quinta-feira, 31 de janeiro de 2002

Bem, vou aproveitar para responder a uns leitores que escreveram para mim (sim, eu respondo! :)):

Anderson, a pizzaria que tem os sabores loucos se chama York e como você sabe, fica lá na Abolição (lugar longe e quente, eta). Eu gostei mesmo de lá, pretendo voltar outras vezes. O rodizio custa R$10,80. E para os pobres como eu, para o refrigerante sair mais barato, vale a pena pedir uma garrafa de 2 L e todo mundo rachar! :)

Claudio, eu entendo bem o que voce disse naquele seu desabafo (nao vou colocar aqui porque eu nao sei se você gostaria disso), mas é complicado mesmo quando a gente está disposto a tudo por alguem. Mais complicado ainda quando ficamos refletindo sobre a vida, nao nos atendo a banalidades. Por outro lado, ser denso e introspectivo o tempo todo faz mal ;). Nao estou falando que é legal ser futil, mas temos de ser tudo. Yin-Yang! :) É legal pensar em outras coisas, nao ficar grudado numa coisa só e principalmente, viver "24 horas de cada vez". Viu? Boa sorte aí com a garota! :)

quarta-feira, 30 de janeiro de 2002

Uma vida sem correntes. Eu não tenho amarras em meu corpo. No entanto, mesmo livre e desnuda, eu estou inevitavelmente presa. A que? Estou presa ao contexto, ao determinismo e ao pragmatismo. Estudar, trabalhar dando o máximo da minha mais valia, morrer na fila da previdência. Sem curtir nada. Eu perderei minha juventude em uma forma de ser que não necessariamente me torna alguém? Quem sou? Uma máquina de trabalho ou um recipiente de emoções? Não vejo como ser as duas coisas equilibradamente. E isso é motivo de medo. Não quero me privar de todas as minhas emoções em prol de algo que não sei se será bom para mim. Tenho dinheiro, casa própria, realização e o que construí? Não quero ser oca. Acho que isso é bastante.

terça-feira, 29 de janeiro de 2002

Esse poeminha é lindinho e sempre me traz uma sensação boa. Para você, Dani! :)

POEMINHA SENTIMENTAL
(Mario Quintana)

O meu amor, o meu amor, Maria
É como um fio telegráfico da estrada
Aonde vêm pousar as andorinhas...
De vez em quando chega uma
E canta
(Não sei se as andorinhas cantam, mas vá lá!)
Canta e vai-se embora
Outra, nem isso,
Mal chega, vai-se embora.
A última que passou
Limitou-se a fazer cocô
No meu pobre fio de vida!
No entanto, Maria, o meu amor é sempre o mesmo:
As andorinhas é que mudam.

segunda-feira, 28 de janeiro de 2002

Porque hoje o Rio de Janeiro é a sucursal do inferno.

34 graus dentro de casa, com o ventilador ligado.

domingo, 27 de janeiro de 2002

Diverti-me bastante ontem a noite. Fomos eu, o Will e o Déo a uma pizzaria no longínquo bairro da Abolição. A pizzaria é qualquer coisa. Vários sabores exóticos: bobó de camarão, churrasco, frutos do mar, prestígio... E o mais incrivel: era tudo otimo! :) Comi de quase sair rolando.

De lá rumamos para o Gameworks, na Barra. Fomos direto jogar aqueles simuladores de dança. Na verdade, ninguem dança naquele troço, o que deve ser a grande frustração do seu inventor. O jogo está muito mais para um simulador de matar baratas... Mas sabe que é legal? Eu sempre olhei meio incredula para o potencial de divertimento daquele jogo, mas surpreendi-me. Logico que a moça que vos fala nao conseguiu coordenar os passos. Eu devo ter sido a diversao dos que em volta estavam! :) Mas tudo bem... suei muito, fiquei com a coxa dolorida e desci as escadas apoiada no ombro do Deo, que ria compulsivamente do meu drama. LOL

O bar do Gameworks também é bem legal. Sentamos por lá e pedimos um bloody mary. Eu nunca tinha tomado tal drinque, nem nada parecido. Trata-se de uma mistura de suco de tomate com vodka e temperos. Eu nunca tinha tomado uma bebida salgada, mas curti bastante. Eu parecia estar tomando molho de pizza no copo.

Voltamos para os jogos e fomos jogar hokey (é assim?). Eu e Will X Deo. Apanhamos de 11x22. O placar teria sido melhor se nao fossem tantas palhacadas durante o jogo. O Deo falava besteiras, eu começava a rir e nao conseguia mais jogar nada. Só ria, ria e ria.

Saimos de lá umas 2:30 da matina.



O Déo nao sabia que eu estava namorando. E ficou surpreso quando eu contei que o meu namorado morava em Curitiba. Ele fez também todas aquelas perguntas que quem ouve tal situação costuma fazer. Eu respondi. É muito simples: o Dani está fisicamente longe, mas ele parece estar perto de mim o tempo todo. Eu sei o que se passa na vida dele, ele sabe o que se passa na minha. Nunca alguem tinha dividido a vida comigo dessa forma, estando sempre por dentro e ajudando sempre que preciso. É assim que funciona. É obvio que sinto falta da presença dele, mas eu nao me imagino ficando com outra pessoa. Namoro com ele porque quero, porque realmente gosto dele. Sinto falta dele. Nao sinto falta de estar com um alguem.

Nao parece bem simples assim? ;)

sexta-feira, 25 de janeiro de 2002

Depois de 2001 ter sido o ano internacional do voluntariado, cada vez mais vejo entidades disso e daquilo pedindo ajuda.

Vem cá... E quem me ajuda? :P

Quando o governo nao cumpre seu papel, a sociedade civil acaba tendo de se virar.
Post de vários assuntos

Tenho CDs novos para ouvir. Foram comprados no democrático mercado popular da Uruguaiana. Tou curtindo... :) Claro que ele é meio assim, estranho. Mas toca as mesmas músicas que os CDs de grife.

Ainda bem que existem esses mercados. Eu sustento artistas, nao gravadoras.

Por falar naquilo, o Kodai sugeriu que eu levasse o Dani para dar um passeio pelo mercado da Uruguaiana e pela rua da Alfandega. Nao, nao. Turismo bizarro nao é muito comigo.

Certa vez levei uma prima que mora no interior do estado do Rio para fazer um turismo exótico. Estavamos de carro e enquanto eu passava por pontos famosos da cidade, rumo a uma festa da UFRJ, no IFCS, eu fui apresentando diferentes tipos de prostituição que ocorriam na cidade. Acho que eu me diverti um bocado naqueles momentos. Ela? Acho que nem tanto.. ;)


Tá, em plena 6a feira eu devo ser uma das poucas criaturas que estao online, ao inves de estar na gandaia. Sabe que eu me acostumei? É que eu passei o ano estudando as 6as feiras por conta das costumeiras provas aos sábados. Isso acontecia antes da greve, mas iremos matar as saudades de tal esquema no próximo dia 2, quando farei 3 provas.

Que bom.

O que mais me emociona nos professores é essa incrível capacidade que cada um deles tem de achar que você só tem a matéria deles para estudar. Isso é lindo. Deve ser ensinado em didática, na própria faculdade. Todos sao iguais, alguns dotados de maior grau de sensatez, já outros...

Se um dia eu vier a ser professora, terei métodos super exóticos de avaliação dos meus alunos. Nada traumático.
Pensando bem... talvez eu me aproveite da ocasião para uma vingancinha. Porque as vingancinhas pessoais movem o mundo.
Bwaaaaaah! :)

Tou brincando quando falo isso, óbvio.


Amanhã eu vou a uma pizzaria rodizio bem diferente. Nao há um sabor normal por lá. Esqueçam dos sabores convencionais como calabreza e mussarela porque o lance é outro. Disseram-me que lá tem pizzas de churrasco, prestígio, beijinho de coco... Depois eu conto para vocês o que eu achei da parada. ;)
E tem outra coisa. Eu era flamenguista, mas tou pegando raiva (mais do que eu já tenho) de futebol. O motivo? Em dia que tem jogo, principalmente do Flamengo, eu nao consigo dormir. É uma berradeira que só se finda quando o jogo termina. Malditos. E eu acordo no dia seguinte cheia de olheiras...

Ele foi viajar e eu fiquei aqui... escrava dos livros.

Pelo menos uma coisa boa: o tempo tá passando rápido e logo logo é carnaval...
A boa da tarde? Brigadeiroterapia! :)
Adoro! :)
Ai, ai. Hoje cheguei mais cedo em casa do colégio porque dos 6 tempos que normalmente tenho, só tive 2. Fiquei feliz, por incrivel que pareça. Eu estava muito cansada, acho que ia acabar dormindo numa das aulas. Agora que eu já descansei, vou aproveitar o tempo que me sobra para dar uma boa estudada. Há muito o que se fazer. E há uma enoooooorme preguiça... ;)

Eu queria mesmo que hoje fosse uma SEXta-feira. Mas na verdade, eu vou ficar aqui enrabichada com os livros. Tenho muita coisa na semana que vem... Pelo menos tou menos mal humorada do que ontem. Isso já me ajuda a produzir alguma coisa... Espero que consiga finalmente estudar como preciso.

Eu só tenho estudado como eu consigo. Daí conclui-se que eu tenho feito o mínimo...
O Dani deve ter esquecido o icq ligado e ido embora. Que coisa! Nao consigo falar com ele de jeito nenhum. :P


Eu sou essa bebida aqui:

Drink me!

Which drink are you?


X| de novo.

quinta-feira, 24 de janeiro de 2002

E no colegio hoje, eu tava conversando com o povo e de repente, uma das meninas mata um mosquito em pleno voo e coloca na mesa para observacao (sim, ela vai fazer vestiba para algo ligado a area biomédica). Se tratava, na verdade, de um Aedes egipty.

X|
Eu tou um limão hoje.
E ainda teve uma outra coisa. Eu fui bem na UERJ, vi as notas das minhas discursivas e provavelmente passarei para Letras/Literatura. Fui contar para o meu pai tal evento, feliz da vida, emocionada. Sabe o que ele me disse? "Vai cursar literatura de hobby? Porque voce ainda nao ganhou na megasena para poder ficar fazendo esse tipo de escolha profissional..."

Eu fiquei com odio! Porra, eu tava comemorando! Eu já tava super desanimada com lance de vestiba e veio um evento que aumentou minha auto-estima.

Custa incentivar? Custa comemorar junto? Nao deixa de ser uma conquista! Logico que é. Ainda mais para quem teve um vestiba ano de cão como foi o meu...
Ah que coisa. Minha mae me liga a tarde dizendo que eu tinha de almoçar porque ela saiu da praia mais cedo só para fazer comida para mim. Que bom que ela fez comida. Mas observem: ela saiu da praia. Praia. E eu, em pleno janeiro ensolarado, estava no colégio e depois fui resolver uns problemas.

Para completar, os profs acham que a gente nao tá fazendo nada alem de estudar pra matéria deles. Eles surtaram e todos marcaram provas na mesma semana: so nao terei prova na quarta. Mas terei 3 provas no sábado dia 02/02.

Eu tou *tão* feliz.

Ai vem me perguntar porque de uns tempos para cá eu ando tao mal humorada no colegio. E nao é pra ficar? Hoje entao foi o cumulo. A turma tava tocando o horror na aula de biologia. Eu nao estava nem um pouco interessada no tema e abri um livro para folhear. Ainda prestava atencao a aula, mas nao é que o prof foi pegar justo no MEU pé? Cismou comigo! Me deu uma bronca porque eu tava com o livro aberto. Mas eu nao tava atrapalhando ninguem. Sabe o que fiz? Uma mal criacao enorme... Detesto fazer esse tipo de coisa, mas quando eu nao tenho culpa eu falo mesmo. Ah, vai encher o saco de outro, po!

Sabe o que dá vontade de fazer?

terça-feira, 22 de janeiro de 2002

Escrever isso me fez perceber duas coisas.

A primeira delas é que eu sou uma pessoa realmente desmemoriada... Eu nao lembro direito das coisas. Foi um sacrificio lembrar de certos eventos da minha vida.

A segunda é que tirando o final do ano, o ano de 2001 foi calmo, nao sofri muito, nao me enrolei como fazia antes, mas nao teve nada de novo, motivador, etc. Em suma... Foi um ano meia boca e nao bom como eu sempre pensava.

Ah, pensei também no quanto eu gosto dele. E no quanto eu gramei até encontrar uma pessoa assim, legal, que eu gostasse, que gostasse de mim, etc. Viu? ;)
Sabe, hoje eu tava vendo o blog da Alucinada. Ela fez uma retrospectiva do ano de 2001 dela. Eu achei legal e resolvi fazer uma também, confiram:

Janeiro: Passei férias com a Rê em Campinas. Revi um bando de amigos dela, conheci outros. Joguei RPG feito uma louca. Decidi que ia desistir de prestar jornalismo no vestiba para fazer Direito. Nessa época eu tava namorando ainda. Em Campinas eu decidi que terminaria o namoro (eu já estava tentando fazê-lo) porque nao aguentava empurrar uma carroça de pedras. Terminei logo que voltei, no dia em que faríamos 6 meses de namoro (eu sei, é podre. Fazer o que?). Voltei para terapia (eu tinha começado em dezembro e parado). Continuava sem falar com o Will, que é um irmão para mim.

Fevereiro: Maratona cursinho e colégio quase me levou ao colapso. Chorava praticamente todo dia por causa do cansaço. So melhorei quando parei de fazer cursinho todo dia. No Carnaval, eu viajei com a Re.

Março: Cheguei a brilhante conclusao de que minha vida afetiva estava um lixo. Eu nao tinha tempo para isso, considerava secundário demais. O Mateus, filho da moça que trabalha aqui em casa, nasceu. E o meu utero pulsou. LOL O F. se reaproximou de mim e voltamos a conversar (F é um ex caso meu. A gente passou 2 meses juntos em 2000, mas nao conseguimos continuar juntos por xyz motivos). Comecei a malhar. Minha tia voltou a morar no Brasil.

Eu tou lendo a minha agenda para escrever essas coisas. Hahahaha Que sarro! Olha isso: "Acho que eu vou desistir legal do F. Cansei!" Quem disse que nesse momento eu desisti dele?

Abril: Recebi meu certificado de aprovacao no Michigan Proficiency in English. ;) Fiz um trabalho sobre Dadaismo que me ajudou a decidir mais um pouco a fazer Letras/Literatura. F. me torturava psicologicamente. :)

Maio: Festa da Maria e da Maria Rita, na casa da Maria Rita. Foi irada. A minha amiga Nina mais uma vez tentou arrumar um namorado para mim, mas nao deu muito certo (Eu acho que ela pensa que eu sofro horrores sozinha!). Minha tia Regina e meu primo vieram me visitar. Fiz a 1a prova da 1a fase da UERJ.

Junho: dia 12: Dia mundial das solteiras felizes (e das recatadas tb! :P). Fiquei com o F. em Itatiaia. Foi bom e foi foda. Mas no fundo, eu nao consegui relaxar com ele pq eu sabia que nao ia dar certo.

Julho: Trabalho sobre Oswald de Andrade acabou me convencendo a fazer Letras para alguma faculdade. Continuava saindo com o F. E eu nunca tinha sido tão feliz na cama até então Hahahahaha. Primeiro niver da minha mae que eu consigo fazer a cartilha da filha perfeita: comprar presente, passar o dia com ela e nao esquecer do dia. Ufa.

Agosto: A angustia que virou a minha relacao com o F. me fez escrever muito e produzir textos legais, experimentar novos formatos, sentimentos, ideias. Meu tio Luis Oscar faleceu. Fui ver Mestre Ambrosio na Fundicao Progresso. Meu check up diagnosticou anemia... Soube que tirei B na UERJ por 1 ponto. Inicio da greve no CAp (nas instituicoes federais de ensino). Comecei a me dar conta que apesar deu nao admitir já ter pulado fora, eu tinha desistido do F.

Setembro: Desisti do F conscientemente. E sofri. Fotos para a revista Domingo. Quase morri de vergonha por causa da matéria sobre as Delicias. O povo do meu colegio (eu participei um pouco) comecou a promover uma campanha pelo adiamento do vestibular.

Outubro: Fiz meus tao sonhados 18 anos. Depois de 4 anos, eu ouvi um ex meu me pedir desculpas pelo o que ele fez para mim um dia. Eu esperei 4 anos para isso e nunca respondi ao garoto dizendo ter recebido ou nao a msg. Ele sabe que eu recebi e para certas coisas, nao há palavras. Teve aquela confusao da prova da UFRJ que fez com que ela fosse adiada.

Novembro: Nao lembro direito o que aconteceu. So sei que eu comecei a me envolver com o Dani. Eu queria ficar com ele desde que eu o conheci, ha 6 anos atras. O colegio continuava em greve. A prova da UFRJ foi anulada e adiada. As demais federais tambem adiaram seus vestibas.

Dezembro: A Zel veio ao Rio junto com o Tipuri e eu me diverti um bocado com eles (eles ficaram na minha casa). Tinha mor tempo que eu nao via a Zel. Meu colegio finalmente voltou as aulas. Viajei para Sampa. Fiquei com o Dani, revi o Norbies, conheci um bando de gente super fofa: Re, Gui, Gabis... Conheci gente nem tao fofa assim também, LOL. Passei o Natal em Itatiaia com meus pais e o Will (fiz as pazes com ele em junho, mais ou menos). Passei o reveillon em Londrina com o Dani... ai, ai.

O resto vocês já sabem.
Desculpe-me pelo post longo.

segunda-feira, 21 de janeiro de 2002

Não tem preço essa paz que eu estou sentindo. Essa calma, essa impressão de pisar em nuvens que não virarão chuvas, essa certeza de saber que o amanhã tem cor certa: azul. Os eventos até mudam; só posso precisar alguns. Mas tem outras coisas que não mudam. É dessas coisas que falo. Eu não posso ser exata ao definir o que é impalpável, mas tangível. Eu sei que você entende o que digo. Para certas coisas não há palavras. Eu apenas me limito – na minha condição de humana – a sentir. Eu sinto tudo o que me cabe. E no máximo da intensidade que posso.
"Clarice Lispector é 'Sabrina' para pós-trintonas que tomam Capuccino."

(Evasão de Privacidade)



Nao curti muito a comparacao, mas, como sempre, parei para pensar. E pensei, pensei, pensei...
Eu tou eleeeeeeeeetricaaaaaaaa!!!! Me colocaram na tomada!!!!

Mas nao era isso que eu queria dizer. Na verdade eu so vou transcrever um texto que eu já tinha escrito na minha agenda para postar. É, eu sou uma dessas pessoas anormais que escrevem textos para o blog na hora da aula e depois digita e posta.

É que eu tava pensando numa coisa que o Dani sempre diz para mim. Ele diz que eu sou "peru", porque "vivo morrendo de véspera". Eu juro que tento mudar isso em mim, mas eu nao consiiiiiigo. Outro dia eu ouvi uma frase que tem tudo a ver comigo: "24 horas de cada vez". Vou tentar repeti-la como mantra. Quem sabe eu nao deixo de sofrer pelo que nao sei se acontecerá ou nao? :P

Tá, eu preciso reclamar um pouco menos. Hoje nao foi um dia ruim. Tirando pelo episodio da falta de luz e pelo fato deu estar assistindo aulas em pleno janeiro (e justo hoje, dia lindo e ensolarado), o dia foi em divertido. A profa de matemática nao deu o 1o. tempo de aula. Tá com suspeita de dengue. Isso nao é divertido, mas ter uma aula a menos num dia é bem legal. Depois eu matei os tempos de educação fisica e de francês para ir andar na Lagoa. A Dessous e a Julia Teles foram comigo. Ficamos batendo papo, vendo aquela vista maravilhosa, o dia lindo e tals. Elas jogaram tarô para mim em plena Lagoa e saiu tudo bem, tudo de acordo. Foi até bom porque ha um tempo eu nao jogava tarô para mim porque nao adianta mesmo: eu fico manipulando os resultados, entendo o que eu quero (tarô é pura interpretação) e quando elas jogaram para mim, eu fiquei quieta, so ouvindo...

Depois eu voltei porque as minhas companheiras pretendiam nao matar a aula de francês e, apesar da minha insistencia, elas nao quiseram matar aula junto comigo. Bua. Ai também eu toquei o foda-se e fui fazer umas outras paradas burocraticas.

O almoco foi super bom, ultra natureba e tals. Hahahaha/ Sempre que eu falo isso eu lembro do que eu falo para minha mae e deixa ela meio zangada: eu so como mal em casa. Na rua meu prato é super natureba, diversificado, mas aqui em casa nao tem jeito! A comida é meio trash, nao tem muitos legumes. Por isso que na epoca da greve, eu tive doença atrás de doença. Antes quando eu almoçava 2x por semana na rua nao tinha desses galhos.

Chega de falar disso agora que eu lembrei de uma outra parada que é assunto para outro post.
Ahhhhhhhhhh!!! Fez-se a luz!!!

Faltou luz hoje por pelo menos 1h30min aqui no Rio. Bosta, bosta. Começou a faltar luz quando eu estava assistindo a uma aula no colégio. Vocês nao fazem ideia do calor daquela sala de aula. Tive vontade de assistir as aulas nua. Eu achei que esse lance da falta de luz fosse uma coisa so do Jardim Botanico mesmo, mas quando eu cheguei em casa simplesmente nao tinha luz! Tive de subir 15 andares de escada e ainda por cima tateando alguns andares porque as malditas lampadas de emergência nao funcionaram!

Para completar, minha mae acabou de me ligar dizendo que a empresa na qual meu pai trabalha dispensou os funcionarios e ele estava vindo para casa.

Adorei!

domingo, 20 de janeiro de 2002

Ah, (isso mesmo, estou tendo um surto verborrágico!) olha outro aspecto bom da saída de ontem: possibilidades de marcação de festinhas para o Carnaval. Yupiiiii!!! Agora que eu já sei quem vai ficar no Rio fica bem mais facil de combinar programas em conjunto. Até porque eu quero mesmo que o Dani - que vem para cá passar o Carnaval comigo - conheça alguns dos meus amigos e um pouco da noite carioca. Claro que é uma noite bem alternativa, nao no sentido clichê da palavra, mas uma noite minha, do jeito que eu gosto de fazer as coisas, o que eu curto de diversão, etc. E eu curto night de barzinho, cercada de amigos. Gosto mesmo é de reunioezinhas. Se bem que dançar de quando em vez é tuuuuudo de bom também. Eu amo dançar. O que eu nao gosto mesmo é daquelas pegações comuns a algumas discotecas. Argh, isso, juntamente com o preço absurdo de alguns lugares, me impede de sair mais para dançar.

O Dani nao conhece o Rio de Janeiro! Ou seja, vou fazer programas ultra turísticos pela cidade. Vários amigos já me deram sugestões, eu pensei em outras. Gostei de todas. Eu tenho de estar com as coisas já meio na cabeça para facilitar. Pena mesmo que a Maria nao estará no Rio porque ela é uma otima companhia para esse tipo de programa. E eu realmente queria que ela conhecesse o Dani! É uma pena, fica para a próxima.
Outra coisa que eu esqueci de falar... O Dani instalou um script legal no link "Escreva para mim" que está ai do seu lado esquerdo. Ou seja, está muito mais facil falar comigo. Você nao precisa mais abrir seu programa de email, digitar meu email e bla bla bla. Basta clicar ali e escrever no formulário, de preferência deixando para mim o seu email para que eu possa responder. Simples nao? Eu adorei! :)
Finalmente ontem eu consegui me organizar para sair com os amigos. Na verdade, se tratava muito mais de estar no clima disso ou daquilo do que de sair em si.

De tarde, eu e o Will fomos ao shopping. Ele precisava escolher umas roupas novas e me levou de consultora de moda. Achei o máximo ficar escolhendo roupa para homem, mas é uma outra parada: eu sempre estive acostumada a escolher roupas apenas para mim. Escolhi para ele do sapato as cuecas. Foi bem divertido. Depois fizemos um lanche super em conta... R$3!

Ai eu abusei um pouco e pedi para o Will me deixar na Academia da Cachaça, onde eu fui encontrar com o pessoal de sempre. Depois de ter comido os clássicos da ida até lá (eu sempre peço as mesmas coisas, por mais que tente mudar), nós fomos para a casa da Julia. Essas idas a casa dela sao mesmo especiais: o clima fica sempre legal. Ontem entao, estava otimo. Ficamos na varanda, ela tocando violao e tals, a gente cantando, bebendo e comendo pao de queijo. Eu so ia embora lá pelas 4, porque meus pais sairiam do Clube Condomínio (meu pai batuca no "Simpatia é quase amor") e iriam passar para me buscar, mas o sono falou mais alto. Acabei indo embora de carona com a JuB e dormindo relativamente cedo.

Acho que eu tou ficando prematuramente cansada... Eu nao tenho mais aquele pique de sair e virar noite. Prefiro chegar em casa lá pelas 2 da manha e dormir, para acordar mais cedo, até porque eu ainda preciso estudar hoje. Tenho prova na 3a feira e sempre me enrolo quando tenho de estudar as 2as feiras.

Se eu pudesse eu ficaria mesmo lendo jornal hoje. A revista de Domingo está muito legal depois dessa reformulação. Ela deixou de ser uma Caras enrustida e passou a ter uma outra personalidade: textos bons, matérias interessantes e acessíveis. Pos-se fim aquele duelo de personalidades vazias que se apresentavam na revista. Tenho lido tudo o que aparece por lá escrito.

E minha mae pegou emprestado um livro que eu tinha vontade de comprar... "As Mentiras que os Homens Contam", do Verissimo. Adoro esse autor, já li alguns livros dele e sempre que ele escreve algo novo, me salta aos olhos a possibilidade de comprar para ler.

Ler, ler e ler. Eu sou tarada por isso.

sexta-feira, 18 de janeiro de 2002

Guardei-me para ti como um segredo
... que eu mesma nao devendei:
há notas na minha viola... que não toquei,
há praias na minha vida... que não andei
...é preciso que me cantes...
a canção do que serei...
e me cries com teu gesto que nem sonhei.

(Lya Luft)



Só textos porque eu estou cheia de mim. Viver todos os dias cansa.

quinta-feira, 17 de janeiro de 2002

Sou implícita e quando vou me explicitar, perco minha úmida intimidade

(Clarice Lispector)

quarta-feira, 16 de janeiro de 2002

Porque hoje faz 1 mês e eu gosto cada dia mais de estar com ele!! :) Obrigada por estar me fazendo tão feliz! :) Tomara que eu continue sempre sabendo como te fazer feliz também! :)

Palavras ao Vento

Ando por aí querendo te encontrar
Em cada esquina paro em cada olhar
Deixo a tristeza e trago a esperança
em seu lugar
Que o nosso amor pra sempre viva

Minha dávida
Quero poder jurar que essa paixão jamais será
Palavras apenas
Palavras pequenas
Palavras momentos
Palavras, palavras
Palavras, palavras
Palavras ao vento


Nao sei de quem é a letra, mas eu ouvi na voz da Cassia Eller. :)

terça-feira, 15 de janeiro de 2002

A curiosidade matou o gato

A julgar pela quantidade de visitantes que vieram da pagina das Delicias, devo supor que é grande a curiosidade para que eu comente os motivos da minha saída. Mas nao vou comentar, nao mesmo. Nao estamos aqui para isso ;).
Eu não sei de quando data esse texto, só sei de sua história: foi escrito a 6 mãos em plena Lapa, as 3 da manhã. Estávamos eu, Maria e Maria Rita sentadas em uma escadaria e começamos a escrever o texto no verso de um papel qualquer. O resultado foi esse:

Poetando na Lapa

Lagartos e lagartixas
Devorando-me com olhos buscados em vão
entre paralelepípedos

Os paralelepípedos insinuam-se para mim:
Acabam se confundindo com as minhas lagartas internas
Daquelas que queimam
E com isso, me lembram de não toca-las

Tenho vinho, tenho vinho na cabeça
E vermelho por todo o corpo
O sexo oposto está só do lado de fora: passando, passando
Não cessa.

“There’s a natural mystic blowing through the air…”
É, tem uma magia
Que explode as questões numa só troca de olhares
Que revela mundo
E traz outras ainda questões sobre o novo não-mundo implodido

Eu estou com sono,
Embriagada pelos cheiros, cores e gostos do mundo
Esse cheiro não cessa também
Nem quero que cesse
Quero cheira-lo em carreirinhas
Nada de repressão
Principalmente às minhas emoções

Por que as pessoas estão tão assustadas?
E são tantas, tantas...
Nesse lugar mágico cabem infinitas delas.

Inclusive covardes
maconheiros
gays
cabeludos
poetas
E pseudo-poetas...

Como eu.



Eu nao acho esse texto de um brilhantismo poetico inenarravel. Acho apenas que o grande mérito dele é ter sido escrito nas condicoes que foi e ainda assim ser tao coeso. Isso só mostra que todas nós estavamos no mesmo clima.

Saudades das minhas noites na Lapa.

segunda-feira, 14 de janeiro de 2002

Mudando de assunto... Os estudos de literatura sempre rendem alguma coisa. Até porque eu amo essa matéria, tanto que prestei Letras na UERJ (nao sei se vou cursar, mas prestei). E como eu sou uma apaixonada devoradora de textos, eu tava lendo todos os que estavam no livro que peguei de referência para 2a. fase do modernismo. Ai eu achei essa pequena preciosidade aqui que, de tao melancolica, as vezes lembra o meu jeitinho de ser. Meus olhos se encheram de lágrimas quando eu li...

Dialética

É claro que a vida é boa
E a alegria, a única indizível emoção
É claro que te acho linda
Em ti bendigo o amor das coisas simples
É claro que te amo
E tenho tudo para ser feliz

Mas acontece que sou triste...

(Vinicius de Moraes)


Lindo, nao?
Tou meio quebrada (financeiramente também, mas me refiro ao lado físico). Dormi a tarde e acabei tendo sono so de madrugada... Isso para acordar cedo, as 6:15 da madrugada! Ninguem merece ter de acordar cedo em pleno janeiro. Nem lembro mais como sao ferias em janeiro, acho que esqueci. Pelo menos eu fiquei acordada até tarde na companhia dele. E a cada dia eu percebo que gosto mais de estar com ele... Que grata surpresa! Eu nao imaginava que teria um relacionamento agora, foi algo bem inesperado. Desde que eu terminei meu ultimo namoro, em janeiro passado, eu acabei por decidir que nao namoraria tao cedo. E nao namorei mesmo. Passei o ano todo em rolos e me envolvi com poucos garotos. Eu nao sou de me envolver com muitos, nunca fui. E ai no finzinho do ano, acabei ficando com ele e tudo mudou. Planos, ideias... Eu mesma me sinto mudar. Espero que para melhor. Afinal de contas, ele só me faz bem.

Bom, chega de falar dessas coisas que eu tenho medo de ficar de melação demais e eu sei que essas coisas sao meio chatas para quem lê.

Meu dia foi meio sem graça... Estudei, matei umas aulas... Horrivel tá o clima do colegio: todo mundo mal humorado por estar assistindo aulas em janeiro. As pessoas estao sem brilho, parecem murchinhas. A Maria Rita nao sorri como antes. A Dessous só dorme nas aulas. Nem o Pedro estuda mais compulsivamente. Eu mesma ando ranzinza, reclamona. A essa epoca, eu estaria viajando... Talvez estivesse em Campinas com a Renata, talvez em Curitiba com o Dani, talvez na Italia curtindo um pouco a minha família (se eu tivesse alguma grana, obviamente) e aproveitando para ganhar um troco. Enfim, eu tinha planos e agora nao tenho mais. Meu ultimo vestibular é em abril. Antes eu sentia que com o vestibular, 1 ano da minha vida fora "roubado". Agora é mais tempo e ainda por cima, meus planos foram adiados e talvez nem sejam mais feitos. Isso me angustia um bocado.

domingo, 13 de janeiro de 2002

Hahahahaha

Meu pai veio me mostrar essa música e eu achei muito engraçada, acabei resolvendo postar. Ela nao te lembra algum evento recente? ;) Detalhe que foi escrita há 20 anos atrás.

Nostradamus
(Eduardo Dusek)

Naquela manhã
Eu acordei tarde, de bode
com tudo que sei
acendi uma vela

abri a janela, e pasmei
Alguns edificios explodiam
pessoas corriam
eu disse bom dia
ignoreeei
Telefonei
Prum que tenha a qualquer
e nao tinha
Ninguem respondeu, eu
disse Deus, Nostradamus,
força do bem e da maldade
futuro, calamidade, juizo final
Entao restou
De repente na minha frente
A esquadilha de aluminio
caiu, junto com vidro fume
o que fazer, tudo ruiu
Começou tudo a carcomer
gritei, ninguem ouviu,
e olha que eu ainda fiz psiu!
O dia ficou noite
O sol foi pro alem
Eu preciso de alguem
vou até a cozinha
encontro Carlota, a cozinheira
morta, diante do meu pé, Zé
eu falei, eu gritei, eu imploreei
Levanta
Me serve um café
Que o mundo acabou
Depois dessa declaração, eu nao tenho nem o que dizer. Meus olhos encheram de lágrimas, meu queixo caiu e eu tive um surto aqui desse lado da cadeira.

Depois disso, dizer que eu te adoro soa simples e banal demais, nao? :)

sábado, 12 de janeiro de 2002

Aha! Eu amo quando essas coisas acontecem. A concorrência serve para isso... Tomara que as empresas de onibus se toquem logo da perda de clientes e do preço absurdo que estão cobrando e todas baixem o preço. Alias, acho que isso deveria ser função do Estado que nao deveria permitir que num pais com carência de transporte de massa o preço da passagem de onibus chegasse a esse absurdo de R$1,10!

Além do que mais pessoas pegariam o onibus para trajetos menores com o preço da passagem reduzido... A concorrência com as vans continuaria a cair, etc e etc e etc.

Outra coisa absurda é saber por que o metrô do Rio de Janeiro, depois de privatizado, continua nao tendo expandido seus horarios. Sabe por que? Porque foi o cartel das empresas de onibus que comprou o metrô. Fácil assim, nao? ;)
Ontem a noite recebi um convite de uma amiga para ir a um luau. Cheguei até a me arrumar para sair, mas quando eu estava vestida, fiquei me imaginando lá no lugar, depois tendo de voltar para casa, chegando tarde... Ai eu conclui que nao tava numas de sair. Liguei para a menina e disse que nao ia. Depois fiquei assistindo TV e acabei indo dormir bem cedo, bem antes da meia-noite.

Acordei hoje e percebi que o Dani tinha mandado msg pro meu celular para avisar que tava conectado. O som de recebimento dessas msgs costuma ser altissimo, mas eu nao acordei mesmo. Estava muito chapada de sono.

Sabe, eu acho que era tudo junto: TPM, falta de estímulo para sair, falta de estímulo para pensar em estudar em pleno janeiro, ter de estudar em pleno janeiro, estar longe dele... Tou super jururu mesmo. Nao queria estar assim, mas acontece.


Para completar, ainda recebi uma noticia que me deixou meio tristinha também. O Pastel, o ferret da Zel faleceu! Eu conheci o bichinho na minha ida a Sampa em dezembro. Era uma gracinha... Nao sei nem o que dizer para a Zelita, que tá super maus (com toda razão) por causa do bichano. Tentei ligar pro celular dela, mas ela nao atendeu. Deixei um recado, espero que ela ouça.

Eu sei o que é perder um bichinho que a gente gosta, dói muito, por mais que a gente saiba que um dia iria acontecer. Mas a gente sempre pensa que nao ia acontecer assim logo, tao cedo. Por sorte, no fim sobra a saudade para que a gente possa lembrar com carinho dos nossos bichinhos.

quinta-feira, 10 de janeiro de 2002

Que coisa!!
Eu tou postando mas nao tá aparecendo no blog!! O que será dessa vez??
O bicho da TPM me mordeu hoje.
Matei os 2 primeiros tempos para dormir mais, cheguei no colegio as 9 da matina, assisti as aulas reclamando e ainda por cima fui embora mais cedo porque nao aguentava mais.

Tinha tempo que eu nao ficava assim. Eta inferno!!

quarta-feira, 9 de janeiro de 2002

Nossa, postar nisso aqui é um desafio a minha capacidade de me virar sozinha em se tratando de HTML & afins. E pior que o meu consultor pessoal para assuntos bloguísticos saiu. Aha! E eu, infeliz vestibulanda, estou em casa estudando química. O mais impressionante é que eu estou feliz por estar estudando! Por estar conseguindo estudar! Acho que é a 1a vez na minha vida que eu estudo em pleno janeiro. Espero que o trauma disso nao me consuma 1 ano de terapia. Hahahaha. Que nada. Eu reclamo, mas sabe que eu gosto de estudar? Obvio que nao assim, para o vestibular, com correria, estudando o que nao se gosta, porque isso é uma forma de violência. Das mais brandas, mas é.

E sabe aquelas matérias de química cheia de cálculos? Pois é... Tou estudando um troço desses. É ai que complica: eu sou uma anta para matemática. Eu tenho preguiça, acima de qualquer coisa. Como me acho burra para isso, fico bloqueada. Pode uma coisa dessas? Isso também é assunto para terapia.

Eu só sei de uma coisa boa: amanha eu so vou para o colégio as 9 da matina. Por que? Porque o professor de física nao fez greve, mas o meu 3o. ano boicotou as aulas dele. Até parece que a gente ia lá so para ter aula de fisica!!! Ai ele resolveu que vai aparecer só de vez em quando para dar aula durante o mês de janeiro. Eu também vou aparecer de vez enquando para assistir as aulas dele, ora pois pois. Tenho raiva desses professores que empatam o meio de campo: nao quer dar a reposicao, avisa logo! Porque ai a gente tira o sujeito e coloca um professor que esteja precisando de mais tempos de aula no lugar. Tem outra coisa: física é um lixo no meu colégio. Nunca vi uma equipe tão ruim! Esse professor do 3o. ano nem é o pior, mas nao ajuda em nada. Sabe aquela pessoa que tem voz linear? Pois é... Eu durmo mais rapido com ele falando do que com 1 caixa de lexotan.

Nossa, como eu estou escrevendo por esses dias, né? É que eu tou cheia de macaquinhos no sótão, euforica com tantas mudanças na minha vida nesse inicio de ano e, principalmente, feliz, muito feliz. Ai eu fico com vontade de gritar tudo isso aos 4 ventos. Sei lá... Eu vinha de uma fase muito ruim, cheia de crises e agora estou bem. Nem pareço a mesma Andrea! :)
Eiiiiii!!!

Virei Mundissa! :) Presente do Dani! :)) Adorei! :)

terça-feira, 8 de janeiro de 2002

Hoje finalmente chegou a agenda que eu tinha encomendado para mim. A capa nem era a que eu queria. Eu queria uma que era de uma manifestacao dos sem-terra, uma foto linda, toda preto e branco. Mas veio outra e eu gostei também. É a foto de uma garota com um balão colorido e os dizeres de Cecilia Meirelles: "A vida só é possível reinventada". Eu adorei. Também gostei do fato da agenda ter vários trechinhos de poemas e musicas, fotos de quadros, etc. O papel é bom e eu gostei mais ainda do preço, que coube bem no meu orçamento... R$12. Gostei da frase que tem na agenda também. Porque é justamente o que eu sinto agora: eu tou reinventando a minha vida, deixando para trás velhos estereotipos, me permitindo novas experiencias, aceitando melhor as coisas. Estou numa fase muito boa.

Por que eu estou falando tanto da agenda? É porque pode parecer que nao, mas é um dos itens mais importantes do meu dia-a-dia. Nao so para anotar compromissos, mas porque minha agenda é um diario e compartilha comigo tudo pelo que passo. O fato de so ter comprado a agenda hoje mexeu muito comigo. Nao sei por quê... Eu sentia como se me faltasse um pedaço, me sentia pouco tranquila. Vá entender.

Sei lá... Acho que eu preciso mesmo é voltar para a terapia.
Nossa, minha cidade está quente demais. Hoje eu tive vontade de andar nua pelas ruas da cidade, da mesma forma que eu faço na minha casa quando está muito quente. O Rio é lindo, mas nao podia ser um pouco mais fresco? Por sorte, voltando do médico, eu nao peguei nenhum engarrafamento... E como eu tava em Botafogo, fui malandra e peguei um onibus que vem em 20 minutos para a minha casa. Mas Murphy estava do meu lado, o pneu do onibus estourou, tive de descer, esperar o proximo e tals. A unica coisa que me impediu de ficar mal humorada demais por causa do calor foi perceber que eu tinha parado na beira de uma das vistas mais bonitas do Rio, que é a da Lagoa Rodrigo de Freitas. Eu fiquei admirando a Lagoa e seu entorno, sua beleza. Sai de lá maravilhada, como sempre. Já nao é a primeira vez que eu me pego assim por causa da beleza da minha cidade.

Cheguei em casa louca por um banho... Sei lá. Fiquei meio na dúvida se eu tomava banho logo ou se deixava para faze-lo depois, para poder ficar mais tempo falando com ele. Acabei indo tomar banho porque nao tinha como.

E agora ele tá online e eu fico fingindo que eu nao estou vendo essa saudade que eu tou sentindo dele. Faço isso porque simplesmente nao tem jeito... Ele em Curitiba, eu no Rio. Se ao menos eu estivesse de férias, certamente nao estaria aqui no Rio e sim lá em Curitiba com ele, passando umas férias.

Tudo isso para desespero do meu pai que depois que eu disse determinadas coisas para ele, teve de parar de fingir que nao viu que o gato subiu no telhado há muito tempo atrás e encarar a realidade. E para alguem dos idos dos 50, com alguns resquicios machistas (a inevitavel criação) na personalidade, fica dificil aceitar que a filha tem vida sexual e lida bem com os tabus modernos. Que coisa, que coisa. E ele me olha como se a garotinha dele tivesse virado uma mulherzinha depravadissima, despudorada. Eu tenho *ainda* alguns pudores e sei quando devo ser depravada. Sou bem ajuizada! :P Quem me conhece, bem o sabe.

segunda-feira, 7 de janeiro de 2002

Texto escrito durante o último tempo de aula no colegio. Texto e assunto frescos na minha mente. A situação é bem universal... ;)


Te...

Nem um nem outro têm coragem de pronunciar tais palavras. O casal se entreolha e repete, motivados quase que por uma compulsão: "gosto muito de você". Mas tal frase não se basta para descrever o que sentem. Há uma inegável – e temida – intensidade por trás de tudo que se vive agora. Há medos de faces desconhecidas espreitando a cada passo mais ousado. Os dois se olham, numa tentativa de não falar tal expressão. Pela cabeça deles passa apenas o desejo de não iludir-se e, principalmente, de não precipitarem-se.

O tilintar das horas é esperado ansiosamente para que sirva de teste para o que se sente. E eu não vou falar sobre isso agora. A essa hora, minha certeza reside em dizer: “gosto muito de ti” e em saber que eu não vivo sozinha essa deliciosa “angústia”.
Esse post era para ter sido escrito ontem, mas o blog surtou e eu nao consegui.

Desejos para o novo ano... ;)


Desejo primeiro que você ame,
E que amando, também seja amado.
E que se não for, seja breve em esquecer.
E que esquecendo, não guarde mágoa.
Desejo, pois, que não seja assim,
Mas se for, saiba ser sem desesperar.

Desejo também que tenha amigos,
Que mesmo maus e inconsequentes,
Sejam corajosos e fieis,
E que pelo menos num deles
Você possa confiar sem duvidar.
E porque a vida é assim,
Desejo ainda que você tenha inimigos.
Nem muitos, nem poucos,
Mas na medida exata para que, algumas vezes,
Você se interpele a respeito
De suas próprias certezas.
E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo,
Para que você não se sinta demasiado seguro.

Desejo depois que você seja útil,
Mas não insubstituível.
E que nos maus momentos,
Quando não restar mais nada,
Essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.

Desejo ainda que você seja tolerante,
Não com os que erram pouco, porque isso é fácil,
Mas com os que erram muito e irremediavelmente,
E que fazendo bom uso dessa tolerância,
Você sirva de exemplo aos outros.

Desejo que você, sendo jovem,
Não amadureça depressa demais,
E que sendo maduro, não insista em rejuvenescer
E que sendo velho, não se dedique ao desespero.
Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e
É preciso deixar que eles escorram por entre nós.

Desejo por sinal que você seja triste,
Não o ano todo, mas apenas um dia.
Mas que nesse dia descubra
Que o riso diário é bom,
O riso habitual é insosso e o riso constante é insano.

Desejo que você descubra ,
Com o máximo de urgência,
Acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos,
Injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.

Desejo ainda que você afague um gato,
Alimente um cuco e ouça o joão-de-barro
Erguer triunfante o seu canto matinal
Porque, assim, você se sentirá bem por nada.

Desejo também que você plante uma semente,
Por mais minúscula que seja,
E acompanhe o seu crescimento,
Para que você saiba de quantas
Muitas vidas é feita uma árvore.

Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro,
Porque é preciso ser prático.
E que pelo menos uma vez por ano
Coloque um pouco dele
Na sua frente e diga "Isso é meu",
Só para que fique bem claro quem é o dono de quem.

Desejo também que nenhum de seus afetos morra,
Por ele e por você,
Mas que se morrer, você possa chorar
Sem se lamentar e sofrer sem se culpar.

Desejo por fim que você sendo homem,
Tenha uma boa mulher,
E que sendo mulher,
Tenha um bom homem
E que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes,
E quando estiverem exaustos e sorridentes,
Ainda haja amor para recomeçar.
E se tudo isso acontecer,
Não tenho mais nada a te desejar.
(Victor Hugo)

domingo, 6 de janeiro de 2002

Cheguei de Londrina hoje. 12 hs de viagem. Eu sempre ficava achando que seria muito ruim encarar tanto tempo de viagem, mas como eu viajei a noite, nem senti. Duro é pensar que eu perdi 24 hs viajando.

A estadia em Londrina foi muuuuuuuuito boa. Adorei os amigos e a família do Dani. Todos me trataram super bem. Dificil mesmo foi tentar gravar o nome de todos os parentes do Dani... O grau de parentesco, entao, eu nem tentei! :)

Fiquei encantada com a bisavó dele... 92 anos e super lucida, uma fofura. Queria poder chegar a essa idade dessa forma. Emocionei-me ao ve-la.

Os dias lá em Londrina sao muito quentes, as noites inclusive. Por isso, passavamos o dia a beira da piscina e saimos para beber a noite. Era uma farra só: cheguei a perder a noção dos dias. Fiquei louca.

Bom, o que mais eu posso falar? Posso falar que eu e o Dani estamos super bem, felizes e tals. Eu tou me sentindo miuda por causa da distancia e do tempo que ficaremos sem nos ver... Mas fazer o que se por enquanto nao há jeito de morarmos na mesma cidade? Quem sabe um dia...? ;)