Finalmente uma felicidade timida por aqui.
Eu precisava mesmo de diversão, amigos e dança.
Com o tempo tudo se resolve. E vai ficar tudo bem, tenho certeza.

A vida anda corrida. Precisei encontrar uma amiga e aproveitei o horário de almoço + horário da manicure pra isso. Fui ao salão que ela frequenta, marquei unha lá para podermos papear. Sente o papo que rolou: eu, amiga e manicure.

Manicure (M): - Seu irmao é um gato! Por que voce nao apresenta pra ela? (apontando pra mim)
Amiga (A): - Eu ja quis apresentar, mas acho que nao rolou interesse mutuo.
Eu: - Ele nao é o meu tipo.
(M): - Mas por que? Qual é o seu tipo?
Eu: - Meu tipo é encrenca. Só curto homem complicado, com traumas e dificil de lidar. Gosto de desafios. *rindo*


Claro que falei debochando. Eu tenho de rir de mim mesma. Porque o diálogo tem lá sua medida de verdade!

Acordei pensando nessa poesia que me lembra os tempos de faculdade e um amor que eu tive por lá. Desses tao grandes que achamos que quando se vai arrebenta junto o coração. E arrebenta mesmo.

Um dia um ex me falou que nunca deixavamos de amar determinadas pessoas, o sentimento apenas se atenuava e ficava quietinho no seu canto. Parece certo.

Eu ja postei outrora esse soneto aqui porque na ocasiao eu estava com o livro do Neruda e o menino me pediu para selecionar algo que expressasse o que eu sentia por ele. E eu selecionei o Soneto XI. O queixo dele caiu, nem preciso dizer, né?

O poema fala mais do que de um amor, mas de um desejo de possuir com intensidade uma pessoa.

Espero que gostem.

Soneto XI
Pablo Neruda

Tenho fome de tua boca, de tua voz, de teu pelo,
e pelas ruas vou sem nutrir-me, calado,
não me sustenta o pão, a aurora me desequilibra,
busco o som líquido de teus pés no dia.

Estou faminto de teu riso resvalado,
de tuas mãos cor de furioso celeiro,
tenho fome da pálida pedra de tuas unhas,
quero comer tua pele como uma intacta amêndoa.

Quero comer o raio queimado de tua beleza,
o nariz soberano do arrogante rosto,
quero comer a sombra fugaz de tuas pestanas

e faminto venho e vou olfateando o crepúsculo
buscando-te, buscando teu coração ardente
como um puma na solidão de Quitratúe.

Na Babacolandia é cheia de paunocuzismos, sabe? Re-ple-ta.

E tem gente que nao muda nunca. Nao aprende, regride. Nao vai entender nada nunca.

"As coisas que as pessas que se amam fazem umas as outras é que sao lembradas. Se elas continuam juntas nao é porque esqueceram, mas porque perdoaram-se"

Acho que é do filme Proposta Indecente.

Eu achei lindo. Queria que tocasse um coração. Só um, além do meu.

Vamos ja parar com esse negocio de dicotomia em relacionamento? Por que um tem de ser o malvadinho e o outro o bonzinho? Por que tem de haver vítima e algoz?! Acho que rola um excesso de cultura de novela e de contos infantis na cabeça de algumas pessoas.

A vida é feita de escolhas e de ação e reação. Um age e na sequencia o outro reage. Claro que sempre pode ter um momento que um dos 2 exagerou demais na reação. Ok, acontece. Conversa-se, explica-se e, se for o caso, busca-se perdoar. Perdoar nao da boca pra fora ou perdoar correndo para quilometros de distancia, colocando-se em uma redoma de vidro. Perdoar dando chance para o outro provar que mudou, que pode ser tudo diferente. O perdao nao é um esquecimento, mas uma tentativa sincera de dar ao outro oportunidade de colocar para tras os erros, tentar ser melhor e sem espezinhar o sentimento alheio. Isso é perdoar.

Ninguém erra sozinho num relacionamento e pode existir o momento em que cada um pisa na bola. Então vamos parar de apontar dedinhos, de querer julgar, de especular e de crescer para cima do outro. Entre duas pessoas só elas mesmas sabem o que aconteceu. Palpites demais, revanchismo e vingança não dao certo em nenhuma relação.

Quem me conhece sabe que não costumo expressar sentimentos por escrito. Explico: nada de cartões, mensagens fofinhas (ok, sms são liberados). Nao espere de mim nada por escrito, quase que contratualizado, uma carta de sentimentos e intenções. Eu nao escrevo nem "de para" em presentes. Gosto de me poupar das obviedades e da cafonice que permeia esse tipo de ações.

Acho que sentimentos se demonstram por ações. Uma palavra na hora devida, uma atenção precisa e até mesmo um cafuné. No futuro, as pessoas lembrarão de mim pela amizade e pelo amor que lhes devotei e não pela beleza de um cartão que escrevi. Cartão este, aliás, que daqui a 20 anos terá se perdido no tempo, rasgado, sumido em uma mudança.

Não, eu nao sou desprovida de nocao social e eu sei que os outros gostam de cartões e cartas em geral. Bom para eles, ne? rs

Esses dias eu escrevi uma carta. Carta mesmo, em papel, de próprio punho, pra mandar pelo correio. Tem nocao do quanto isso representa pra mim? Do quanto isso é uma quebra nos meus paradigmas de vida e no que eu acredito ser adequado para a minha vida e dos que me cercam?

(Ok, e voces pensaram que eu super preciso de terapia para lidar com meu bloqueio de expressar sentimentos. Pode ser que estejam certos. rs)

Imaginaram o que falei, ne?

Ok, eu vou ser justa e falar que foi precisei escrever para não sufocar. Mas é um grande passo para mim, algo muito grandioso. Tem noção do quanto isso me custou psicologicamente? rs

Só torço para que a carta atinja os objetivos que eu imaginei para ela ao escreve-la.

*Esperançosa*
E ao mesmo tempo, preparada para quebrar a cara.

Sobre relacionamentos

Há um tempo atrás eu me dizia fã de relacionamentos inominados, achava que nomes eram mero capricho, uma convenção social dispensável, uma chatice sem fim. Afinal, super moderno não carimbar um relacionamento como sendo isto ou aquilo.

Hoje eu tenho uma outra compreensão. Os nomes dos relacionamentos servem para que saibamos o que esperar do outro e como deveríamos nos comportar em relação a esse mesmo outro. Ajuda-nos a lidar com expectativas e modulá-las de acordo com nossos anseios.

Para pessoas ansiosas esclarecer o teor de um relacionamento parece essencial, parte do viver. Ajuda a dar calma, a ponderar e nao ter vontade de sair correndo pela primeira porta que se abrir. Poupa também aqueles momentos inquisitoriais em que voce pergunta mil vezes para a pessoa o que ela sente ou então os martírios mentais de reviver frases, comportamentos e situações em busca de uma certeza sobre o que sente e o que espera o outro.

Faz tempo que deixei de ter medo de relacionamentos. Nem por isso me jogo de cabeça. Sou muito mais ponderada hoje em dia. E preciso nomear as situações. Namorar, casar, ser amigo é algo muito sério para mim.

Eu levo relacionamentos e sentimentos alheios a sério, com todo respeito que posso. E não consigo, não conseguirei nunca deixar de esperar que os outros façam o mesmo por mim.

Mais uma despedida. Quantas mais aguentarei passar? Por quantas mais passarei? Até quando aguento?

Eu nao sei. Só sei de uma tristeza e de uma melancolia, de um luto indescritível.

Enquanto isso, tento ocupar minha mente como posso. Sem saber do amanhã.



Claro que tudo tem trilha sonora na minha vida. Deixo aqui entao o que preparei:

♫ http://blip.fm/~9jkev
http://blip.fm/~9jktx
http://blip.fm/~9jkv8
http://blip.fm/~9jlmc

"Queria continuar a vê-lo mas sem precisar tão violentamente dele."
(Clarice Lispector)

É assim que meu corpo pulsa hoje.

Acordei com essa musica na cabeça e com esse sentimento no coração.

Sou sua
Adriana Calcanhoto

Sou sua luz
Sou sua cruz
Sou sua flor
Sou sua jura
Sou sua cura
Pro mal do amor
Sou sua meia
Sou sua sereia
Cheia de sol
Sou sua lua
Sua carne crua
Sobre o lençol

Sou sua Amélia
Sou sua Ofélia
Sou sua foz
Sou sua fonte
Sou sua ponte
pro além de nós
Sou sua chita
Sua criptonita
Sou sua Lois
Sou sua Jóia
Sou sua Nóia
Sua outra voz

Sou sua, sou sua
Sou sua
Plenamente
Sou sua, sou sua
Sou sua
Simplesmente


Para ouvir... http://blip.fm/~96zau

Ontem recebi uma ligação de uma amiga queridissima. Segue o diálogo. Tem coisas que SO acontecem na minha vida, sabe?

Amiga: - Qual a boa?
Eu: - Ah, to recebendo parentes aqui.
Ela: - To indo com o bofe no bibi crepes.
Eu: - Com o bofe?
Ela: - Vamos?!
Eu: - Contei aqui: eu, vc e o bofe. 3 é impar. Amiga, me conta... pra que vc precisa de mim?! rs


E assim atualizamos esse blog.

"Alivia a minha alma, faze com que eu sinta que Tua mão está dada à minha, faze com que eu sinta que a morte não existe porque na verdade já estamos na eternidade, faze com que eu sinta que amar é não morrer, que a entrega de si mesmo não significa a morte, faze com que eu sinta uma alegria modesta e diária, faze com que eu não Te indague demais, porque a resposta seria tão misteriosa quanto a pergunta, faze com que me lembre de que também não há explicação porque um filho quer o beijo de sua mãe e no entanto ele quer e no entanto o beijo é perfeito, faze com que eu receba o mundo sem receio, pois para esse mundo incompreensível eu fui criada e eu mesma também incompreensível, então é que há uma conexão entre esse mistério do mundo e o nosso, mas essa conexão não é clara para nós enquanto quisermos entendê-la, abençoa-me para eu viva com alegria o pão que eu como, o sono que durmo, faze com que eu tenha caridade por mim mesma, pois senão não poderei sentir que Deus me amou, faze com que eu perca o pudor de desejar que na hora de minha morte haja uma mão humana amada para apertar a minha, amém."

(Clarice Lispector)

Battlestar Gallactica

Hoje terminou para mim - já havia encerrado nos EUA na sexta-feira - um dos melhores seriados de todos os tempos, Battlestar Gallactica. Quem me conhece bem sabe que detesto ficção científica, mas esse ultrapassou a barreira do sci-fi para adentrar na mente humana, no comportamento do ser humano em situações de limite, de extremo. Um laboratório do ser humano, uma forma de pensar o futuro, o passado e o presente. Primorosa série pela qual é impossível nao se apaixonar e se envolver.

Bom, nem preciso dizer que recomendo a todos que assistam, né? A julgar pelo meu entusiasmo... ;) É o tipo de série que te faz vibrar junto, te faz pensar sobre a vida, chorar, rir, ter raiva, medo. Tudo ao mesmo tempo.

Para deixa-los com um gostinho do que é Battlestar Gallactica, uma frase do último episódio:

"Deus não está no lado de ninguém. Deus é uma força da natureza... muito além do bem e do mal. Nós criamos o bem e o mal." Bsg s04e20


So say we all.

Yes, nos temos twitter no blog!! :)


Demorei algum tempo para entrar no twitter e ver suas funcionalidades. Hoje posso dizer que ele é um dos responsáveis por "roubar" minha vontade de bloggar. Simples: no twitter voce coloca o que esta pensando em mensagens de ate 140 caracters. É uma rede social, voce adiciona seus amigos, eles comentam o que voce fala, voce comenta o que eles falam. E da para adicionar sites, blogs e outros veiculos informativos que tenham twitter também.

Mas qual a vantagem?! A vantagem é que é rapido, facil e simples de usar. Dá para escrever da rua, em qualquer lugar, usando o celular e consome pouca banda. Por isso mesmo tenho usado e gostado tanto do twitter.

Estava já há um tempinho querendo fazer modificações no blog, modernizar mesmo e para isso o twitter veio a calhar... E também ajudará a tirar meu eterno peso na consciência de nao bloggar tanto quanto antes rs.

Ainda vou mexer no script to twitter para que voces identifiquem melhor do que se trata. Está ali, logo abaixo da caixinha rosa com as minhas descrições pessoais.


Para saber mais sobre twitter: leiam aqui este artigo.


O proximo passo será colocar RSS no blog rs. Um dia, um dia.

Não entendo a compulsão pelo desagrado de algumas pessoas. Se não gostam do blog, por que continuam vindo ler? Eu hein, gente doida!

Mas, pensando nessas pessoas, acabei com essa historia de comentários anonimos. Assim ajudo aqueles que nao fazem mais nada da vida e tem tempo de ficar perturbando quem está quieto a mostrar a cara e decidir o que vão ser quando crescerem.

Já aprendi a não criar expectativas em relação a determinadas pessoas. De onde menos se espera é que não vem nada mesmo. Só que em um impulso de otimismo e de crença no melhor do ser humano ainda me pego especulando, pensando e desejando que daquela vez, naquela situação, apenas nesse caso nao seja assim.

Eu juro que tento ser otimista e buscar ver o melhor em tudo e em todos, mas com tantas frustrações penso ser melhor o pessimismo. Não esperar nada. Nunca. E aí sim poder, um dia, me surpreender com alguma coisa boa.

Nas palavras de Clarice Lispector: "Não sinto nada, apenas vivo."

O Apanhador de Desperdícios
(Manoel de Barros)


Uso as palavras para compor meus silêncios.
Não gosto das palavras
fatigadas de informar.
Dou mais respeito
às que vivem de barriga no chão
tipo água pedra sapo.
Entendo bem o sotaque das águas.
Dou respeito às coisas desimportantes
e aos seres desimportantes.
Prezo inseto mais que aviões.
Prezo a velocidade
das tartarugas mais que a dos mísseis.
Tenho em mim esse atraso de nascença.
Eu fui aparelhado
para gostar de passarinhos.
Tenho abundância de ser feliz por isso.
Meu quintal é maior do que o mundo.
Sou um apanhador de desperdícios:
Amo os restos
como as moscas.
Queria que a minha voz tivesse o formato de canto.
Porque eu não sou da informática:
eu sou da invencionática.
Só uso a palavra para compor meus silêncios.

...

Finalmente entrei na era da tecnologia! Agora tenho um smartphone e internet ao meu alcance em qualquer lugar! To adorando a brincadeira rs. Agora mesmo to postando direto do celular via rede wifi daqui de casa so pra testar :D Delicia de brinquedo novo!

Eu aprendi varias coisas interessantes no tempo em que fiquei sozinha na minha viagem à Europa no ano passado.

O aprendizado que mais prezo foi: reconhecer quando o problema nao eh seu ou nao precisa ser seu. Há algum tempo atrás eu me descabelaria tentando convencer alguem proximo ou as vezes ate estranhos de que algo que estava sendo feito era uma estupidez. Hoje nao mais. Eu aviso uma vez de forma bem clara e se vejo que nao vai mudar nada, deixo pra la. Principalmente quando sobre mim nao existirão reflexos.

Por outro lado, as vezes noto que mesmo quando sofrerei os reflexos de uma conduta destas de "dar de ombros" minha, eu acho que vale mais a pena do que tentar dar murro em ponta de faca.

Nao sei se é maturidade ou pura falta de paciencia, mas as vezes a gente simplesmente entende que nao quer e nao merece passar por certas situacoes. E ai se muda tudo o que parecia estar escrito, previsto ou imaginado.

É o ato de fazer as malas. Simplesmente fazer as malas e ir embora porque nao se quer mais ficar ali, nao se ve proposito naquele momento de se estar ali. E mais... saber que se pode ir embora porque estar ali nao é uma imposicao, mas uma escolha que so faz sentido se nao comportar ressentimentos, magoas e pressoes.

Nao sei se as coisas podem mudar. As vezes é bom o ato de apenas respirar, curtir o alivio do momento e tentar pensar em tudo depois, em um local mais isento, mais protegido e de um ponto em que voce pode olhar a historia de fora.

Talvez seja apenas uma busca do ponto, do momento e do lugar em que pensar na sua vida nao te torne tao vulneravel.

Quem nao vive eternamente na busca de protecao e conforto? Na maioria das vezes, dos outros. Em algumas ocasioes, ate de si mesmo.

So pra tirar a pooeira daqui...

E sabado volta a aparecer o monstro da Lagoa aqui no Rio. Preparem-se pra engarrafamentos e bagunca... Afe. Arvore eh bom no dos outros :P

Deve ser muito bom bancar o doido. Muito facil e muito pratico. Daquele tipo doido varrido, que dá piti por tudo e dai vira intocavel. Ninguem quer desagradar, ninguem quer falar verdade e enfiar o dedo na cara do sujeito porque o maluco dá piti, grita, esperneia e com isso é poupado. Faz cada vez menos coisas, é sempre o menos cobrado, de quem menos se espera. Vida boa essa do maluco, hein?

Mas claro que isso tem contrapartida... Alguem tem de trabalhar e ouvir pelo maluco, nao?

Coitados de nós, os sãos...

Ponderações

É tao aliviante ouvir as mesmas coisas de sempre sobre pessoas com as quais voce nao fala mais e ver que voce definitivamente agiu certo ao se afastar...!

É taaaao bom poder virar e dizer: "Ainda bem que agora o amigo eh so seu e o problema também..." Poder rir, como quem se sente aliviado de nao ter mais NADA a ver com a historia ;)

E ajudar, claro. Ajudar o amigo em apuros... rs

A quem interessar possa... rs

Agora tenho twitter. Tá certo que nao ando mais muito pela net, so a noite mesmo e nao consigo nem dar conta do blog. Mas quem sabe com o twitter eu nao consigo postar aqueles comentarios que sao muito curtos prum post de um blog? Veremos como me sairei. Queria ter como atualizar via celular. Por hora nao rola pq a navegacao internet no meu celular eh patetica, impossivel de se usar. Quem sabe um dia... Em breve.

Para quem quiser me seguir meu twitter

Eu realmente nao tenho escrito porque nao há nada a se dizer.

Na verdade, talvez haja. Eu so nao quero ouvir, nao quero saber. E nao falar eh a melhor forma de nao afirmar determinadas coisas que já sentimos, mas quando transformadas em palavras parecem que adquirem uma proporcao maior.

Daqui a 6 dias sera meu aniversario e eu nunca me senti mais triste. Quem me conhece sabe que me animo a beça nos meus aniversarios, quero todos os meus amigos presentes.

Dessa vez eh diferente: estou com preguiça de comemorar (em verdade pq nao acho que haja muito alem do obvio para se comemorar) e realmente so quero os amigos mais proximos ao meu redor. Nao quero ter de dar um unico sorriso que nao seja sincero ou de deixar de falar algo simplesmente porque a polidez social me impede.

Entao eu fico calada no meu canto as vezes torcendo para que algumas pessoas me esqueçam e sumam da minha frente... Eu sei que parece estranho para alguém que gosta tanto de gente como eu dizer que as vezes... Cansa.

Cansa-se de gostar demais, de amar demais, de ser solicita, de ser sociavel, de dizer oi, de ser simpatica com todo mundo, de passar por para-raio de maluco, de nao saber o que vem depois, de ter medo do futuro, de ter medo de nao ser feliz.

Eu acho que estou cansada de mim e dos meus medos que, por vezes, me travam e eu so posso desejar conseguir cala-los o suficiente para conseguir andar... Em silencio.

O silêncio dos incomodados


Eu sou daquelas pessoas que nao perderam a capacidade de se indignar. Eu falo, reclamo, nao faço média, não tento nao incomodar. Se me incomoda, nao vai passar: vão ouvir. Sou polida, claro. Falta de educação faz qualquer um perder a razão. Mas, ainda acho que um dia vou apanhar na rua por conta dessas coisas rs. Comentei esses dias com um amigo meu que sou muito "folgada" para uma mulher e tao baixinha. É o principio do poodle, me respondeu ele, rindo.

Eu fico sempre estupefata na forma como os incomodados ficam cheios de "nao me toques" com os "incomodantes". Parecem que sentem prazer no desagrado e deixam passar. Aquele que está incomodando a todos, a toda coletividade passa impune sem qualquer repreensao verbal. Nisso, a falta de educacao se propaga e o incomodante, espaçoso como sempre é, amplia cada vez mais seus limites.

Por isso eu falo. Reclamo da senhora que deixa seu cão fazer coco no chao e nao cata os dejetos. Reclamo com o rapaz que joga lixo no chão. Chamo a atenção do funcionário publico que ficou de papo ao inves de atender a fila loooonga de espera. Faço psiu para quem fala no cinema. Explico para o infeliz que acha que pode buzinar as 6 da manhã para chamar o porteiro que há pessoas descansando e que nao precisam ser acordadas.

Em todos esses momentos, eu me sinto fazendo a minha parte em busca de um mundo melhor, mais educado. Talvez seja uma ilusao, uma pretensão besta. Mas eu gosto de pensar assim. Percebo que muitas vezes as pessoas simplesmente nao tiveram nocao da extensao de suas condutas, dos reflexos e nao propriamente fizeram de proposito ou por genio ruim.

Continuarei reclamando, no meu trabalho de formiguinha. Ainda que nao sirva para as finalidades pretendidas ao entao ao menos estarei dividindo com aquele que me incomodou todo incomodo que eu senti. Os "incomodantes" que se incomodem.

Quando as coisas nao fazem muito sentido se um certo alguem nao estiver do seu lado, quando em todas as esquinas, em todas as pessoas voce ve um mesmo rosto, quando voce anda pela rua e se imagina passeando com uma pessoa especifica para mostrar o mundo que voce ve... É amor?

Recebi uns comments e ate me animei para atualizar o blog. As vezes eu nao atualizo pq nao tenho nada a dizer mesmo.


Essa semana está tudo bem dificil, parece que tudo concentrou pra dar errado... Seria o inferno astral que antecede os aniversarios?! rs Mas se fosse comecaria 1 mes antes, ne? Falta mais de um mes pro meu niver ainda.


Pilulas

* A novela das 21h ta eletrizante. Achei que nao fosse me viciar em novela, mas gente... Está muito boa. Criativa, diferente. Muito legal.

* Gente, o novo presidente americano ainda nao foi eleito?! Nao aguento mais ouvir falar em eleicao nos EUA! Que pentelhacao!!

* Preciso entrar na era da tecnologia. Esqueco compromissos, dados... Preciso de um laptop pequeno, um palmtop, um blackberry, qualquer troço desses. Mas esquecer compromissos nao dá.


Bom acho que eh so... rs

Eu nao sou vitima das minhas escolhas.

Nunca serei.

Se eu as escolhi, eu tenho de assumi-las e arcar com as consequencias.

E se me perdoei por te-las feito que nao me venha nenhuma pessoa nao implicada nas minhas decisoes dizer isso ou aquilo do que nao posso mudar.

Nao admito e nao ouvirei.


Eu viro paginas e sigo adiante. Sempre.

Da arte de ser grossa

Alguns amigos e pessoas proximas dizem que sou grossa. Ok, talvez eu seja mesmo. Mas eu continuo achando que tem gente que PEDE para ouvir grosseria (e eu nao estou aqui para desagradar ninguem rs). Pode ser sem querer ou ate de proposito buscando pretexto para parar de falar com voce. E para esses eu confesso que nao to nem aí, como é de meu feitio.

Vamos examinar uma situacao pratica. Voce esta triste e conecta ao MSN. Dai algeum vem, puxa papo e pergunta o por quê. Voce explica e a pessoa começa a falar coisas totalmente depreciativas, que nao te ajudam em nada e so te põem mais para baixo.

É ou nao é para ser grossa? rs Pura falta de sensibilidade, nao é mesmo?

Lá pelas tantas voce diz: "Se voce nao tem nada de bom para me dizer, entao voce nao tem nada para falar comigo".

Voce foi grossa?

Talvez um pouco, mas para alguns sem nocao que cruzam a sua vida so ha uma forma de se fazer entender, inteligivel e inequivoca: a grosseria. Esse tipo de gente é incapaz de entender sutilezas.

Acreditem: eu tentei.

Futebol

Sinto-me absolutamente rabugenta com algumas coisas que agradam a maioria das pessoas. Uma delas é o futebol.

Nao consigo ver qualquer graça em 23 (contando o juiz) pessoas correndo atras de uma bola durante noventa minutos. Ate ai tudo bem, pelo menos serviria para o bem estar fisico daqueles individuos. Mas e o fanatismo do futebol? E os gritos, os rojoes, as torcidas organizadas, as brigas, os gritos, os palavroes? Afe...

Infelizmente é impossivel torcer para que ambos os times percam, mas podemos bolar algumas solucoes:

1) Jogadores de futebol teriam de jogar de sungao e sem camisa. Otimo, pelo menos fica interessante para as moçoilas o jogo;
2) As torcidas nao poderao fazer qualquer barulho alem do nivel de decibes recomendavel pela OMS :P;
3) Sem rojoes, buzinaços, sirenes (nao tenho nada a ver com o fato do seu time ganhar ou perder :P);
4) Fim dos campeonatos de vai e volta (sei la o nome disso). A partir de agora só mata-mata, nada de contagem de pontos: so vale saldo de gols;
5) Sera 1 unico campeonato nacional;
6) As partidas terao 2 tempos de 10 minutos;
7) Ficam vetadas as edificantes entrevistas de jogadores de futebol no pos jogo;
8) O futebol terá a mesma importância na programacao de TV que os campeonatos de bocha;

E por fim...

Os palavroes no futebol nao poderao passar, valendo para torcidas, comissoes tecnicas e para torcedores caseiros, sob pena de multa, de 3 palavrinhas: bobo, feio e chato.

Por um mundo mais feliz :D

Eu sei que ja postei essa musica aqui. Mas vou posta-la de novo, pelo mesmo motivo e para a mesma pessoa.

Muito dificil ficar longe de quem a gente ama. E que tal se esse tempo for de 1 ano? Pois é.

Nao sei como serao as coisas daqui para frente, so sei que estou muito triste. Vou enfiar a cara nos livros para tentar me distrair, mas acho que hoje vai ser impossivel.


Sete Cidades
Legião Urbana

Composição: Dado Villa-Lobos/Renato Russo/Marcelo Bonfá

Já me acostumei com a tua voz
Com teu rosto e teu olhar
Me partiram em dois
E procuro agora o que é minha metade

Quando não estás aqui
Sinto falta de mim mesmo
E sinto falta do meu corpo junto ao teu

Meu coração é tão tosco e tão pobre
Não sabe ainda os caminhos do mundo

Quando não estás aqui
Tenho medo de mim mesmo
E sinto falta do teu corpo junto ao meu

Vem depressa pra mim
Que eu não sei esperar
Já fizemos promessas demais
E já me acostumei com a tua voz
Quando estou contigo estou em paz
Quando não estás aqui
Meu espírito se perde, voa longe

Sabem, eu costumava ser dessas mulheres que enxergavam as situacoes, entendiam que simplesmente nao precisam passar por elas e iam embora, sem culpa e sem pena.

Costumava.

Sex and the City
(Se vc nao viu, nao leia... Spoiler heheehe)

Fiquei decepcionada com o filme Sex and the City. Vi todas as temporadas e nao achei, nem de longe, que a película manteve o nível da série.

Várias coisas me incomodaram. A principal delas foi o fato do filme ser... sobre a Carrie!! A série contava as histórias paralelas de todas as protagonistas e ai estava a riqueza: ver mulheres tao diferentes, tao modernas, mas femininas ao seu modo, cada uma lidando de forma diferente com as situacoes da vida. O filme tratou basicamente da vida da Carrie. A Miranda ainda teve uma historinha aqui e acolá, Samantha um pouco menos, mas também teve... Mas a Charlotte... Coitada. Sem história nenhuma, só deu para ver rápidos lances da vida dela.

Além disso, várias características das personagens foram distorcidas. A Samantha JAMAIS, mesmo num relacionamento estável ficaria sem sexo EM PROL do relacionamento. Nao ficaria. A Charlotte sempre foi super insegura, por mais feliz que estivesse. So teve 1 momento em que ela manifestou insegurança no seriado. O Mr. Big, coitado, mesmo nas confusões dele sempre soube o que queria. Até parece que ele deixaria a Carrie no altar, que desistiria assim tao facil, na porta da Igreja. Coisa de moleque de 2 aninhos. É subestimar demais o personagem, né?

Também me incomodou o fato de que toda vez que a Samantha aparecia as outras protagonistas darem gritinhos histericos. Fica claro que a Samantha está indo para Nova York toda semana. Entao por que dos gritinhos? Cruzes.

Igualmente nao gostei do ABUSO nas cenas de moda. O filme lanca tendencias, ta certo, a gente sabe disso, mas nao precisa virar desfile, ne? A cena da Carrie separando os vestidos aproveitaveis eh sacal, bem como a cena do editoral da Vogue.

Pra completar, o cinema tava um saco. Tinha um gordo com a namorada atras que virou narrador de filme e nao havia psiuuu ou indireta que o fizesse calar a boca. As pessoas pareciam que tavam na sala de estar em casa. Isso me irritou muito. Relembrei porque cada vez me desanimo mais a sair de casa para ver filmes: o povo se comporta como se estivesse na sala de estar da "casa da mae Joana". Filme se assiste em silencio.

Pra mim transformaram Sex and the City numa comedia romantica fraquinha :/

Ah so pra atualizar outra coisa. Minha afilhadinha tá a coisa mais fofa e gostosa desse mundo. FUi lá visita-la ontem. Estava com medo dela me estranhar... Mas olhou pra mim, riu de canto de boca e escondeu a carinha no canto da cadeirinha, com olhar de envergonhada rs. Depois ficou numa boa comigo, dei papinha pra ela, ajudei no banho, brinquei, dancei com ela. Uma graça.

Mas o coracao da dinda aqui pulou de alegria mesmo quando ela tava no colo do pai e jogou os bracinhos em minha direcao, me pedindo colo. Ooooohhhh Que fofuraaa!! Assim a dinda nao aguenta, Helena XD :)

Nossa, senti que esse blog ta dando poeira de tanto tempo sem escrever por aqui. rs

Eu estou emocionalmente sem tempo. Será que é possivel isso? Dá para explicar... As coisas que tenho que executar e as que tenho vivido consomem minhas forças. Para tudo. Para sair, para escrever e até para dançar, que é algo que amo.

Nao tenho mais vontade de dançar esses dias. Nao fico feliz e euforica como antes. Nao sei se isso decorre dos problema articulares que tenho ou do fato de eu ter enfiado na minha cabeca que nao consigo aprender as coisas, que vou me machucar sempre que dançar e ter outras bursites. Simplesmente nao consigo relaxar e curtir.

Cada dia que passa eu sinto vontade de fazer apenas 3 coisas como "lazer": ficar com o namorado (nós voltamos pela milesima vez, nao teve jeito... rs), ficar na internet e ver seriados. Ficar em casa, em suma.

Acho que isto tambem se deve ao fato de que eu ja entendi que minha felicidade com ele tem prazo para acabar: a data da viagem dele. Sera nesse mes que se inicia e ele vai ficar 1 ano fora. Diz que volta. Eu queria tanto acreditar... Mas sou uma pessimista nata porque nao gosto de me decepcionar com o depois. Prefiro sempre esperar o pior e me surpreender com o melhor. Nao vou ficar esperando o retorno porque nao sou disso e preciso viver minha vida, maaaas me deixa inevitavelmente triste. Porque vejo a felicidade que temos em estar juntos, me sinto amada como nunca, protegida e vejo que isso nao pode ser "pra sempre". Talvez nao agora, talvez nunca ou talvez um dia pra sempre...

Enfim, acho que isso resume a minha vida agora.

Do por que nao dizer que se ama


Nao gosto de dizer que amo. Nao digo quase nunca. Nao digo como resposta, nao digo nem se amar.

Esses dias eu disse. Naquele impulso de quando estamos para dizer algo que precisamos partilhar, algo que nos sufoca e por instantes parece tao maior do que qualquer exercicio logico-racional mesquinho de auto-protecao. E ai pronto, disse.

Droga.

Mas devia ser algo bom, nao?

Ainda tentei ser precavida e falar: "Eu te amo, mas nao é por isso que voce vai abusar do meu amor e achar que eu aguento tudo, que estou disposta a tudo por voce. Nao estou a sua disposicao."

Adiantou? Nao, claro.

E nesse momento em que a coisa estoura fica aquele diabinho mental do "Eu te disse, eu te disse, eu te disse!!".

Mas eu nao me arrependo de nada do que faço. Só do que nao faço. Amem.

Eu nao gosto de dizer eu te amo exatamente porque o resultado eh previsivel: a pessoa vai contar com isso. Vai testar seus limites, os limites do seu amor, da sua paciencia e da sua boa vontade. Porque quem ama está teoricamente disposto a tudo, aguenta qualquer coisa pelo amor, deixa de lado orgulho, amor proprio e tudo o mais.

Eu nao passo. Porque eu me amo acima de qualquer coisa. E se eu nao me proteger e nao mantiver meu amor proprio, quem vai cuidar de mim, quem vai me defender das maldades que o ser amado é capaz de fazer, querendo ou nao?

Mas ele deveria ser alguem amigo, alguem a quem entregaríamos nossas vidas, nao?

Só se for em filme.

Da mesma forma que so confio desconfiando, eu só consigo amar com a porta de saída do relacionamento aberta.

Porque eu sou gata escaldada. E tenho muito, mas muito medo dos baldes de agua fria da vida.

Necessidades estranhas dos ultimos tempos
(Ok, estranhas em se tratando da minha pessoa, digamos assim).

Ficar sozinha em absoluto silencio. Sozinha mesmo. Ninguem em casa.

Ai, é tao bom!

Tia

Eu nao fui criada perto da minha familia. De fato, pra mim, familia sempre significou confusao, encrenca e barraco. Eu tenho la meus motivos. Nao consigo gostar de todo mundo (acho isso impossivel, em qualquer lugar), ainda mais porque convivo pouco, eles moram em outra cidade. Isto falando da minha familia materna. Convivio com a paterna eu tenho algo proximo de zero.

Mas ha uma tia, em especial, na minha familia materna, que eu adoro. Acho ela uma mulher incrivel, de grande sabedoria, força de vontade e senso de humor. Uma mulher muito simples, que sabe ajudar quem está proximo e que mesmo nas condicoes de vida dela criou os filhos com esmero e bom caráter, impulsionando para uma vida melhor que a que ela teve.

Apesar de falar pouco com ela, me sinto muito proxima. Acho que eh o que tenho de mais proximo de carinho de tia nessa vida.

Hoje minha mae está na casa dela. Liguei para lá e pedi para minha mae falar com a tia que eu queria muito comer o feijao dela. Para quem me conhece sabe que isso é incrivel. Eu ODEIO feijao. So gosto do feijao da tia, sinto muito rs. Minha mae riu e disse "Nao vou pedir!! Que absurdo! Pede voce!!" Eu ja ouvi a risada da tia ao fundo dizendo "Ela ta falando do feijao?! Ja está no fogo!!".

Eu nao precisei nem pedir. Ela ja sabia :).

Incrivel quando voce está triste e sofrendo por amor aparecem pessoas do nada te dando conselhos. Intermináveis, daqueles que nao param nem quando voce diz o "Nao quero falar a respeito".

Eu ja tenho 24 anos. Já passei por isso algumas vezes e sei que nao há remedio melhor que o tempo. Nao adianta botar panos quentes, dizer que o infeliz é gordo, barrigo, esquisito, vesgo e que nao te merece. Só o tempo dá jeito. Não há conversinha, ajuda ou conselho que atenue o que se sente. E nao há explicacao suficiente, nada que se possa dizer. Nada, entendem?

Eu sei que muita gente tem boa vontade, quer ajudar, mas nao dá.

E nem eu tenho paciencia nessas horas pra ser gentil, delicada e sociavel. So quero ficar quieta no meu canto rezando para ter a capacidade de nao pensar nisso. Por 12 dias, 12 horas, 12 minutos ou 12 segundos.

Quer ajudar mesmo? Entao me deixe quietinha aqui. Daqui a pouco me recupero.

E se eu te procurar, seja legal e nao seja curioso sobre a minha vida. Falemos de outras coisas.

Eu sou mais que isso. E maior que tudo isso. Por incrivel que pareça tenho muitos outros assuntos também.

É só uma fase que vai passar.

Sobre hoje...

Doi muito.

E a sensacao de abandono é horrivel.

Acabou.

Espero que desta vez seja definitivo.

Fiz todas aquelas coisas idiotas, porém necessárias quando se precisa esquecer alguém de quem se gosta: deletar do orkut, msn, apagar email, mensagens, etc. Porque afinal "Eu estava pensando: para a gente parar de sofrer precisa parar de pensar. Eu estava pensando."

E pela segunda vez na minha vida vou ter de arrancar e deixar pra tras um pedaço meu para poder seguir adiante.

Pilulas

1
Muito tempo sem escrever aqui, nao? Precisava de uns dias de silencio. E percebo que cada vez tenho menos paciencia pra Internet. Leio tudo, nao respondo nada, fico com preguica de escrever.

Novos tempos?

____

2
Esses dias fiquei chocada. Vi uma amizade de anos ser terminada - do nada - em uma comunidade no orkut. Sinal de novos tempos em que tudo eh descartavel, voluvel e fluido.

____
3
Eu sei que gosto um bocado de assistir a uns programas trash. Quando mais melhor. Me divirto horrores.

Hoje resolvi ligar pra ver o Faustao.

É dose.
Esse nem eu aguento.

(Quer dizer, da Dança dos Famosos eu ainda gosto rs)

____
4
Se voce SABE que determinada coisa desagrada alguem por que faz? Para pedir desculpas depois ou pelo simples prazer de incomodar os outros? Na boa, eu nao entendo.

Estou emocionalmente exausta. Para além do cansaço físico, este que me é companheiro habitual, releva este outro tipo de desgaste que há muito não sentia. Principalmente pela necessidade de domar e passar pelo crivo do racional todos aqueles sentimentos que reconhecemos e que independem de compreensões inteligíveis e que por elas não são condicionado. Eu não quero sentir e buscar não sentir simplesmente porque não devo. Quero me dar o direito de ser humana e sentir o que é irracional e por isso ser compreendida sem me sentir obrigada a explicar o que não pode ser explicitado por palavras.

(Texto escrito ontem)

"Não quero contar nem a mim mesma certas coisas. Seria trair-se o é-se. Sinto que sei de umas verdades. Que já pressinto. Mas verdades não têm palavras."

(Clarice Lispector in Agua Viva)

Amendoeiras

Eu queria muito saber quem teve a ideia infeliz de colocar amendoeiras nas ruas do Rio de Janeiro. Ja ouvi falar que a ideia era deixar as ruas do Rio como as de Paris ja que a amendoeira fica tambem com folhas amarelas no outono, assim como ficam as ruas da cidade luz.

Acho lindos os bairros arborizados, arvores pelas ruas, perfeito. Mas por que amendoeiras?! Aquela noz (é uma noz?) maldita suja as ruas, afunda capos de carros quando caem, isso sem falar no risco de machucar pedestres. Nao estou exagerando nao. A noz daquela arvore eh muito pesada e quando cai a toda velocidade pode sim machucar quem estiver passando. Vira e mexe cai uma noz quando estou passando pela rua, logo depois deu passar, etc. Sempre suspiro aliviada de nao ter caido em mim. Hoje uma bateu na pasta que eu carregava e eu quase me desequilibrei com a força da queda.

Fiquei imaginando aquele troço caindo em um bebe no carrinho enquanto sua mae passeia alegremente com o carrinho pelas ruas. Nao dá, ne?

Hoje encontrei com um grupo de amigas muito queridas que conheci via internet em função do vicio em comum da maquiagem ;). Sao todas umas fofas e ficamos super amigas, estilo patotinha mesmo.

Eu sou a unica "solteira" do grupo e vira e mexe uma delas quer me apresentar um amigo, um primo, enfim, alguem rs.

Foi especialmente engraçado hoje porque era uma reuniaozinha de chá de panela de uma das meninas e quando um amigo dela entrou no apartamento, todas, todas, sem exceção, olharam para o rapaz, riram e ja olharam pra mim com aquele olhar de "Que partidão!!". Elas ficavam mesmo tentando fazer com que eu falasse com o rapaz, conversasse com ele, queriam que eu chegasse perto, me insinuasse, etc. Quando comentei minha predilecao pela dança e que amava forró e zouk, queriam ate que eu mostrasse os passinhos rs

Eu achei graça, me diverti muito. E nao mostrei os passinhos, claro.

Eu tambem achei o rapaz interessante. So que nao vejo muito sentido em atrair a pessoa pelo motivo errado. Se eu dançasse ali ainda que fosse para mostrar como funcionava a dança ficaria parecendo, ao menos na minha cabeça, que eu me desejava apenas mostrar meu corpo e sensualidade na dança.

Não, nao gosto disso.

Prefiro conversar.. Porque ai se tem a oportunidade de saber do que gosta, mostrar o que se pensa, enfim: atrair a pessoa pelos motivos certos, pelo que eu sou. E nao eh que funcionou? Depois que uma amiga conseguiu "fisgá-lo" para a nossa roda de conversa, eu comecei a papear na roda e la pelas tantas o menino falou para o namorado de uma das meninas "Gostei dela!".

Bem melhor assim, nao? Espontaneo e sem permitir que ninguem leve gato por lebre... ;)

No mais, eu acredito, como sempre, que quando algo é para ser, nada impede. Realmente acredito na força magica do destino. Por isso mesmo permito-me apressar-me apenas para poucas coisas - as que realmente precisam - nessa vida.

Quanta agitacao.

Tenho acordado super cedo e estudado bastante ate tarde. So sinto sono de manha, quando precisava ficar acordada para assistir as aulas da pos. Droga. E a noite estou sempre eletrica. Isso tudo dormindo mais ou menos 6-5 horas por dia. Uma insonia inexplicavel e uma capacidade infinita de pensar em problemas. Tudo vira problema e tudo me faz pensar, pensar e pensar. Ai que coisa chata. Queria conseguir desligar as vezes.

Hoje comprei um remedinho daqueles naturais, de farmacia pra ver se por volta das 23h ja teria sono.

Estou mais agitada do que nunca, no entanto.

Lembrem-me de aumentar a dose amanha. Preparei uma daquelas de leao.

Alento

Vidinha alegre a dois. Novamente. Vou parar de contar das idas e vindas para voces nao acharem que sou louca ;) Tá, eu ate tenho um certo grau de loucura, mas vamos deixar isso para la. Ou para um outro dia rs

Hoje li uma frase muito boa e achei perfeita para esse momento:
"Todos vigiam a todos para que ninguém faça o que todos gostariam de fazer" (José Angelo Gaiarsa)

Muita coisa acontece ;)

E de repente parece delicioso ter pequenos segredos, um espaço confortavel e estimulante que voce queira deixar intocavel, intangivel, em segredo.

Eu que sempre gostei de falar da minha vida de repente me sinto feliz com esse silencio. Reconfortante e a alentador.

Buscando falar de amenidades...


Cafonices de vestuario social masculino

Olhando as roupas do povo do meio juridico sempre fico reparando nas esquisitices. E de tanto ver homem de terno e de terno feio, mal cortado, esquisito, eu acabo nem achando mais sexy... ;)

Suspensorio (argh!)
Abotoaduras (Isso já era, ne?? Cafooooooooona. Se for dourada entao, afe!)
Camisas sociais com iniciais grafadas (Ok, vc nao ta indo pra colonia de ferias, logo, suas roupas nao serao perdidas)
Gravata curta na altura do umbigo (!!)
Gravata borboleta no dia a dia (Sem ser em smoking fica com cara de cientista maluco!)
Gravatas de desenhos animados (Se vc tiver ate uns 18 aninhos e usar em festinhas de amigos ate que passa.)


Para quem gosta de TV

Eu tava meio desanimada com Law and order special victims unit, mas andei vendo uns episodios e a temporada esta eletrizante. Passa todo dia ;) Otimo para os insones de plantao como eu ;)

Estorvo

Em que momento eu perdi o controle da minha vida?

Qual foi o divisor de aguas que me tirou daquela posicao de menina séria, compenetrada e muito ciente dos seus anseios profissionais e me jogou nesse limbo, do nao saber o que fazer, como, nem onde quero chegar?

De repente, tudo virou caos. Para quem tinha planos traçados para os proximos 5 anos, a ausencia de perspectivas e motivacao é algo surpreendente.

Nunca, nunca antes na minha vida eu tinha me sentido um estorvo. Para mim e para todos os que estao a minha volta...


Em que momento eu deixei de ser eu mesma?

Confiança

Se esperar que os outros gostem de voce ja causa ansiedade por si so, o que dizer da confianca em um relacionamento?

Precisamos confiar para nos sentirmos bem, mas sempre resta aquela pontinha de duvida: sera que o outro nos disse tudo? Sera que estamos sendo idiotas? Sera que aquele sentimento dito corresponde ao que se sente na realidade? Sera que aquela resposta corresponde ao que se fez?

O pior dessas duvidas eh que uma vez admitido que nao se acredita, nunca mais elas te deixarao em paz e ai se inicia um ciclo vicioso, um pequeno inferno do convivio a dois ou a paranoia individual, aquela falta de sossego quando o outro nao esta ao seu lado, respira diferente ou faz uma expressao facil ate outrora desconhecida.

Entao chega uma hora em que se faz a escolha: simplesmente acreditar e ignorar as duvidas, viver perturbada, imersa em desconfiança ou partir, cedendo a desconfiança, algumas vezes razoavel e outras tantas irracional.

Eu prefiro buscar acreditar quando nao tenho razoes concretas para desconfiar porque senao nao vivo, nao consigo minha paz. Fecho um olho e fico com o outro bem aberto... Sera que isso eh realmente confiar?

Sonho com um relacionamento em que eu jamais precise me proteger da pessoa amada porque esta seria incapaz de fazer qualquer coisa que pudesse me magoar. Utopia?

Nao sei, mas meu lado poliana ainda sonha com isso.

Ha pessoas que precisam de motivacoes inexplicaveis para viver. Essa, sem duvida, é uma das minhas.

Depois da fase ruim e depre, vivi alguns dias muito alegres. Visita de uma grande amiga que esta morando em Londres, maquiagens novas (sim, elas me alegram muito), um casamento de outra amigona, aniversario do professor de dança, pessoas novas a minha volta...

E exatamente por isso que respirei fundo para tomar coragem e fazer algo que ja devia ter feito ha muito. As vezes nos momentos felizes eh que precisamos aproveitar para tomar as mais duras decisoes. Porque sao nessas horas que estamos mais fortes e mais centrados, com tudo mais esclarecido na mente.

Assim fiz. Espero conseguir manter a decisao. Confesso que me sinto livre de um certo peso, de uma certa magoa e de situacoes com as quais nao saberia lidar ou aceitar. Um pouco aliviada por ter conseguido parar, respirar fundo, afastar qualquer sentimento e ser racional para dar o rumo que considero melhor a minha vida e o que vai me proteger mais.

Terminar relacionamentos gostando eh sempre muito dificil. Mas as vezes continuar pode ser cruel, diante de falta de perspectivas e dos planos da vida que teimam em separar. E eu nao mereço passar por isso. Nem sei se suportaria. Por mais que eu possa dizer que finalmente encontrei o mais proximo do que suponho ser minha cara metade. Alguem que pensa igual, com mesmas ideias, expectativas, visao de vida.

Nao posso parar minha vida por 3 semanas ou por 1 ano por quem quer que seja. Ficar esperando plantada algo que sequer saberei se vai acontecer eh irreal.

Se amores vem e vao, talvez seja a hora de descobrir.

Estou bem depre hoje. Acho que somou tudo: frustracao profissional + TPM + problemas fisicos me impedindo de dançar + falta de perspectivas da vida afetiva + ausencia de motivacao para tomar decisoes e mudar o rumo disso + bagunça do meu quarto que nem eu aguento mais + falta de grana.

Sei la. Preciso correr atras da minha vida e fazer o que for preciso pra sair dessa. Queria voltar a ver graça no Direito como antes, me sentir motivada a estudar, poder dançar, etc. Mas nada disso me ocorre.

As vezes penso que eu ficaria bem feliz se pudesse passar o resto dos meus dias em casa enclausurada.

Será que é patologico?

Agora sim. Vivendo a vida intensamente. Espero que apos o fim do momento de euforia inicial eu consiga sobreviver rs


"You only live once, but if you do it right, once is enough." (Mae West)

Exausta...

"I've been dating since i was 15. I'm exhausted. Where IS he?"
(Charlotte in Sex and the City)

-

So pra dizer... solteira de novo.

As vezes tenho a impressao de que certas pessoas se envolvem ja na certeza de que nao vai funcionar e o fazem so pra poder dizer "Viu, nao disse?"

Acho que estou ficando com alma de velha aos 24 anos rs. Cada dia to mais cheia de manias, cheia de ideias e mais anti-social. Ou talvez, seletiva? :)

Descobri que nao gosto de visitas na minha casa. Nao dá, sabe? Uma coisa é aquela pessoa que vem, fica umas horas da sua casa e vai embora. Outra é aquela que passa diiiiiias a fio. Claro, que ha honrosas excecoes que vem aqui e eu nem quero que vá embora. Mas nao gosto de ninguem que fique tomando conta da minha vida. Ja nao sou muito chegada a familia porque nao aguento confusao e fofoca (e esses sao tipicos da minha...:P).

"Ah, so acordou agora?" "Nossa, que horas vc foi dormir ontem?" "Vai sair de novo, com quem? Nao dá, ne? Vai tomar conta do seu serviço...

Ainda mais que depois eu sei que vai ficar falando, contando coisas daqui. Nao gosto mesmo.

Visita assim eu dispenso, definitivamente.

Pensamento da noite

A felicidade nos relacionamentos é reservada aqueles que tem memória curta (ou seletiva).

Felizmente tudo terminou bem :)

Vou aos poucos tentar voltar pra minha rotina de estudos e tentar esquecer os dias em que eu praticamente nao dormia pensando no que poderia acontecer...

Quando espero noticias que nao sei o teor - pesadissimas ou reconfortantes - tenho uma reacao muito diferente da maioria das pessoas. Muitos se isolam, guardam para si. Eu nao.

Comento com varias pessoas.

Quem sabe assim assuntos tao brutos, tao dificeis nao possam se tornar, de tanto falarmos deles, mais leves e quem sabe até banais? Afinal, se a noticia vier e for pesada, ela fará parte do meu cotidiano, da minha vida. Queira eu ou nao.

Da série: porque eu amo Greys Anatomy

"We want to know the reason, the secret, the answer at the back of the book... Because the thought of our being all alone down here is just too much for us to bear."



As vezes bate mesmo aquela sensação absoluta de solidão. Uma vontade de ser acarinhado, de ter alguem em quem possa confiar completamente a ponto de poder, no meio a uma turbulência, por ao menos um minuto, fechar seus olhos e suspirar aliviada porque ao abri-los saberá que tudo estará bem porque alguém esteve ali olhando por voce.

Para alguns esta figura pode ser Deus. Para mim nao serve.

Eu nao estou certa da existencia divina. Nao duvido, mas tambem nao sei se acredito. E infelizmente ele nao desce aqui e conversa conosco, nos convencendo da sua existencia. Alias, existe uma frase boa sobre isso: "Para quem acredita, nenhuma explicacao eh necessaria. Para quem acredita nenhuma explicacao eh suficiente."

Prefiro que esta figura seja alguem de carne e osso. Um amor. Alguem que eu ame e que me ame.

Fico me perguntando se por algum momento da minha vida eu tive alguem com estas caracteristicas ao meu lado. Acho que nao. Mas ainda é o tipo de homem que eu procuro para ter ao meu lado.

Felicidade é algo muito relativo.

As vezes até merda - quando significa o bom funcionamento do intestino - pode nos fazer felizes.


(Meu papi passa bem :) Obrigada a todos pela torcida :))

Declarações de afeto à moda da casa

"- Estou com tanta saudade de você que sinto falta até das suas costas peludas."

Que reveillon mais surreal! :) E nao eh que eu gostei?

Eu tava sem ideias do que fazer, minha amiga tinha desmarcada a festinha que faria na casa dela e eu fiquei ate com uma certa preguiça de catar algo para me divertir. Resolvi que passaria com os meus pais na praia de Ipanema e dali iriamos ver os fogos de Copacabana e dai voltaria para casa. Tentei arrastar um casal de amigos para ir tambem, mas eles desanimaram ou estavam fazendo coisa melhor rs.

Bom, eu fui andando pela praia e comecei a encontrar varios dos meus amigos. Primeiro, um amigo de faculdade com o qual eu ja tinha passado 2 reveillons na casa dele em uma praia em Niteroi. Fui andando com ele, meus pais e mais uma galera dele ate Copa.

Depois, eu estava no meio da rua andando e ouvi meu nome. Era uma galera de uns 4 amigos meus + desconhecidos. Fui cumprimenta-los, eles tambem estavam indo pra Copa. Acabei ficando com eles, meus pais foram na frente e eu me perdi do grupo do outro amigo.

Vi os fogos, achei meus pais, dei uma abraço neles, peguei a champagne e fui com o povo para Ipanema. Rodamos por ali, ouvimos musicas e nao é que encontro mais uma amiga de faculdade? Estava la, com o namorado. :)

Fiquei la com os amigos na areia um tempo ouvindo um barulho que alguns chamam de trance (rs) e quando enjoei pedi pra me levarem a Prudente de Moraes e peguei um onibus para casa.

Tudo isso me deu uma sensação de liberdade, uma coisa tao boa. Por alguns segundos revivi aquele estado de ser livre que eu vivi na Europa... :) E o reveillon foi espontaneo.

Enfim, eu nao podia ter tido um reveillon que tivesse mais a ver comigo agora. ;)

___

Pela primeira vez em muitos anos nao desejei ter amor. Eu tenho suficiente :) Por mim, pelos meus amigos, pela vida :)

Aaaah eu ja postei esse texto, mas posto de novo porque eh fofo :)


"Quem teve essa ideia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial. Industrializou a esperança, fazendo-a trabalhar no limite da exaustão. Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar. Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar que daqui pra adiante vai ser diferente.

Carlos Drummond de Andrade"


Feliz ano novo para todos. :) Que voces sejam a cada dia mais felizes :)

Amizade de longa data é uma coisa muito linda.

Cena: o amigo convida a amiga para sair as 23:50 de uma sexta. Horario tipico dos solteiros que sobraram. Ele está solteiro depois de um longo tempo. Ela está solteira por convicção.

Ele: - Eu estou revoltado!!
Ela: - Eu hein... Ta parecendo um porco espinho. rs
Ele: - Quero tocar o *oda-se!!!
Ela: - Amigo, você ta precisando de maracujinha e umas tres *unhetas. *risadinha*
Ele: (risos)

Porque eu só sei ser amiga assim, na sinceridade.
(Nao eu nao fiz isso ai que voces pensaram nao. É AMIGO! E amigos sao anjinhos O:))

Pelo fim da embronha digital

Hoje resolvi fazer umas andanças por blogs. Ja tinha postado o blog da dezembrite que é muito bom.

Mas esse aqui me conquistou no primeiro post. Estou aderindo à campanha pelo fim da embronha digital hahahaha. Achei sensacional.

Leiam, vai aqui de novo, com o post certinho. Vale muito a pena.

Ah, namorados, essas coisas fofas!
Dialogos de MSN (adaptado).

- Estava na rua indo jantar, briguei com a minha familia e então voltei pra casa! Dai queria ficar sozinho e acabei brigando com a patroa... *oda ela não entender que eu queria ficar so.
Eu: - O nome disso eh "namoro".
- (risos)
- Namoradas e namorados acham que sao a solucao pros momentos de tristeza de um e do outro e que nao ha vontade de se isolar e ficar sozinho, afinal eles sao a melhor coisa que ja aconteceram na vida do outro. Normal. Vai passar. rs
- Tomara.


Depois me perguntam por que eu estou meio cansadinha de namorar... ;) É que eu já vi o filme algumas vezes. Cansei por hora.

Dezembrite

Hoje li um blog que se referia a esta histeria de fim de ano como "Dezembrite", uma especie de infeccao mesmo. Nao sou a unica a ficar assim, ufa. Fim de ano me irrita. Natal mais intensamente. Reveillon como tem bagunca eu consigo suportar ;)

O texto é muuuito legal, deem uma olhada aqui ;)

Hoje, dia 28 de dezembro, e eu ainda nao tenho vaga ideia do que fazer no reveillon hahahaha ;)


Outback Botafogo

Ontem foi a reuniaozinha de fim de ano com os amigos da faculdade. Outback Botafogo, como sempre ;) Eles sao uns fofos, adoro todos. E como a maioria atrasou, ficamos eu e o Rodrigo batendo altos papos por mais ou menos 1h10 minutos rs. Mas eu ja estava roxa de fome.

Olha, se a reuniao foi boa, a comida do Outback e o ambiente estavam decepcionantes. A costela, que normalmente desmancha na boca, estava com pouca carne e a carne que tinha era dura, dificil de tirar. O tempero nem estava la grandes coisas. E eu sempre achei que a costela de la era de tirar o folego. Mas nem.

Fora o calor. O lugar estava infernalmente quente. O atendente, em toda sua boa vontade, disse que o ar condicionado nao estava dando vazao por conta da porta aberta e do excesso de gente. Vem cá... Outback está sempre lotado, de porta aberta e nunca esteve tao quente (e eu posso falar isso porque ja estive naquele mesmo Outback assim... umas 20 vezes :P). Se o restaurante recebe muita gente, tem de dimensionar a demanda do ar condicionado, caramba. Todo mundo suava la dentro. Eu pedi ate para desligarem as luzes que ficam em cima da mesa. Detesto aquelas lampadas. Aquecem e ficam na minha reta de visao porque sou baixinha rs Eu olho pra frente e entre o rosto da pessoa da frente e o meu tem um holofote que quase me cega. Credo.

E o valor do estacionamento do Plaza Shopping? R$10 por 3 horas + R$2 hora adicional. Absurdamente caro. Daria uns R$14 pelo tempo que eu fiquei ali (teria valido mais a pena ir de onibus e voltar de taxi), mas como o Outback tem convenio com o estacionamento, rolou um descontinho. E ainda assim o estacionamento foi R$7. Caro demais pra shopping.

Conclusao. O povo ja falou. Proxima reuniao nao será nem no Outback, nem no Botafogo Plaza.


Flavia Quaresma

Esses dias antes do Natal fui ao Rio Design Barra. Eu nao conhecia, achei bem legal o shopping. Almocei com as amigas (a Dani e a Bel) num italiano muito bom que nao me lembro o nome, infelizmente. E decidimos comer a sobremesa no café da Flavia Quaresma.

Sempre vejo as fotos das sobremesas lindissimas dela nas revistas e queria experimentar.

Chegamos la e na "vitrine" tinha um copinhos de sobremesa em camadas. O preço era bom, mas todas tinham alcool na composicao e eu nem me animei, nem minha amiga. Fui perguntar à atendente se nao tinha outras sobremesas e ela me disse que nao. Prontamente, uma das minhas amigas pegou o cardápio e começou a ler e viu que existiam outras sobremesas, bem mais interessantes para nós. Perguntamos para a atendente novamente sobre aquelas. Ela disse que nao sabia se tinha que teria de ver na cozinha. Perguntamos de outra sobremesa. Ai a atendente respondeu assim bem impaciente e ríspida: "Olha, nao sei se tem. Decidam o que voces querem e ai eu vejo o que tem na cozinha!". Eu olhei pra minha amiga, ela olhou pra mim chocada e pos o cardapio de lado. Fomos embora. Eu hein...

Olha, eu nao acredito muito em horóscopo, mas as vezes leio. So porque me poe pra pensar. E o de hoje, da Revista de Domingo, fez tanto sentido que parecia ter escrito pra mim...

"A semana: O ciume e a desconfianca podem penetrar sorrateiramente no seu coração. Não se engane. Eles podem aparecer camuflados sob uma capa de mau humor e má vontade. Se voce se pegar achando tudo dificil, desconfie de si mesmo. Veja se nao esta querendo mais da sua vida como um todo."

A passos lentos

Ando meio devagar por aqui, né? Quando eu dou essas paradas é porque nao tem nada de novo acontecendo. Ou entao porque estou meio borocoxo. Ou as duas coisas *risos*.

Claro que nao fiquei feliz com a viagem do meu parceiro. Eu quero que ele se divirta, mas preferia que ele se divertisse perto de mim ;). Sinto falta da companhia dele, saudade dos sms enviados ao longo do dia que me faziam sorrir e ate ficar envergonhada, do apoio, das idas ao cinema... E dos beijinhos, do cheiro dele, obviamente rs... ;)
Um mês é muito tempo no meu ritmo circadiano* (v. nota de "rodapé" rs). Acho que nesse tempo umas 3 "Andreas" diferentes podem surgir ;)

Eu tenho disso, ne? Mudo constantemente. As vezes acho doentia essa minha necessidade de mudança, em outros momentos acho positiva. Sobretudo quando chego a um consenso do que é melhor para mim, de que algo pode dar certo.

Ha 2 meses atrás quando me perguntaram sobre relacionamento aberto, eu respondi assim:
" - Para mim, é simples: voce me trai e eu abro a sua cabeça de porrada. Pronto, ficou aberto!"

E hoje... Faz parte da minha realidade. Bem, vamos pular esse assunto porque eu mesma nao tenho opiniao formada sobre isso. E eu estou feliz! Acho que é o que importa ;)



Guaraná antartica ice

(Para a minha amiga Bel, que gostou tanto da resenha do sanduiche novo do Mc Donalds... ;))

Certas comidas e bebidas sao para mim verdadeiras instituicoes. Eu levo a serio e nao aceito profanacoes. É um sacrilegio alterar suas fórmulas. Nao consigo lembrar de uma vez que tenha dado certo.

Dentre essas posso citar: guaraná antartica, chambinho (chambinho de chocolate nao existe, ne? É profanacao!), polenguinho (aquele com sabores nao podeeee) e por ai vai.

Para mim, esse guaraná novo nao "gela a guela" como promete a propaganda. Ele tem um mentolado ao fundo da pior qualidade!! Horrivel, frustrante. Fica aquele gosto de guarda-chuva mentolado nada refrescante na boca. E que dura muito. Mera profanacao infrutifera.

Nao conheco muitas pessoas que tenham provado a nhaca, mas quero so lembrar de tempos atras quando profanaram pela primeira vez o sabor do guarana antartica. Fizeram um com energetico, no tempo em que red bull estava no auge. Era o tal do guarana antartica zion. Nao deu certo.

Amem.



"Põe na conta do Papai Noel!"

No mais, para quem acompanha esse blog, sabe que a mocinha que vos fala é uma little Grinch. Eu detesto natal.

Nao tenho saco para a histeria coletiva anual atrás de presente, obrigatoriedade de ser gentil, mil amigos ocultos, transito, roupas brancas que somem das lojas, mil horas na cozinha (eu cozinho, gente!!) para tudo ser devorado em 30 minutos, obrigatoriedade de conviver com parente chato e ser simpatica... Enfim, Natal. Tudo em nome do espirito natalino, inclusive a falsidade. Põe na conta do Papai Noel!, parafraseando "Tropa de Elite" rs.

Natal consegue ser mais infernal do que ir a praia (tambem nao gosto)... :P Praia eu posso nao ir. Natal nao dá pra nao ir. Faltar. Acontece, simplesmente. O dia 25 de dezembro está no calendario quer eu queira, quer nao e todos esperam que eu haja como se este dia existisse. E como se eu estivesse feliz por isso. Esse ano até meu pai brigou comigo dizendo que eu tinha de gostar de Natal, que eu tinha de montar arvore que da ultima vez ficou montada ate marco aqui, ja que mamy tambem nao liga a minima pra Natal ;) Pfff...

Podia ter umas teclas especiais em um controle remoto de nossas proprias vidas. Eu usaria tecla foward que nem no video cassete em alguns momentos, como esse. Pause em outros, slow motion em outros tantos...

Agora eu apertaria o foward.
Ou entao o *oda-se. ;)



*Ritmo circadiano - "Ritmo circadiano, ou ciclo circadiano, designa o período de aproximadamente um dia (24 horas) sobre o qual se baseia todo o ciclo biológico do corpo humano e de qualquer outro ser vivo, influenciado pela luz solar.
O ritmo circadiano regula todos os ritmos materiais bem como muitos dos ritmos psicológicos do corpo humano, com influência sobre, por exemplo, a digestão ou o estado de vigília, passando pelo crescimento e pela renovação das células, assim como a subida ou descida da temperatura.
O "relógio" que processa e monitoriza todos estes processos encontra-se localizado numa área cerebral denominada núcleo supraquiasmático, localizado no hipotálamo na base do cérebro e acima das glândulas pituitárias."

Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Ritmo_circadiano

Para meu "parceiro" que está indo viajar. ;)

Boa viagem e se cuide ;) Nos vemos na volta :)

Sete Cidades
Legião Urbana

Composição: Dado Villa-Lobos/Renato Russo/Marcelo Bonfá

Já me acostumei com a tua voz
Com teu rosto e teu olhar
Me partiram em dois
E procuro agora o que é minha metade

Quando não estás aqui
Sinto falta de mim mesmo
E sinto falta do meu corpo junto ao teu

Meu coração é tão tosco e tão pobre
Não sabe ainda os caminhos do mundo

Quando não estás aqui
Tenho medo de mim mesmo
E sinto falta do teu corpo junto ao meu

Vem depressa pra mim
Que eu não sei esperar
Já fizemos promessas demais
E já me acostumei com a tua voz
Quando estou contigo estou em paz
Quando não estás aqui
Meu espírito se perde, voa longe

Minha vida é uma novela mexicana.

Escuto coisas surreais todos os dias.

Depois me perguntam o por quê de eu nao ser tao normal e pensar tao diferente das pessoas a minha volta. As vezes me perguntam se esse meu senso prático para resolver as coisas da vida nao seria frieza demais, falta de sensibilidade.

Escute por um dia as coisas que eu escuto e depois conversamos.

"Que Deus me proteja dos meus amigos porque dos meus inimigos, eu sei me proteger."

Para mim relacionamentos funcionam assim: do momento em que sabemos como uma pessoa é, após aquela ocasiao em que esta faz algo para nos totalmente imperdoavel e inaceitavel, assumimos inteira responsabilidade por continuar ou nao ao seu lado. Assumimos responsabilidade por perdoar o equivoco alheio que seria indesculpavel.

Exatamente por isso, quando alguem me diz algo como "Ah, ela nao merece esse marido!" ou "Ela nao merecia essa amiga", eu respondo o seguinte: "Cada um tem ao seu lado a pessoa que merece."

Descartar pessoas faz parte da vida. Temos de nos cuidar para estarmos cercados das pessoas que gostam de nos e das quais gostamos. E nao de falsos amigos, namorados e amantes, etc. que quando menos esperamos podem ser capazes de apunhalar. Ainda mais depois de atitudes claras que demonstram falta de respeito, falta de lealdade, carencia de valores morais adequados para a vida em sociedade...

Entao nao me venham de bla bla bla quando acontecer de novo, pois já sabem a minha resposta.

O dia de ontem em uma frase:

I Couldnt care less.
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E o dia de hoje em uma musica:

"A little less conversation, a little more action, please." ao som de Elvis, the Pelvis ;)
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Acho que a Gabi explicou melhor o que eu estava sentindo (ou estou?) do que eu mesma:

"As vezes o momento introspectivo parece uma comemoração, mesmo que seja apenas pela independência daquilo que incomodava."

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Obrigada, amigos, pelos comentarios e pela preocupacao :)

Sem clima

As vezes por mais que voce queira encontrar os amigos, festejar com a galera e tals, simplesmente nao se sente no clima para isto. Obviamente nao eh culpa de ninguem. É algo pessoal mesmo.

E dai o melhor que se tem a fazer é voltar para casa.

De repente so uma frase vem a cabeça "the right to be left alone".

(Ainda bem que estes momentos passam. Mas como eu gosto de viver tudo bem intensamente, ate isto quero sorver).

Roma

Hoje eu conversava com um amigo muito especial sobre a minha viagem à Europa. Nao sobre o que eu conheci de belo - porque dai eu teria de dizer que Londres, Paris (embora o povo simplesmente sucks!), Roma e Veneza foram insuperaveis - , mas sobre as emocoes que eu vivi.

A primeira cidade que pisei foi Londres. E la eu tinha um misto de deslumbramento e liberdade. Uma "fome de mundo" que nunca imaginei que pudesse ter.

Mas foi em Roma, a ultima cidade da parte turistica da minha viagem (porque depois fui ficar com a familia no norte da Italia), que eu vivi as mais intensas emocoes.

Nao so porque eu vivi um romance inesquecivel, mas principalmente pelo que eu vivi depois daquilo. Em um momento eu tinha tudo junto à excursao: amigos, referencias, um homem. E depois estava sozinha, em uma cidade desconhecida. Essa passagem mudou meu referencial durante a viagem e mexeu assustadoramente comigo. Ao mesmo tempo que eu me deslumbrava com Roma, eu tambem tinha de lidar com meus conflitos, minhas questoes internas, recuperar referenciais, buscar nao enlouquecer.

Por isso mesmo, eu vivi uns dias incriveis sozinha em Roma... Agora quando penso neles me vem a chuva de sentimentos, a gangorra emocional. Era uma sensacao indescritivel. Um misto de liberdade, de angustia, felicidade, tristeza, alegria, solidao, silencio profundo, barulho... Sei la, muito doido.

Acho que das mais loucas experiencias que ja vivi. Sai de lá um ser humano muito diferente e mudada.

Quando eu digo que jamais me recuperarei desta viagem é simplesmente porque nao é possível. O que eu vivi na Europa entranhou em minhas veias.

Virou parte da minha alma.

Hoje nasceu a Helena, minha afilhada! :)

Bem-vinda ao mundo, princesinha!! :) Saiba que a dinda está muito, muito feliz com a sua chegada! :)

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Crise profissional

- Você vai fazer o concurso do TJ/RJ?
- Querido, se eu pudesse eu fazia uma fogueira dos meus livros jurídicos e mijava em cima. Depois, quando tudo virasse cinza, eu dançaria pelada em cima dos restos.
- Huahuahuahua

As vezes

As vezes eu tenho umas ideias tao "geniais" que me levam a fazer coisas tao estupidas... E quando paro e penso em tudo, dou risadas, acho graça e penso: "Eh... eu so posso estar cheirando cocô!"

Ainda bem que ando de bom humor hahahaha

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As vezes as coisas da vida tem explicacoes simples. Ufa. Outras nem tanto.

Mas em todo caso ha momentos que simples ou complicadas eu realmente nao quero e nao me interesso em saber.

Ignorancia é bencao.

Amem.

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Estou em fase de aprendizagem sobre relacionamentos. ;) Eh como se eu tivesse me feito voltar e reaprender uns conceitos, entender outras coisas.

Nesse fim de semana, reaprendi algo bem importante.

Nem sempre tudo tem a ver com voce.
As vezes nao tem nada a ver com voce.
Mas por estar no caminho, acaba-se privada do que se gostaria de fazer por conta problemas/questoes do outro.

Ufa.

Parece bobagem, mas é um alivio para quem, como eu, tem a mania de achar que tudo é culpa sua e analisa demais tudo o que faz.

Da série... Porque eu amo Greys Anatomy.

Ela: - O que fará essa noite?

Ele: - Tipo...?

Ela: - O que fará esta noite?

Ele: - Olha... não sou um cara legal. Não vou a encontros, não ligo no dia seguinte, não estou à procura de relacionamentos, porque não sou bom neles. E na verdade, estou apaixonado por outra, então... A única coisa que vai ter comigo é sexo, só isso. E nunca é suficiente para garotas como você.

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Nao seria mais facil se os relacionamentos fossem assim? ;) Perfeito.

Ah so pra esclarecer... No episodio em questao, a menina nao saiu correndo apavorada. Ela passou a noite com o cara ;)

A verdade nem sempre faz todo mundo fugir.

Pode simplesmente acontecer de suas expectativas corresponderem as do outro, nada além.

Mudanças e mais mudanças. Eu abri gavetas das memorias esquecidas, limpei algumas, tranquei outras. Aproveitei para dar uma espiadela em erros antigos para nao mais repeti-los e para observar certos acertos e aprender com eles.

Aproveitando a oportunidade da "faxina mental" resolvi abrir uma dessas gavetas, a das experiencias nao terminadas, e leva-las adiante. Do ponto onde parei. Movida por um senso de descoberta apenas.

Pensando em tudo isso, me recordei de um dos paragrafos de um texto que montei certa vez com frases do meu livro favorito, Agua Viva, da Clarice Lispector e que me serve de norte sobre mim mesma, sobre minha vida, nao me deixando esquecer quem sou, o que pretendo e para onde vou. Quase como uma oração.

"Mas se eu esperar compreender para aceitar as coisas - nunca o ato de entrega se fará. Tenho que dar o mergulho de uma só vez, mergulho que abrange a compreensão e sobretudo a incompreensão. E quem sou eu pra ousar pensar? Devo é entregar-me. Como se faz? Sei porém que é andando que se sabe andar e - milagre - se anda".

Amem.

Para um amigo...

"The world, my world, is a better place with you in it."
(Greys Anatomy s04e04)

Quando ela dorme? - piada interna

Ha tempos nao passo um fim de semana tao tranquilo e de uma felicidade simples, cercada dos amigos queridos, fazendo o que gostaria. A felicidade das pequenas coisas, sabe?

Hoje a tarde foi a representacao maxima disso.

Fui encontrar com meu compadre e minha comadre (sim, eu vou ser dinda, nao é o maximo?? Minha afilhadinha nasce em novembro ;)) e o padrinho que voltou de Salvador depois de 7 meses por la e que eh um dos meus melhores amigos.

Fomos almoçar juntos e conhecer a casa nova dos compadres :) Depois, chegando no apartamento deles (o atual), sentamos os 4 (ou 5, se considerarmos a Helena, minha afilhada) e passamos a falar um mal da vida do outro. Eu chorava de tanto rir. Todos nos rolávamos de rir.

Nao tinha nada mais rolando. Nao tinha musica, comida ou videos. Simplesmente conversamos esparramados no sofa e riamos loucamente, feito criancas. E verdades vinham a tona, confissoes eram feitas...

Eu fiquei com um gostinho de quero mais disso e com a sensacao de que aquela cena ja se passou muitas e muitas vezes pelas vidas a fora ;)

Mudando completamente de assunto... ;) Vou fazer uma breve resenha "gastronomica" hahaha
(Ja coloquei o Gastronomica entre aspas pq Mc Donalds nada tem de gastronomico rs).

Chicken Gourmet - Mc Donalds

Eu nao como carne de boi. Nao é que eu nao goste ou tenha pena dos bichinhos. Nada disso. Acho que fazem parte da cadeia alimentar e sempre gostei de churrasco, carpaccio, bifes, etc. Mas como tenho muitos problemas de estomago, acabei desenvolvendo intolerancia a carne de boi. Nao consigo digerir. Quer dizer, consigo. Depois de 12 horas com azia. Foi tanto e tanto tempo assim que perdeu a graca comer carne e nao como mais.

Como frango, peixe e carne de porco em pequenas quantidades (sim, eu consigo comer em pequenas quantidades, nao me pergunte o por que que eu nao sei).

Desde que eu parei de comer carne nao vejo graça nenhuma em ir ao Mc Donalds. Os sanduiches de frango sao pessimos! Pode reparar: é sempre frango com salada e maioneses. Nunca pensaram num frango com cheddar ou num frango com molhinho barbecue, cebola e picles. Nada disso. Sempre variacoes de frango com salada, basta comparar os sanduiches que ja existem no cardapio, como o chicken junior e o mc chicken (ou algo do genero).

Por isso mesmo me animei com o sanduiche novo, chicken gourmet. Tem uma saladinha colorida, maionese (claro, senao o mc donalds nao conseguiria!) e cream cheese. Fui la provar. Ou seja, a unica variacao era mesmo o cream cheese.

Primeira coisa: nao é um sanduiche, eh um assalto! R$9,75 so o sanduiche no Mc Donalds do Botafogo Praia Shopping. R$14,00 a promocao. Isso é preco de comida e nao de lanche! E nem venham me dizer que aquela comida de Mc Donalds substitui o almoco porque nao me convence. Aquilo eh junkie food. R$ 14,00 é preco de comida boa. Alem disso, o sanduiche ficou chique so porque tem cream cheese? Poupem-me porque cream cheese eh so um requeijao metido a besta.

Ok. O sanduiche é crocante, o frango suculento. A salada tava murcha, o cream cheese era muito bom. Mas nada tinha de saboroso e inesquecivel como meu amado cheddar mc melt.

Alem disso... 630 kcal por 1 sanduiche? Eles enlouqueceram??? Como pode? Muitas calorias. Neste site
ha uma referencia a 490 kcal pro Big Mac!

Nao vai ser dessa vez que voltarei a comer no Mc Donalds...

Nessa fase de mudanças, lembrei de uma frase que eu li ha tempos no perfil do orkut de um amigao meu. Virou a frase do dia. Talvez a do mes. Para ter em mente na hora de podar aqui e acolá, aparar arestas de personalidade.

"Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro." - Clarice Lispector


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Aos leitores ;) (Vou tentar fazer isso mais vezes, ok? :))

Pri: eu acho impressionante vc ter lido meu blog desde o inicio... Mas de fato acho que esse blog era bem mais interessante em seu inicio. ;) Um dia ainda terei curiosidade de voltar, sabe? Ler como eu era. Talvez me ajude a entender o que eu estou me tornando. Por sorte, posso dormir aliviada na certeza de que me torno uma pessoa melhor. Eh um prazer ser sua amiga, vc sabe disso :)

Gabi: concordo com vc no que diz respeito ao perdao. Por isso mesmo que eu acho que perdao eh algo superior, que depende da comprovacao de nao reiteracao dos atos que magoam o outro. Em juridiques... Eh um estagio probatorio da amizade ;)

Ok. Pausa para respirar e refletir. Me ajudem, ok?

Quando 2 dos seus melhores amigos viram em situacoes isoladas e distintas para voce e mencionam coisas do tipo:

"Acompanhar sua vida é melhor do que novela."
ou
"Andrea, voce é minha diversao das 3as a noite."

É sinal que algo vai bem? Ou que algo vai mal?

Nao sei dizer, so consigo rir. Aquele riso de nervoso, sabe?

E eu to feliz. No meio disso tudo, surpreendentemente feliz.
Ate porque... Prefiro me arrepender do que faço do que do que eu nao faço. E se felicidade é opcao, eu optei por ser feliz sempre. :)

Eu amo a minha vida. Realmente, muito intensa.

Amar exige bem menos trabalho que odiar.
Alem de fazer um bem danado.

Esquecer, no entanto, é mais dificil que desculpar.

E perdoar, ato tao nobre, é o mais complicado de todos.
Para mim beira a impossibilidade. Nao me sinto um ser humano menor por isso. So acho que perdoar é algo muito maior que desculpar e que demanda mais cuidado. Exige que o outro reconheça a falha, se desculpe e nao reincida no erro. De nada adianta perdoar quem só repete velhos erros?

Apesar disso, ha buracos que se abrem em nossas almas que nem com todos os perdoes, nem com tudo que se faça eles se fecham. Moldam para sempre sua personalidade e te acompanham em cada decisao. Um vazio se faz quando se pensa nisso. E mesmo que anos se passem, o buraco estará ali. Um fosso, uma regiao de apatia na alma. Algo que doi profundamente quando se chega perto.

Algo que nao se consegue esquecer. Nem com todos os perdoes.

Por sorte ou azar, nessa vida há muitos buracos que se fazem nas almas. E sempre podemos voltar a atencao para o mais recente ou o mais fundo.

Ate que nao sobre nada. So um vazio onde um dia existiu alma.

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Lembrei por acaso de uma historia que ouvi de uma amiga. Ela era apaixonadissima por um garoto, mas tinha um relacionamento aberto, um namoro, com outra pessoa. E saia com os 2. Um dia andava pelo Centro da cidade conversando com este menino que era sua paixao sobre seus encontros e desencontros. Uma hora disse-lhe:

- Eu sou mesmo muito mal amada!

Ao que ele retrucou prontamente:

- Nao venha me dizer que uma mulher que tem dois homens é mal amada. Isso é um absurdo.

Na hora, ela ficou em choque e nao soube o que responder. Fosse hoje teria dito:

- Se fosse bem amada, so precisaria de um.

Lição do dia. Esperar que os outros gostem de voce causa ansiedade.

Anamnesia. Nao gosto de nada mais ou menos, tranquilo, pacifico, mar de rosas. Gosto de explosoes de sentimentos. E se estas nao existirem, eu as crio.

Diagnóstico. Pessoa viciada em intensidade que acha que se na vida nao tem roleta ou montanha russa, nao tem graça.
Mas as vezes isso cansa. Haja estomago.

Tratamento. Desconhecido ate o momento.

Faltam so 2 dias para o meu aniversario. Quem me conhece sabe que apesar de estar prestes a completar 24 anos eu ainda sou uma crianca no que diz respeito a aniversarios...;) Gosto que meus amigos me liguem, gosto de comemorar antes, de ganhar presente, de curtir os amigos, de nao trabalhar no dia, enfim... Acho que nao mudarei jamais ;)

Esse aniversario, no entanto, tem um significado diferente para mim. Claro que todos trazem algo novo, pelo menos a idade (rs), mas se algumas pessoas enxergam a renovacao de suas vidas na passagem de ano, eu enxergo a minha nos meus aniversarios. Nem todos os aniversarios me trazem isso, claro. Mas dessa vez eu reconheco em mim muitas mudancas. Estou mais calma, mais certa de mim e das minhas opcoes. Talvez a isso se de o nome de maturidade.

Aprendi a me preocupar menos com os problemas das vidas dos meus amigos (as vezes tinha a sensacao de que me importava com coisas que para eles nao tinha importancia), a curtir a minha propria companhia,

a confiar nos meus instintos, a ser mais amorosa e carinhosa com os que me cercam e sempre sao tao, tao presentes e queridos.

Fora as mudancas que nao consigo descrever aqui... Muitas coisas.

Entao, em homenagem a esse momento, eu vou colocar aqui uma musica que tem a ver com o meu agora. Alias, tem a ver comigo sempre. Porque denota a maneira como vivo as coisas, como passo e sinto as situacoes, embora o contexto da musica seja essencialmente amoroso. Meu pai que me apresentou a essa musica quando eu ainda era um esboço de gente rs, em um cd do Frank Sinatra que amo de paixao. O cd se chama Duets e essa musica era um dueto do Sinatra com o Bonovox, do U2. Inesquecivel.

Se eu fosse fazer a trilha sonora da minha vida, alias esta musica certamente estaria la. ;) Esta e night and day ;)

Ive got you under my skin
(lyrics: Cole Porter)

Ive got you under my skin
Ive got you deep in the heart of me
So deep in my heart, that youre really a part of me
Ive got you under my skin

Ive tried so not to give in
Ive said to myself this affair never will go so well
But why should I try to resist, when baby will I know than well
That Ive got you under my skin

Id sacrifice anything come what might
For the sake of having you near
In spite of a warning voice that comes in the night
And repeats, repeats in my ear

Dont you know you fool, you never can win
Use your mentality, wake up to reality
But each time I do, just the thought of you
Makes me stop before I begin
cause Ive got you under my skin


Para os viciados em you tube e que queiram ver e ouvir a versao que comentei: http://www.youtube.com/watch?v=gvmUS0UwfAU

Hoje, pela primeira vez em duas semanas, sinto algo novo. Uma sensacao de paz, de tranquilidade.

Fui fazer compras no supermercado pela manha para poder me preparar para fazer uma das coisas que mais gosto: cozinhar. Enquanto estava la em meio aos embutidos e aos queijos, ouvindo musica e desviando com o carrinho por aqui e por ali, so conseguia traduzir o que eu estava sentindo com uma palavra:

Felicidade.

Alivio.

As vezes precisamos ser racionais.

As vezes por um minuto eu queria desligar o botao de sentir.
Sempre tive a impressao de que sinto demais. Tudo tao intenso, tao forte. De repente por um momento tambem tao confuso e cansativo. Nao consigo mais me entender, ler meus sinais.

Por outro lado, nao me sinto deprimida. Me sinto apatica. Um pouco perdida, sem saber o que quero. Talvez parada esperando algo acontecer. Mas nada acontece. Estou vivendo aquele momento da vida em que a gente escuta o relogio fazendo "tic" e fica esperando o momento do "tac". E este nao aparece, nao acontece, nao ocorre.

Nao sei bem o que quero para mim. Nem sei o que esperar. Nao sei o que buscar. E estou com muita preguica pra procurar.

Por vezes sinto que estou buscando subterfugios para nao fazer as mudancas que deveria fazer. Dai me pergunto quais mudancas e nao consigo apontar uma unica. Ao mesmo tempo me sinto muito ocupada. Estou, por assim dizer, imersa em um grande nada. Ou em um mundo confuso de perguntas inacabadas e sem respostas. Evidente que perguntas incompletas geram respostas erradas ou insuficientes.

Enfim, voces entenderam alguma coisa? Porque se tiverem compreendido algo entao entenderam mais sobre mim do que eu mesma estou capaz de fazer agora.

Primeiramente: os comentarios desse blog voltaram a funcionar. Infelizmente nao conseguimos rearrumar os antigos, mas o novo mecanismo ta funcionando. Basta clicar em comentarios ai embaixo ;)


Eu ando meio displicente com a escrita no meu blog. Mas é que as coisas na vida precisam acontecer tambem para eu ter assunto rs. Nao é que nada aconteça. Muitas coisas ocorrem, mas poucas me trazem necessidade de falar.

Acho que ando meio introspectiva mesmo rs.



Hoje eu conheci a Gabriela, leitora desse blog :) Uma fofa. Achei muito legal ter podido conhece-la, ja que ela mora em Salvador. Nos encontramos na Lagoa, eu estava la com uma amiga. Achei muita graca dos programas turisticos que ela queria fazer. Comer biscoito Globo, tomar guarana tobby, ver celebridades. Ri bastante.

Biscoito Globo vale comer mesmo em uma visita ao Rio. É um biscoito simples, de polvilho, que pode ser doce ou salgado. Muito bom. É tradicao come-lo com mate vendido na praia pelos vendedores com aquela lata gigante.

Mas se eu soubesse que ela queria ver celebridades, tinha marcado de encontra-la no shopping da Gavea ;) Sempre tem celebridade por la por conta das pecas de teatro.

Meus pais estavam com receio que eu fosse encontra-la. Normal esse tipo de medo porque sabe-se que na internet ha toda sorte de loucos soltos, mas eu ja sabia, de conversar com ela, que ela era absolutamente normal. E foi ao meu encontro com a tia, o primo mais velho e um primo crianca. Definitivamente, muito perigosa... rs

Ela ainda me trouxe 2 presentinhos fofos de Salvador. Fiquei suuuper sem graça, ja que fui ao encontro dela sem levar qualquer presente. Que feio! :(



Ah, essa minha amiga que estava comigo na Lagoa, a Fernanda, foi uma "descoberta" otima. Ela é amiga de uma outra amiga minha que nos apresentou. Sempre marcavamos de sair as 3 juntas, me divertia bastante, mas so a encontrava quando a Rita estava junto. De uns tempos pra ca ficamos amigas mesmo, de sair por conta propria e eu descobri uma companheirona. Adoro a companhia dela :) E ainda por cima ela tem o mesmo vicio que eu e que nunca comentei no blog: maquiagem ;)

Enfim... eu definitivamente estou cercada de bons amigos. Espero que continue assim e que eu pare de ter "dedo podre" pra escolher amigo, como diz meu amigo-karma Thiago ;)

Festao de formatura ontem!!

Me acabei de dancar... ;) Acho que foi um dos dias mais felizes da minha vida. Estar ali junto com meus amigos de faculdade, com meus pais, meus amigos fora da faculdade comemorando o fim de uma etapa... Nossa, foi um momento e tanto!

Alem do dia de diva, ne? Fui linda, maquiada (como eu amo maquiagem!!!), penteada, cheirosa. ;) Maravilhoso.

E descobri que eu tenho amigos muito fieis, muito leais.


Porem hoje, descobri que preciso rever certas amizades.

De tempos em tempos eu chego a conclusao que preciso fazer limpezas no meu circulo proximo, afastando um pouco aquelas pessoas que so sabem pisar na bola e me magoar. Como se fosse tirar da categoria amigo e passar para a de colega, entendem?

Fiz isso recentemente sob protestos. Acho que valeu a pena. Nao cortei relacoes com a pessoa, mas agora ela ta longe dos principais eventos da minha vida. Longe o suficiente pra nao me magoar.

As vezes chega o tempo que vc entende que a pessoa algumas vezes nao te magoa propositalmente, mas faz aquilo por ser de sua natureza. Muitas vezes essas pessoas nao conseguem nem reconhecer seu erro e pedir desculpas, humildemente. Essas pessoas eu nao quero perto de mim. Nao preciso.

Ai vai o texto que minhas queridas amigas de faculdade fizeram para a minha colação de grau que aconteceu ontem... ;)

"Revolucionou a representação de turma; aliás, tudo que tem o seu dedo é marcado por competência e eficiência. Apesar de se auto-intitular nerd, é ótima companhia para papos salientes. Se quiserem saber mais informações sobre nossa querida ranzinza, “tá no blog!”. Convidamos a bacharel Andrea para receber seu diploma."

Ao fundo, como música: Xote das Meninas ;)

Frase da semana

Fidelidade é uma escolha. E nos dias de hoje tambem uma questao de higiene.

Vem cá... ja inventaram o medidor de sabedoria ou a balança da verdade?

Enquanto nao inventarem esses instrumentos ninguem tira onda posando de criatura sábia nao. Muito menos de dono da verdade.

Cada um eh sabio em determinado assunto e pode ter razao sobre este ou aquele aspecto. Mas em um debate, em um dialogo, os argumentos precisam fazer SENTIDO. E isso independe de sabedoria e muitas vezes de se estar dizendo a verdade.

E nao venha pra cima de mim com conselhos retirados de livro de auto-ajuda. Se eu quisesse algo mecanico que fosse incapaz de refletir sobre as minhas palavras, nao ia conversar a respeito. Eu mesma comprava um livro desses e lia ate o fim.

Me revoltei mesmo. Essas coisas me irritam.


(PS: Davi, me add no msn dedslouca@hotmail.com e eu te passo o link do video. Aqui no blog nao coloco nao rs)