mental do "Eu te disse, eu te disse, eu te disse!!".

Mas eu nao me arrependo de nada do que faço. Só do que nao faço. Amem.

Eu nao gosto de dizer eu te amo exatamente porque o resultado eh previsivel: a pessoa vai contar com isso. Vai testar seus limites, os limites do seu amor, da sua paciencia e da sua boa vontade. Porque quem ama está teoricamente disposto a tudo, aguenta qualquer coisa pelo amor, deixa de lado orgulho, amor proprio e tudo o mais.

Eu nao passo. Porque eu me amo acima de qualquer coisa. E se eu nao me proteger e nao mantiver meu amor proprio, quem vai cuidar de mim, quem vai me defender das maldades que o ser amado é capaz de fazer, querendo ou nao?

Mas ele deveria ser alguem amigo, alguem a quem entregaríamos nossas vidas, nao?

Só se for em filme.

Da mesma forma que so confio desconfiando, eu só consigo amar com a porta de saída do relacionamento aberta.

Porque eu sou gata escaldada. E tenho muito, mas muito medo dos baldes de agua fria da vida.

domingo, 4 de maio de 2008

Necessidades estranhas dos ultimos tempos
(Ok, estranhas em se tratando da minha pessoa, digamos assim).

Ficar sozinha em absoluto silencio. Sozinha mesmo. Ninguem em casa.

Ai, é tao bom!

quinta-feira, 1 de maio de 2008

Tia

Eu nao fui criada perto da minha familia. De fato, pra mim, familia sempre significou confusao, encrenca e barraco. Eu tenho la meus motivos. Nao consigo gostar de todo mundo (acho isso impossivel, em qualquer lugar), ainda mais porque convivo pouco, eles moram em outra cidade. Isto falando da minha familia materna. Convivio com a paterna eu tenho algo proximo de zero.

Mas ha uma tia, em especial, na minha familia materna, que eu adoro. Acho ela uma mulher incrivel, de grande sabedoria, força de vontade e senso de humor. Uma mulher muito simples, que sabe ajudar quem está proximo e que mesmo nas condicoes de vida dela criou os filhos com esmero e bom caráter, impulsionando para uma vida melhor que a que ela teve.

Apesar de falar pouco com ela, me sinto muito proxima. Acho que eh o que tenho de mais proximo de carinho de tia nessa vida.

Hoje minha mae está na casa dela. Liguei para lá e pedi para minha mae falar com a tia que eu queria muito comer o feijao dela. Para quem me conhece sabe que isso é incrivel. Eu ODEIO feijao. So gosto do feijao da tia, sinto muito rs. Minha mae riu e disse "Nao vou pedir!! Que absurdo! Pede voce!!" Eu ja ouvi a risada da tia ao fundo dizendo "Ela ta falando do feijao?! Ja está no fogo!!".

Eu nao precisei nem pedir. Ela ja sabia :).

domingo, 27 de abril de 2008

Incrivel quando voce está triste e sofrendo por amor aparecem pessoas do nada te dando conselhos. Intermináveis, daqueles que nao param nem quando voce diz o "Nao quero falar a respeito".

Eu ja tenho 24 anos. Já passei por isso algumas vezes e sei que nao há remedio melhor que o tempo. Nao adianta botar panos quentes, dizer que o infeliz é gordo, barrigo, esquisito, vesgo e que nao te merece. Só o tempo dá jeito. Não há conversinha, ajuda ou conselho que atenue o que se sente. E nao há explicacao suficiente, nada que se possa dizer. Nada, entendem?

Eu sei que muita gente tem boa vontade, quer ajudar, mas nao dá.

E nem eu tenho paciencia nessas horas pra ser gentil, delicada e sociavel. So quero ficar quieta no meu canto rezando para ter a capacidade de nao pensar nisso. Por 12 dias, 12 horas, 12 minutos ou 12 segundos.

Quer ajudar mesmo? Entao me deixe quietinha aqui. Daqui a pouco me recupero.

E se eu te procurar, seja legal e nao seja curioso sobre a minha vida. Falemos de outras coisas.

Eu sou mais que isso. E maior que tudo isso. Por incrivel que pareça tenho muitos outros assuntos também.

É só uma fase que vai passar.
Sobre hoje...

Doi muito.

E a sensacao de abandono é horrivel.

quarta-feira, 23 de abril de 2008

Acabou.

Espero que desta vez seja definitivo.

Fiz todas aquelas coisas idiotas, porém necessárias quando se precisa esquecer alguém de quem se gosta: deletar do orkut, msn, apagar email, mensagens, etc. Porque afinal "Eu estava pensando: para a gente parar de sofrer precisa parar de pensar. Eu estava pensando."

E pela segunda vez na minha vida vou ter de arrancar e deixar pra tras um pedaço meu para poder seguir adiante.

domingo, 20 de abril de 2008

Pilulas

1
Muito tempo sem escrever aqui, nao? Precisava de uns dias de silencio. E percebo que cada vez tenho menos paciencia pra Internet. Leio tudo, nao respondo nada, fico com preguica de escrever.

Novos tempos?

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2
Esses dias fiquei chocada. Vi uma amizade de anos ser terminada - do nada - em uma comunidade no orkut. Sinal de novos tempos em que tudo eh descartavel, voluvel e fluido.

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3
Eu sei que gosto um bocado de assistir a uns programas trash. Quando mais melhor. Me divirto horrores.

Hoje resolvi ligar pra ver o Faustao.

É dose.
Esse nem eu aguento.

(Quer dizer, da Dança dos Famosos eu ainda gosto rs)

____
4
Se voce SABE que determinada coisa desagrada alguem por que faz? Para pedir desculpas depois ou pelo simples prazer de incomodar os outros? Na boa, eu nao entendo.

quarta-feira, 9 de abril de 2008

Estou emocionalmente exausta. Para além do cansaço físico, este que me é companheiro habitual, releva este outro tipo de desgaste que há muito não sentia. Principalmente pela necessidade de domar e passar pelo crivo do racional todos aqueles sentimentos que reconhecemos e que independem de compreensões inteligíveis e que por elas não são condicionado. Eu não quero sentir e buscar não sentir simplesmente porque não devo. Quero me dar o direito de ser humana e sentir o que é irracional e por isso ser compreendida sem me sentir obrigada a explicar o que não pode ser explicitado por palavras.

(Texto escrito ontem)

sexta-feira, 4 de abril de 2008

"Não quero contar nem a mim mesma certas coisas. Seria trair-se o é-se. Sinto que sei de umas verdades. Que já pressinto. Mas verdades não têm palavras."

(Clarice Lispector in Agua Viva)

terça-feira, 1 de abril de 2008

Amendoeiras

Eu queria muito saber quem teve a ideia infeliz de colocar amendoeiras nas ruas do Rio de Janeiro. Ja ouvi falar que a ideia era deixar as ruas do Rio como as de Paris ja que a amendoeira fica tambem com folhas amarelas no outono, assim como ficam as ruas da cidade luz.

Acho lindos os bairros arborizados, arvores pelas ruas, perfeito. Mas por que amendoeiras?! Aquela noz (é uma noz?) maldita suja as ruas, afunda capos de carros quando caem, isso sem falar no risco de machucar pedestres. Nao estou exagerando nao. A noz daquela arvore eh muito pesada e quando cai a toda velocidade pode sim machucar quem estiver passando. Vira e mexe cai uma noz quando estou passando pela rua, logo depois deu passar, etc. Sempre suspiro aliviada de nao ter caido em mim. Hoje uma bateu na pasta que eu carregava e eu quase me desequilibrei com a força da queda.

Fiquei imaginando aquele troço caindo em um bebe no carrinho enquanto sua mae passeia alegremente com o carrinho pelas ruas. Nao dá, ne?

sábado, 29 de março de 2008

Hoje encontrei com um grupo de amigas muito queridas que conheci via internet em função do vicio em comum da maquiagem ;). Sao todas umas fofas e ficamos super amigas, estilo patotinha mesmo.

Eu sou a unica "solteira" do grupo e vira e mexe uma delas quer me apresentar um amigo, um primo, enfim, alguem rs.

Foi especialmente engraçado hoje porque era uma reuniaozinha de chá de panela de uma das meninas e quando um amigo dela entrou no apartamento, todas, todas, sem exceção, olharam para o rapaz, riram e ja olharam pra mim com aquele olhar de "Que partidão!!". Elas ficavam mesmo tentando fazer com que eu falasse com o rapaz, conversasse com ele, queriam que eu chegasse perto, me insinuasse, etc. Quando comentei minha predilecao pela dança e que amava forró e zouk, queriam ate que eu mostrasse os passinhos rs

Eu achei graça, me diverti muito. E nao mostrei os passinhos, claro.

Eu tambem achei o rapaz interessante. So que nao vejo muito sentido em atrair a pessoa pelo motivo errado. Se eu dançasse ali ainda que fosse para mostrar como funcionava a dança ficaria parecendo, ao menos na minha cabeça, que eu me desejava apenas mostrar meu corpo e sensualidade na dança.

Não, nao gosto disso.

Prefiro conversar.. Porque ai se tem a oportunidade de saber do que gosta, mostrar o que se pensa, enfim: atrair a pessoa pelos motivos certos, pelo que eu sou. E nao eh que funcionou? Depois que uma amiga conseguiu "fisgá-lo" para a nossa roda de conversa, eu comecei a papear na roda e la pelas tantas o menino falou para o namorado de uma das meninas "Gostei dela!".

Bem melhor assim, nao? Espontaneo e sem permitir que ninguem leve gato por lebre... ;)

No mais, eu acredito, como sempre, que quando algo é para ser, nada impede. Realmente acredito na força magica do destino. Por isso mesmo permito-me apressar-me apenas para poucas coisas - as que realmente precisam - nessa vida.

quinta-feira, 27 de março de 2008

Quanta agitacao.

Tenho acordado super cedo e estudado bastante ate tarde. So sinto sono de manha, quando precisava ficar acordada para assistir as aulas da pos. Droga. E a noite estou sempre eletrica. Isso tudo dormindo mais ou menos 6-5 horas por dia. Uma insonia inexplicavel e uma capacidade infinita de pensar em problemas. Tudo vira problema e tudo me faz pensar, pensar e pensar. Ai que coisa chata. Queria conseguir desligar as vezes.

Hoje comprei um remedinho daqueles naturais, de farmacia pra ver se por volta das 23h ja teria sono.

Estou mais agitada do que nunca, no entanto.

Lembrem-me de aumentar a dose amanha. Preparei uma daquelas de leao.

domingo, 16 de março de 2008

Alento

Vidinha alegre a dois. Novamente. Vou parar de contar das idas e vindas para voces nao acharem que sou louca ;) Tá, eu ate tenho um certo grau de loucura, mas vamos deixar isso para la. Ou para um outro dia rs

Hoje li uma frase muito boa e achei perfeita para esse momento:
"Todos vigiam a todos para que ninguém faça o que todos gostariam de fazer" (José Angelo Gaiarsa)

Muita coisa acontece ;)

E de repente parece delicioso ter pequenos segredos, um espaço confortavel e estimulante que voce queira deixar intocavel, intangivel, em segredo.

Eu que sempre gostei de falar da minha vida de repente me sinto feliz com esse silencio. Reconfortante e a alentador.

quinta-feira, 13 de março de 2008

Buscando falar de amenidades...


Cafonices de vestuario social masculino

Olhando as roupas do povo do meio juridico sempre fico reparando nas esquisitices. E de tanto ver homem de terno e de terno feio, mal cortado, esquisito, eu acabo nem achando mais sexy... ;)

Suspensorio (argh!)
Abotoaduras (Isso já era, ne?? Cafooooooooona. Se for dourada entao, afe!)
Camisas sociais com iniciais grafadas (Ok, vc nao ta indo pra colonia de ferias, logo, suas roupas nao serao perdidas)
Gravata curta na altura do umbigo (!!)
Gravata borboleta no dia a dia (Sem ser em smoking fica com cara de cientista maluco!)
Gravatas de desenhos animados (Se vc tiver ate uns 18 aninhos e usar em festinhas de amigos ate que passa.)


Para quem gosta de TV


Eu tava meio desanimada com Law and order special victims unit, mas andei vendo uns episodios e a temporada esta eletrizante. Passa todo dia ;) Otimo para os insones de plantao como eu ;)

domingo, 9 de março de 2008

Estorvo

Em que momento eu perdi o controle da minha vida?

Qual foi o divisor de aguas que me tirou daquela posicao de menina séria, compenetrada e muito ciente dos seus anseios profissionais e me jogou nesse limbo, do nao saber o que fazer, como, nem onde quero chegar?

De repente, tudo virou caos. Para quem tinha planos traçados para os proximos 5 anos, a ausencia de perspectivas e motivacao é algo surpreendente.

Nunca, nunca antes na minha vida eu tinha me sentido um estorvo. Para mim e para todos os que estao a minha volta...


Em que momento eu deixei de ser eu mesma?

sábado, 8 de março de 2008

Confiança

Se esperar que os outros gostem de voce ja causa ansiedade por si so, o que dizer da confianca em um relacionamento?

Precisamos confiar para nos sentirmos bem, mas sempre resta aquela pontinha de duvida: sera que o outro nos disse tudo? Sera que estamos sendo idiotas? Sera que aquele sentimento dito corresponde ao que se sente na realidade? Sera que aquela resposta corresponde ao que se fez?

O pior dessas duvidas eh que uma vez admitido que nao se acredita, nunca mais elas te deixarao em paz e ai se inicia um ciclo vicioso, um pequeno inferno do convivio a dois ou a paranoia individual, aquela falta de sossego quando o outro nao esta ao seu lado, respira diferente ou faz uma expressao facil ate outrora desconhecida.

Entao chega uma hora em que se faz a escolha: simplesmente acreditar e ignorar as duvidas, viver perturbada, imersa em desconfiança ou partir, cedendo a desconfiança, algumas vezes razoavel e outras tantas irracional.

Eu prefiro buscar acreditar quando nao tenho razoes concretas para desconfiar porque senao nao vivo, nao consigo minha paz. Fecho um olho e fico com o outro bem aberto... Sera que isso eh realmente confiar?

Sonho com um relacionamento em que eu jamais precise me proteger da pessoa amada porque esta seria incapaz de fazer qualquer coisa que pudesse me magoar. Utopia?

Nao sei, mas meu lado poliana ainda sonha com isso.

Ha pessoas que precisam de motivacoes inexplicaveis para viver. Essa, sem duvida, é uma das minhas.

terça-feira, 4 de março de 2008

Depois da fase ruim e depre, vivi alguns dias muito alegres. Visita de uma grande amiga que esta morando em Londres, maquiagens novas (sim, elas me alegram muito), um casamento de outra amigona, aniversario do professor de dança, pessoas novas a minha volta...

E exatamente por isso que respirei fundo para tomar coragem e fazer algo que ja devia ter feito ha muito. As vezes nos momentos felizes eh que precisamos aproveitar para tomar as mais duras decisoes. Porque sao nessas horas que estamos mais fortes e mais centrados, com tudo mais esclarecido na mente.

Assim fiz. Espero conseguir manter a decisao. Confesso que me sinto livre de um certo peso, de uma certa magoa e de situacoes com as quais nao saberia lidar ou aceitar. Um pouco aliviada por ter conseguido parar, respirar fundo, afastar qualquer sentimento e ser racional para dar o rumo que considero melhor a minha vida e o que vai me proteger mais.

Terminar relacionamentos gostando eh sempre muito dificil. Mas as vezes continuar pode ser cruel, diante de falta de perspectivas e dos planos da vida que teimam em separar. E eu nao mereço passar por isso. Nem sei se suportaria. Por mais que eu possa dizer que finalmente encontrei o mais proximo do que suponho ser minha cara metade. Alguem que pensa igual, com mesmas ideias, expectativas, visao de vida.

Nao posso parar minha vida por 3 semanas ou por 1 ano por quem quer que seja. Ficar esperando plantada algo que sequer saberei se vai acontecer eh irreal.

Se amores vem e vao, talvez seja a hora de descobrir.

terça-feira, 26 de fevereiro de 2008

Estou bem depre hoje. Acho que somou tudo: frustracao profissional + TPM + problemas fisicos me impedindo de dançar + falta de perspectivas da vida afetiva + ausencia de motivacao para tomar decisoes e mudar o rumo disso + bagunça do meu quarto que nem eu aguento mais + falta de grana.

Sei la. Preciso correr atras da minha vida e fazer o que for preciso pra sair dessa. Queria voltar a ver graça no Direito como antes, me sentir motivada a estudar, poder dançar, etc. Mas nada disso me ocorre.

As vezes penso que eu ficaria bem feliz se pudesse passar o resto dos meus dias em casa enclausurada.

Será que é patologico?

sábado, 16 de fevereiro de 2008

Agora sim. Vivendo a vida intensamente. Espero que apos o fim do momento de euforia inicial eu consiga sobreviver rs


"You only live once, but if you do it right, once is enough." (Mae West)

quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008

Exausta...

"I've been dating since i was 15. I'm exhausted. Where IS he?"
(Charlotte in Sex and the City)

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So pra dizer... solteira de novo.

As vezes tenho a impressao de que certas pessoas se envolvem ja na certeza de que nao vai funcionar e o fazem so pra poder dizer "Viu, nao disse?"
Acho que estou ficando com alma de velha aos 24 anos rs. Cada dia to mais cheia de manias, cheia de ideias e mais anti-social. Ou talvez, seletiva? :)

Descobri que nao gosto de visitas na minha casa. Nao dá, sabe? Uma coisa é aquela pessoa que vem, fica umas horas da sua casa e vai embora. Outra é aquela que passa diiiiiias a fio. Claro, que ha honrosas excecoes que vem aqui e eu nem quero que vá embora. Mas nao gosto de ninguem que fique tomando conta da minha vida. Ja nao sou muito chegada a familia porque nao aguento confusao e fofoca (e esses sao tipicos da minha...:P).

"Ah, so acordou agora?" "Nossa, que horas vc foi dormir ontem?" "Vai sair de novo, com quem? Nao dá, ne? Vai tomar conta do seu serviço...

Ainda mais que depois eu sei que vai ficar falando, contando coisas daqui. Nao gosto mesmo.

Visita assim eu dispenso, definitivamente.

quinta-feira, 31 de janeiro de 2008

Pensamento da noite

A felicidade nos relacionamentos é reservada aqueles que tem memória curta (ou seletiva).

terça-feira, 29 de janeiro de 2008

Felizmente tudo terminou bem :)

Vou aos poucos tentar voltar pra minha rotina de estudos e tentar esquecer os dias em que eu praticamente nao dormia pensando no que poderia acontecer...

quarta-feira, 16 de janeiro de 2008

Quando espero noticias que nao sei o teor - pesadissimas ou reconfortantes - tenho uma reacao muito diferente da maioria das pessoas. Muitos se isolam, guardam para si. Eu nao.

Comento com varias pessoas.

Quem sabe assim assuntos tao brutos, tao dificeis nao possam se tornar, de tanto falarmos deles, mais leves e quem sabe até banais? Afinal, se a noticia vier e for pesada, ela fará parte do meu cotidiano, da minha vida. Queira eu ou nao.

sábado, 12 de janeiro de 2008

Da série: porque eu amo Greys Anatomy

"We want to know the reason, the secret, the answer at the back of the book... Because the thought of our being all alone down here is just too much for us to bear."



As vezes bate mesmo aquela sensação absoluta de solidão. Uma vontade de ser acarinhado, de ter alguem em quem possa confiar completamente a ponto de poder, no meio a uma turbulência, por ao menos um minuto, fechar seus olhos e suspirar aliviada porque ao abri-los saberá que tudo estará bem porque alguém esteve ali olhando por voce.

Para alguns esta figura pode ser Deus. Para mim nao serve.

Eu nao estou certa da existencia divina. Nao duvido, mas tambem nao sei se acredito. E infelizmente ele nao desce aqui e conversa conosco, nos convencendo da sua existencia. Alias, existe uma frase boa sobre isso: "Para quem acredita, nenhuma explicacao eh necessaria. Para quem acredita nenhuma explicacao eh suficiente."

Prefiro que esta figura seja alguem de carne e osso. Um amor. Alguem que eu ame e que me ame.

Fico me perguntando se por algum momento da minha vida eu tive alguem com estas caracteristicas ao meu lado. Acho que nao. Mas ainda é o tipo de homem que eu procuro para ter ao meu lado.

sexta-feira, 11 de janeiro de 2008

Felicidade é algo muito relativo.

As vezes até merda - quando significa o bom funcionamento do intestino - pode nos fazer felizes.


(Meu papi passa bem :) Obrigada a todos pela torcida :))

quarta-feira, 2 de janeiro de 2008

Declarações de afeto à moda da casa

"- Estou com tanta saudade de você que sinto falta até das suas costas peludas."

terça-feira, 1 de janeiro de 2008

Que reveillon mais surreal! :) E nao eh que eu gostei?

Eu tava sem ideias do que fazer, minha amiga tinha desmarcada a festinha que faria na casa dela e eu fiquei ate com uma certa preguiça de catar algo para me divertir. Resolvi que passaria com os meus pais na praia de Ipanema e dali iriamos ver os fogos de Copacabana e dai voltaria para casa. Tentei arrastar um casal de amigos para ir tambem, mas eles desanimaram ou estavam fazendo coisa melhor rs.

Bom, eu fui andando pela praia e comecei a encontrar varios dos meus amigos. Primeiro, um amigo de faculdade com o qual eu ja tinha passado 2 reveillons na casa dele em uma praia em Niteroi. Fui andando com ele, meus pais e mais uma galera dele ate Copa.

Depois, eu estava no meio da rua andando e ouvi meu nome. Era uma galera de uns 4 amigos meus + desconhecidos. Fui cumprimenta-los, eles tambem estavam indo pra Copa. Acabei ficando com eles, meus pais foram na frente e eu me perdi do grupo do outro amigo.

Vi os fogos, achei meus pais, dei uma abraço neles, peguei a champagne e fui com o povo para Ipanema. Rodamos por ali, ouvimos musicas e nao é que encontro mais uma amiga de faculdade? Estava la, com o namorado. :)

Fiquei la com os amigos na areia um tempo ouvindo um barulho que alguns chamam de trance (rs) e quando enjoei pedi pra me levarem a Prudente de Moraes e peguei um onibus para casa.

Tudo isso me deu uma sensação de liberdade, uma coisa tao boa. Por alguns segundos revivi aquele estado de ser livre que eu vivi na Europa... :) E o reveillon foi espontaneo.

Enfim, eu nao podia ter tido um reveillon que tivesse mais a ver comigo agora. ;)

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Pela primeira vez em muitos anos nao desejei ter amor. Eu tenho suficiente :) Por mim, pelos meus amigos, pela vida :)