Hoje foi a prova da UERJ, o 1o. exame de qualificacao (o 2o. é em agosto). Tirei B (62,5% de acertos)... Faltou um pouco pro A (70% de acertos) e várias coisas me deixaram bolada na hora da prova. Eu tava bem calma na hora de faze-la, fiz tudo numa boa. Só que a prova era por demais esquisita. A parte de ingles tava muito dificil e acabei indo meio mal. Aquilo nao era ingles pra ser cobrado numa prova como essa... Na outra prova, o exame de qualificacao do ano passado, eu so errei uma de ingles. Confesso que me deu um certo medo ter errado tanto numa parada que eu sei que mando bem.
Além disso, a prova por si so é estranha. Opinioes da banca na parte de humanas sendo colocadas como opcoes verdadeiras, a prova é toda ideologicamente induzida, sendo até um pouco imparcial as vzs. Teço também meus elogios na parte de exatas, que tava coerente e muito bem feita. Claro que os erros aí nessa parte sao falta minha, já que tenho dificuldades em matemática e fisica é definitivamente mal dada no meu colegio. A parte de quimica tava mais ou menos, tb foi mal dada no meu colegio... E biologia tava decoreba demais pro meu gosto. Fiquei chateada pq era uma prova que eu tinha plenas condicoes de tirar um A e garantir a ida tranquila pra fase das especificas... Mas tb serve pra me alertar dos meus pontos fracos, o que eu preciso saber e tal. É, eu PRECISO estudar mais exatas por conta propria e rever umas paradas de ingles...

Não sei nem o que sentir depois de tudo isso e confesso que o sentimento que predomina é o medo. Medo de nao conseguir dar conta de tudo isso nesse ano, medo de nao passar, medo de falhar numa coisa que é muito importante pra mim. Tanto medo que fica ecoando na minha cabeça... Ainda mais quando eu lembro que nunca fui reprovada num concurso, nunca deixei de passar em nenhuma prova que fiz na minha vida, nunca repeti. Nunca nao superei uma dificuldade. E se essa vez for a primeira? Nao sei mesmo como eu vou lidar com isso. Juro que nessas horas eu queria nao ter de lidar com isso tudo sozinha, ter com quem conversar abertamente (alguem alem da minha terapeuta) sobre essas zilhoes de coisas que tao passando pela minha cabeca. Ou simplesmente, ter alguem pra sair comigo num sabado a noite... Que me fizesse sorrir, me acalmasse e nao me deixasse pensar nessas coisas. Nao preciso de apoio no sentido de me dizer que eu sou capaz e tal... Deixa pra lá, eu ainda nao tou conseguindo falar sobre e o que eu preciso.