Ah, esqueci de dizer:

Passei para Letras/Literatura na UERJ!!!!!

Yupi!!!!!!!! :))))))))))

It's raining cats and dogs.

Que dia mais chatinho. Chuva caindo, dia nublado, só obrigações para dar conta. Argh. A chuva só tem de bom mesmo o fato de ter refrescado o tempo, porque o Rio de Janeiro tava quente demais. Ô coisa!

Ai eu lembrei da raiva que eu tenho desse povo que diz gostar de verão e reclama das altas temperaturas. Verão = altas temperaturas, caramba! Se gosta dessa estação, tem de gostar também de calor. Num tem isso de dizer que gosta da "energia" do verão nao. Energia de cu é rola.

Agora eu tou aqui fazendo hora. Tou esperando meu amigo Will chegar. Ele tava todo jururu em casa, ilhado sem telefone, se sentindo sozinho, ai eu falei pra ele vir para cá. Ele ficou meio assim, dizendo que tinha de estudar e tals. Mas eu também tenho de estudar, nós 2 vamos estudar juntos entao.

Pois é... Eu tenho um trabalho de matemática para fazer para 3a feira, uma prova de química na 5a e talvez ainda seja marcada uma prova de biologia. Eu tou feliz, eu tou alto astral.

Meu namô saiu. Foi jogar um futebol com os amigos, acho. Justo hoje que eu estava em surto de carência afetiva. Tudo bem, isso é hormonal. Sempre que antecede a menstruação eu fico assim: chata, sem gosto pelas coisas, irritadiça e carente.

Vocês sabiam que o mosquito que transmite a dengue também transmite a febre amarela? Pois é... E se o surto for outro? Febre amarela e nao dengue? As manifestações iniciais da febre amarela sao semelhantes as da dengue... ;)

E o que vocês acham disso?

Teoricamente o mosquito Aedes egypti havia sido erradicado no Rio de Janeiro no ano de 1942...

Bem, vou aproveitar para responder a uns leitores que escreveram para mim (sim, eu respondo! :)):

Anderson, a pizzaria que tem os sabores loucos se chama York e como você sabe, fica lá na Abolição (lugar longe e quente, eta). Eu gostei mesmo de lá, pretendo voltar outras vezes. O rodizio custa R$10,80. E para os pobres como eu, para o refrigerante sair mais barato, vale a pena pedir uma garrafa de 2 L e todo mundo rachar! :)

Claudio, eu entendo bem o que voce disse naquele seu desabafo (nao vou colocar aqui porque eu nao sei se você gostaria disso), mas é complicado mesmo quando a gente está disposto a tudo por alguem. Mais complicado ainda quando ficamos refletindo sobre a vida, nao nos atendo a banalidades. Por outro lado, ser denso e introspectivo o tempo todo faz mal ;). Nao estou falando que é legal ser futil, mas temos de ser tudo. Yin-Yang! :) É legal pensar em outras coisas, nao ficar grudado numa coisa só e principalmente, viver "24 horas de cada vez". Viu? Boa sorte aí com a garota! :)

Uma vida sem correntes. Eu não tenho amarras em meu corpo. No entanto, mesmo livre e desnuda, eu estou inevitavelmente presa. A que? Estou presa ao contexto, ao determinismo e ao pragmatismo. Estudar, trabalhar dando o máximo da minha mais valia, morrer na fila da previdência. Sem curtir nada. Eu perderei minha juventude em uma forma de ser que não necessariamente me torna alguém? Quem sou? Uma máquina de trabalho ou um recipiente de emoções? Não vejo como ser as duas coisas equilibradamente. E isso é motivo de medo. Não quero me privar de todas as minhas emoções em prol de algo que não sei se será bom para mim. Tenho dinheiro, casa própria, realização e o que construí? Não quero ser oca. Acho que isso é bastante.

Esse poeminha é lindinho e sempre me traz uma sensação boa. Para você, Dani! :)

POEMINHA SENTIMENTAL
(Mario Quintana)

O meu amor, o meu amor, Maria
É como um fio telegráfico da estrada
Aonde vêm pousar as andorinhas...
De vez em quando chega uma
E canta
(Não sei se as andorinhas cantam, mas vá lá!)
Canta e vai-se embora
Outra, nem isso,
Mal chega, vai-se embora.
A última que passou
Limitou-se a fazer cocô
No meu pobre fio de vida!
No entanto, Maria, o meu amor é sempre o mesmo:
As andorinhas é que mudam.

Porque hoje o Rio de Janeiro é a sucursal do inferno.

34 graus dentro de casa, com o ventilador ligado.

Diverti-me bastante ontem a noite. Fomos eu, o Will e o Déo a uma pizzaria no longínquo bairro da Abolição. A pizzaria é qualquer coisa. Vários sabores exóticos: bobó de camarão, churrasco, frutos do mar, prestígio... E o mais incrivel: era tudo otimo! :) Comi de quase sair rolando.

De lá rumamos para o Gameworks, na Barra. Fomos direto jogar aqueles simuladores de dança. Na verdade, ninguem dança naquele troço, o que deve ser a grande frustração do seu inventor. O jogo está muito mais para um simulador de matar baratas... Mas sabe que é legal? Eu sempre olhei meio incredula para o potencial de divertimento daquele jogo, mas surpreendi-me. Logico que a moça que vos fala nao conseguiu coordenar os passos. Eu devo ter sido a diversao dos que em volta estavam! :) Mas tudo bem... suei muito, fiquei com a coxa dolorida e desci as escadas apoiada no ombro do Deo, que ria compulsivamente do meu drama. LOL

O bar do Gameworks também é bem legal. Sentamos por lá e pedimos um bloody mary. Eu nunca tinha tomado tal drinque, nem nada parecido. Trata-se de uma mistura de suco de tomate com vodka e temperos. Eu nunca tinha tomado uma bebida salgada, mas curti bastante. Eu parecia estar tomando molho de pizza no copo.

Voltamos para os jogos e fomos jogar hokey (é assim?). Eu e Will X Deo. Apanhamos de 11x22. O placar teria sido melhor se nao fossem tantas palhacadas durante o jogo. O Deo falava besteiras, eu começava a rir e nao conseguia mais jogar nada. Só ria, ria e ria.

Saimos de lá umas 2:30 da matina.



O Déo nao sabia que eu estava namorando. E ficou surpreso quando eu contei que o meu namorado morava em Curitiba. Ele fez também todas aquelas perguntas que quem ouve tal situação costuma fazer. Eu respondi. É muito simples: o Dani está fisicamente longe, mas ele parece estar perto de mim o tempo todo. Eu sei o que se passa na vida dele, ele sabe o que se passa na minha. Nunca alguem tinha dividido a vida comigo dessa forma, estando sempre por dentro e ajudando sempre que preciso. É assim que funciona. É obvio que sinto falta da presença dele, mas eu nao me imagino ficando com outra pessoa. Namoro com ele porque quero, porque realmente gosto dele. Sinto falta dele. Nao sinto falta de estar com um alguem.

Nao parece bem simples assim? ;)

Depois de 2001 ter sido o ano internacional do voluntariado, cada vez mais vejo entidades disso e daquilo pedindo ajuda.

Vem cá... E quem me ajuda? :P

Quando o governo nao cumpre seu papel, a sociedade civil acaba tendo de se virar.

Post de vários assuntos

Tenho CDs novos para ouvir. Foram comprados no democrático mercado popular da Uruguaiana. Tou curtindo... :) Claro que ele é meio assim, estranho. Mas toca as mesmas músicas que os CDs de grife.

Ainda bem que existem esses mercados. Eu sustento artistas, nao gravadoras.

Por falar naquilo, o Kodai sugeriu que eu levasse o Dani para dar um passeio pelo mercado da Uruguaiana e pela rua da Alfandega. Nao, nao. Turismo bizarro nao é muito comigo.

Certa vez levei uma prima que mora no interior do estado do Rio para fazer um turismo exótico. Estavamos de carro e enquanto eu passava por pontos famosos da cidade, rumo a uma festa da UFRJ, no IFCS, eu fui apresentando diferentes tipos de prostituição que ocorriam na cidade. Acho que eu me diverti um bocado naqueles momentos. Ela? Acho que nem tanto.. ;)


Tá, em plena 6a feira eu devo ser uma das poucas criaturas que estao online, ao inves de estar na gandaia. Sabe que eu me acostumei? É que eu passei o ano estudando as 6as feiras por conta das costumeiras provas aos sábados. Isso acontecia antes da greve, mas iremos matar as saudades de tal esquema no próximo dia 2, quando farei 3 provas.

Que bom.

O que mais me emociona nos professores é essa incrível capacidade que cada um deles tem de achar que você só tem a matéria deles para estudar. Isso é lindo. Deve ser ensinado em didática, na própria faculdade. Todos sao iguais, alguns dotados de maior grau de sensatez, já outros...

Se um dia eu vier a ser professora, terei métodos super exóticos de avaliação dos meus alunos. Nada traumático.
Pensando bem... talvez eu me aproveite da ocasião para uma vingancinha. Porque as vingancinhas pessoais movem o mundo.
Bwaaaaaah! :)

Tou brincando quando falo isso, óbvio.


Amanhã eu vou a uma pizzaria rodizio bem diferente. Nao há um sabor normal por lá. Esqueçam dos sabores convencionais como calabreza e mussarela porque o lance é outro. Disseram-me que lá tem pizzas de churrasco, prestígio, beijinho de coco... Depois eu conto para vocês o que eu achei da parada. ;)

E tem outra coisa. Eu era flamenguista, mas tou pegando raiva (mais do que eu já tenho) de futebol. O motivo? Em dia que tem jogo, principalmente do Flamengo, eu nao consigo dormir. É uma berradeira que só se finda quando o jogo termina. Malditos. E eu acordo no dia seguinte cheia de olheiras...

Ele foi viajar e eu fiquei aqui... escrava dos livros.

Pelo menos uma coisa boa: o tempo tá passando rápido e logo logo é carnaval...

A boa da tarde? Brigadeiroterapia! :)
Adoro! :)

Ai, ai. Hoje cheguei mais cedo em casa do colégio porque dos 6 tempos que normalmente tenho, só tive 2. Fiquei feliz, por incrivel que pareça. Eu estava muito cansada, acho que ia acabar dormindo numa das aulas. Agora que eu já descansei, vou aproveitar o tempo que me sobra para dar uma boa estudada. Há muito o que se fazer. E há uma enoooooorme preguiça... ;)

Eu queria mesmo que hoje fosse uma SEXta-feira. Mas na verdade, eu vou ficar aqui enrabichada com os livros. Tenho muita coisa na semana que vem... Pelo menos tou menos mal humorada do que ontem. Isso já me ajuda a produzir alguma coisa... Espero que consiga finalmente estudar como preciso.

Eu só tenho estudado como eu consigo. Daí conclui-se que eu tenho feito o mínimo...

O Dani deve ter esquecido o icq ligado e ido embora. Que coisa! Nao consigo falar com ele de jeito nenhum. :P

Eu sou essa bebida aqui:



Which drink are you?

X| de novo.

E no colegio hoje, eu tava conversando com o povo e de repente, uma das meninas mata um mosquito em pleno voo e coloca na mesa para observacao (sim, ela vai fazer vestiba para algo ligado a area biomédica). Se tratava, na verdade, de um Aedes egipty.

X|

Eu tou um limão hoje.

E ainda teve uma outra coisa. Eu fui bem na UERJ, vi as notas das minhas discursivas e provavelmente passarei para Letras/Literatura. Fui contar para o meu pai tal evento, feliz da vida, emocionada. Sabe o que ele me disse? "Vai cursar literatura de hobby? Porque voce ainda nao ganhou na megasena para poder ficar fazendo esse tipo de escolha profissional..."

Eu fiquei com odio! Porra, eu tava comemorando! Eu já tava super desanimada com lance de vestiba e veio um evento que aumentou minha auto-estima.

Custa incentivar? Custa comemorar junto? Nao deixa de ser uma conquista! Logico que é. Ainda mais para quem teve um vestiba ano de cão como foi o meu...

Ah que coisa. Minha mae me liga a tarde dizendo que eu tinha de almoçar porque ela saiu da praia mais cedo só para fazer comida para mim. Que bom que ela fez comida. Mas observem: ela saiu da praia. Praia. E eu, em pleno janeiro ensolarado, estava no colégio e depois fui resolver uns problemas.

Para completar, os profs acham que a gente nao tá fazendo nada alem de estudar pra matéria deles. Eles surtaram e todos marcaram provas na mesma semana: so nao terei prova na quarta. Mas terei 3 provas no sábado dia 02/02.

Eu tou *tão* feliz.

Ai vem me perguntar porque de uns tempos para cá eu ando tao mal humorada no colegio. E nao é pra ficar? Hoje entao foi o cumulo. A turma tava tocando o horror na aula de biologia. Eu nao estava nem um pouco interessada no tema e abri um livro para folhear. Ainda prestava atencao a aula, mas nao é que o prof foi pegar justo no MEU pé? Cismou comigo! Me deu uma bronca porque eu tava com o livro aberto. Mas eu nao tava atrapalhando ninguem. Sabe o que fiz? Uma mal criacao enorme... Detesto fazer esse tipo de coisa, mas quando eu nao tenho culpa eu falo mesmo. Ah, vai encher o saco de outro, po!

Sabe o que dá vontade de fazer?

Escrever isso me fez perceber duas coisas.

A primeira delas é que eu sou uma pessoa realmente desmemoriada... Eu nao lembro direito das coisas. Foi um sacrificio lembrar de certos eventos da minha vida.

A segunda é que tirando o final do ano, o ano de 2001 foi calmo, nao sofri muito, nao me enrolei como fazia antes, mas nao teve nada de novo, motivador, etc. Em suma... Foi um ano meia boca e nao bom como eu sempre pensava.

Ah, pensei também no quanto eu gosto dele. E no quanto eu gramei até encontrar uma pessoa assim, legal, que eu gostasse, que gostasse de mim, etc. Viu? ;)

Sabe, hoje eu tava vendo o blog da Alucinada. Ela fez uma retrospectiva do ano de 2001 dela. Eu achei legal e resolvi fazer uma também, confiram:

Janeiro: Passei férias com a Rê em Campinas. Revi um bando de amigos dela, conheci outros. Joguei RPG feito uma louca. Decidi que ia desistir de prestar jornalismo no vestiba para fazer Direito. Nessa época eu tava namorando ainda. Em Campinas eu decidi que terminaria o namoro (eu já estava tentando fazê-lo) porque nao aguentava empurrar uma carroça de pedras. Terminei logo que voltei, no dia em que faríamos 6 meses de namoro (eu sei, é podre. Fazer o que?). Voltei para terapia (eu tinha começado em dezembro e parado). Continuava sem falar com o Will, que é um irmão para mim.

Fevereiro: Maratona cursinho e colégio quase me levou ao colapso. Chorava praticamente todo dia por causa do cansaço. So melhorei quando parei de fazer cursinho todo dia. No Carnaval, eu viajei com a Re.

Março: Cheguei a brilhante conclusao de que minha vida afetiva estava um lixo. Eu nao tinha tempo para isso, considerava secundário demais. O Mateus, filho da moça que trabalha aqui em casa, nasceu. E o meu utero pulsou. LOL O F. se reaproximou de mim e voltamos a conversar (F é um ex caso meu. A gente passou 2 meses juntos em 2000, mas nao conseguimos continuar juntos por xyz motivos). Comecei a malhar. Minha tia voltou a morar no Brasil.

Eu tou lendo a minha agenda para escrever essas coisas. Hahahaha Que sarro! Olha isso: "Acho que eu vou desistir legal do F. Cansei!" Quem disse que nesse momento eu desisti dele?

Abril: Recebi meu certificado de aprovacao no Michigan Proficiency in English. ;) Fiz um trabalho sobre Dadaismo que me ajudou a decidir mais um pouco a fazer Letras/Literatura. F. me torturava psicologicamente. :)

Maio: Festa da Maria e da Maria Rita, na casa da Maria Rita. Foi irada. A minha amiga Nina mais uma vez tentou arrumar um namorado para mim, mas nao deu muito certo (Eu acho que ela pensa que eu sofro horrores sozinha!). Minha tia Regina e meu primo vieram me visitar. Fiz a 1a prova da 1a fase da UERJ.

Junho: dia 12: Dia mundial das solteiras felizes (e das recatadas tb! :P). Fiquei com o F. em Itatiaia. Foi bom e foi foda. Mas no fundo, eu nao consegui relaxar com ele pq eu sabia que nao ia dar certo.

Julho: Trabalho sobre Oswald de Andrade acabou me convencendo a fazer Letras para alguma faculdade. Continuava saindo com o F. E eu nunca tinha sido tão feliz na cama até então Hahahahaha. Primeiro niver da minha mae que eu consigo fazer a cartilha da filha perfeita: comprar presente, passar o dia com ela e nao esquecer do dia. Ufa.

Agosto: A angustia que virou a minha relacao com o F. me fez escrever muito e produzir textos legais, experimentar novos formatos, sentimentos, ideias. Meu tio Luis Oscar faleceu. Fui ver Mestre Ambrosio na Fundicao Progresso. Meu check up diagnosticou anemia... Soube que tirei B na UERJ por 1 ponto. Inicio da greve no CAp (nas instituicoes federais de ensino). Comecei a me dar conta que apesar deu nao admitir já ter pulado fora, eu tinha desistido do F.

Setembro: Desisti do F conscientemente. E sofri. Fotos para a revista Domingo. Quase morri de vergonha por causa da matéria sobre as Delicias. O povo do meu colegio (eu participei um pouco) comecou a promover uma campanha pelo adiamento do vestibular.

Outubro: Fiz meus tao sonhados 18 anos. Depois de 4 anos, eu ouvi um ex meu me pedir desculpas pelo o que ele fez para mim um dia. Eu esperei 4 anos para isso e nunca respondi ao garoto dizendo ter recebido ou nao a msg. Ele sabe que eu recebi e para certas coisas, nao há palavras. Teve aquela confusao da prova da UFRJ que fez com que ela fosse adiada.

Novembro: Nao lembro direito o que aconteceu. So sei que eu comecei a me envolver com o Dani. Eu queria ficar com ele desde que eu o conheci, ha 6 anos atras. O colegio continuava em greve. A prova da UFRJ foi anulada e adiada. As demais federais tambem adiaram seus vestibas.

Dezembro: A Zel veio ao Rio junto com o Tipuri e eu me diverti um bocado com eles (eles ficaram na minha casa). Tinha mor tempo que eu nao via a Zel. Meu colegio finalmente voltou as aulas. Viajei para Sampa. Fiquei com o Dani, revi o Norbies, conheci um bando de gente super fofa: Re, Gui, Gabis... Conheci gente nem tao fofa assim também, LOL. Passei o Natal em Itatiaia com meus pais e o Will (fiz as pazes com ele em junho, mais ou menos). Passei o reveillon em Londrina com o Dani... ai, ai.

O resto vocês já sabem.
Desculpe-me pelo post longo.

Não tem preço essa paz que eu estou sentindo. Essa calma, essa impressão de pisar em nuvens que não virarão chuvas, essa certeza de saber que o amanhã tem cor certa: azul. Os eventos até mudam; só posso precisar alguns. Mas tem outras coisas que não mudam. É dessas coisas que falo. Eu não posso ser exata ao definir o que é impalpável, mas tangível. Eu sei que você entende o que digo. Para certas coisas não há palavras. Eu apenas me limito – na minha condição de humana – a sentir. Eu sinto tudo o que me cabe. E no máximo da intensidade que posso.

"Clarice Lispector é 'Sabrina' para pós-trintonas que tomam Capuccino."

(Evasão de Privacidade)


Nao curti muito a comparacao, mas, como sempre, parei para pensar. E pensei, pensei, pensei...

Eu tou eleeeeeeeeetricaaaaaaaa!!!! Me colocaram na tomada!!!!

Mas nao era isso que eu queria dizer. Na verdade eu so vou transcrever um texto que eu já tinha escrito na minha agenda para postar. É, eu sou uma dessas pessoas anormais que escrevem textos para o blog na hora da aula e depois digita e posta.

É que eu tava pensando numa coisa que o Dani sempre diz para mim. Ele diz que eu sou "peru", porque "vivo morrendo de véspera". Eu juro que tento mudar isso em mim, mas eu nao consiiiiiigo. Outro dia eu ouvi uma frase que tem tudo a ver comigo: "24 horas de cada vez". Vou tentar repeti-la como mantra. Quem sabe eu nao deixo de sofrer pelo que nao sei se acontecerá ou nao? :P

Tá, eu preciso reclamar um pouco menos. Hoje nao foi um dia ruim. Tirando pelo episodio da falta de luz e pelo fato deu estar assistindo aulas em pleno janeiro (e justo hoje, dia lindo e ensolarado), o dia foi em divertido. A profa de matemática nao deu o 1o. tempo de aula. Tá com suspeita de dengue. Isso nao é divertido, mas ter uma aula a menos num dia é bem legal. Depois eu matei os tempos de educação fisica e de francês para ir andar na Lagoa. A Dessous e a Julia Teles foram comigo. Ficamos batendo papo, vendo aquela vista maravilhosa, o dia lindo e tals. Elas jogaram tarô para mim em plena Lagoa e saiu tudo bem, tudo de acordo. Foi até bom porque ha um tempo eu nao jogava tarô para mim porque nao adianta mesmo: eu fico manipulando os resultados, entendo o que eu quero (tarô é pura interpretação) e quando elas jogaram para mim, eu fiquei quieta, so ouvindo...

Depois eu voltei porque as minhas companheiras pretendiam nao matar a aula de francês e, apesar da minha insistencia, elas nao quiseram matar aula junto comigo. Bua. Ai também eu toquei o foda-se e fui fazer umas outras paradas burocraticas.

O almoco foi super bom, ultra natureba e tals. Hahahaha/ Sempre que eu falo isso eu lembro do que eu falo para minha mae e deixa ela meio zangada: eu so como mal em casa. Na rua meu prato é super natureba, diversificado, mas aqui em casa nao tem jeito! A comida é meio trash, nao tem muitos legumes. Por isso que na epoca da greve, eu tive doença atrás de doença. Antes quando eu almoçava 2x por semana na rua nao tinha desses galhos.

Chega de falar disso agora que eu lembrei de uma outra parada que é assunto para outro post.

Ahhhhhhhhhh!!! Fez-se a luz!!!

Faltou luz hoje por pelo menos 1h30min aqui no Rio. Bosta, bosta. Começou a faltar luz quando eu estava assistindo a uma aula no colégio. Vocês nao fazem ideia do calor daquela sala de aula. Tive vontade de assistir as aulas nua. Eu achei que esse lance da falta de luz fosse uma coisa so do Jardim Botanico mesmo, mas quando eu cheguei em casa simplesmente nao tinha luz! Tive de subir 15 andares de escada e ainda por cima tateando alguns andares porque as malditas lampadas de emergência nao funcionaram!

Para completar, minha mae acabou de me ligar dizendo que a empresa na qual meu pai trabalha dispensou os funcionarios e ele estava vindo para casa.

Adorei!

Ah, (isso mesmo, estou tendo um surto verborrágico!) olha outro aspecto bom da saída de ontem: possibilidades de marcação de festinhas para o Carnaval. Yupiiiii!!! Agora que eu já sei quem vai ficar no Rio fica bem mais facil de combinar programas em conjunto. Até porque eu quero mesmo que o Dani - que vem para cá passar o Carnaval comigo - conheça alguns dos meus amigos e um pouco da noite carioca. Claro que é uma noite bem alternativa, nao no sentido clichê da palavra, mas uma noite minha, do jeito que eu gosto de fazer as coisas, o que eu curto de diversão, etc. E eu curto night de barzinho, cercada de amigos. Gosto mesmo é de reunioezinhas. Se bem que dançar de quando em vez é tuuuuudo de bom também. Eu amo dançar. O que eu nao gosto mesmo é daquelas pegações comuns a algumas discotecas. Argh, isso, juntamente com o preço absurdo de alguns lugares, me impede de sair mais para dançar.

O Dani nao conhece o Rio de Janeiro! Ou seja, vou fazer programas ultra turísticos pela cidade. Vários amigos já me deram sugestões, eu pensei em outras. Gostei de todas. Eu tenho de estar com as coisas já meio na cabeça para facilitar. Pena mesmo que a Maria nao estará no Rio porque ela é uma otima companhia para esse tipo de programa. E eu realmente queria que ela conhecesse o Dani! É uma pena, fica para a próxima.

Outra coisa que eu esqueci de falar... O Dani instalou um script legal no link "Escreva para mim" que está ai do seu lado esquerdo. Ou seja, está muito mais facil falar comigo. Você nao precisa mais abrir seu programa de email, digitar meu email e bla bla bla. Basta clicar ali e escrever no formulário, de preferência deixando para mim o seu email para que eu possa responder. Simples nao? Eu adorei! :)

Finalmente ontem eu consegui me organizar para sair com os amigos. Na verdade, se tratava muito mais de estar no clima disso ou daquilo do que de sair em si.

De tarde, eu e o Will fomos ao shopping. Ele precisava escolher umas roupas novas e me levou de consultora de moda. Achei o máximo ficar escolhendo roupa para homem, mas é uma outra parada: eu sempre estive acostumada a escolher roupas apenas para mim. Escolhi para ele do sapato as cuecas. Foi bem divertido. Depois fizemos um lanche super em conta... R$3!

Ai eu abusei um pouco e pedi para o Will me deixar na Academia da Cachaça, onde eu fui encontrar com o pessoal de sempre. Depois de ter comido os clássicos da ida até lá (eu sempre peço as mesmas coisas, por mais que tente mudar), nós fomos para a casa da Julia. Essas idas a casa dela sao mesmo especiais: o clima fica sempre legal. Ontem entao, estava otimo. Ficamos na varanda, ela tocando violao e tals, a gente cantando, bebendo e comendo pao de queijo. Eu so ia embora lá pelas 4, porque meus pais sairiam do Clube Condomínio (meu pai batuca no "Simpatia é quase amor") e iriam passar para me buscar, mas o sono falou mais alto. Acabei indo embora de carona com a JuB e dormindo relativamente cedo.

Acho que eu tou ficando prematuramente cansada... Eu nao tenho mais aquele pique de sair e virar noite. Prefiro chegar em casa lá pelas 2 da manha e dormir, para acordar mais cedo, até porque eu ainda preciso estudar hoje. Tenho prova na 3a feira e sempre me enrolo quando tenho de estudar as 2as feiras.

Se eu pudesse eu ficaria mesmo lendo jornal hoje. A revista de Domingo está muito legal depois dessa reformulação. Ela deixou de ser uma Caras enrustida e passou a ter uma outra personalidade: textos bons, matérias interessantes e acessíveis. Pos-se fim aquele duelo de personalidades vazias que se apresentavam na revista. Tenho lido tudo o que aparece por lá escrito.

E minha mae pegou emprestado um livro que eu tinha vontade de comprar... "As Mentiras que os Homens Contam", do Verissimo. Adoro esse autor, já li alguns livros dele e sempre que ele escreve algo novo, me salta aos olhos a possibilidade de comprar para ler.

Ler, ler e ler. Eu sou tarada por isso.

Guardei-me para ti como um segredo
... que eu mesma nao devendei:
há notas na minha viola... que não toquei,
há praias na minha vida... que não andei
...é preciso que me cantes...
a canção do que serei...
e me cries com teu gesto que nem sonhei.
(Lya Luft)


Só textos porque eu estou cheia de mim. Viver todos os dias cansa.

Sou implícita e quando vou me explicitar, perco minha úmida intimidade

(Clarice Lispector)

Porque hoje faz 1 mês e eu gosto cada dia mais de estar com ele!! :) Obrigada por estar me fazendo tão feliz! :) Tomara que eu continue sempre sabendo como te fazer feliz também! :)

Palavras ao Vento

Ando por aí querendo te encontrar
Em cada esquina paro em cada olhar
Deixo a tristeza e trago a esperança
em seu lugar
Que o nosso amor pra sempre viva

Minha dávida
Quero poder jurar que essa paixão jamais será
Palavras apenas
Palavras pequenas
Palavras momentos
Palavras, palavras
Palavras, palavras
Palavras ao vento

Nao sei de quem é a letra, mas eu ouvi na voz da Cassia Eller. :)

A curiosidade matou o gato

A julgar pela quantidade de visitantes que vieram da pagina das Delicias, devo supor que é grande a curiosidade para que eu comente os motivos da minha saída. Mas nao vou comentar, nao mesmo. Nao estamos aqui para isso ;).

Eu não sei de quando data esse texto, só sei de sua história: foi escrito a 6 mãos em plena Lapa, as 3 da manhã. Estávamos eu, Maria e Maria Rita sentadas em uma escadaria e começamos a escrever o texto no verso de um papel qualquer. O resultado foi esse:

Poetando na Lapa

Lagartos e lagartixas
Devorando-me com olhos buscados em vão
entre paralelepípedos

Os paralelepípedos insinuam-se para mim:
Acabam se confundindo com as minhas lagartas internas
Daquelas que queimam
E com isso, me lembram de não toca-las

Tenho vinho, tenho vinho na cabeça
E vermelho por todo o corpo
O sexo oposto está só do lado de fora: passando, passando
Não cessa.

“There’s a natural mystic blowing through the air…”
É, tem uma magia
Que explode as questões numa só troca de olhares
Que revela mundo
E traz outras ainda questões sobre o novo não-mundo implodido

Eu estou com sono,
Embriagada pelos cheiros, cores e gostos do mundo
Esse cheiro não cessa também
Nem quero que cesse
Quero cheira-lo em carreirinhas
Nada de repressão
Principalmente às minhas emoções

Por que as pessoas estão tão assustadas?
E são tantas, tantas...
Nesse lugar mágico cabem infinitas delas.

Inclusive covardes
maconheiros
gays
cabeludos
poetas
E pseudo-poetas...

Como eu.


Eu nao acho esse texto de um brilhantismo poetico inenarravel. Acho apenas que o grande mérito dele é ter sido escrito nas condicoes que foi e ainda assim ser tao coeso. Isso só mostra que todas nós estavamos no mesmo clima.

Saudades das minhas noites na Lapa.

Mudando de assunto... Os estudos de literatura sempre rendem alguma coisa. Até porque eu amo essa matéria, tanto que prestei Letras na UERJ (nao sei se vou cursar, mas prestei). E como eu sou uma apaixonada devoradora de textos, eu tava lendo todos os que estavam no livro que peguei de referência para 2a. fase do modernismo. Ai eu achei essa pequena preciosidade aqui que, de tao melancolica, as vezes lembra o meu jeitinho de ser. Meus olhos se encheram de lágrimas quando eu li...

Dialética

É claro que a vida é boa
E a alegria, a única indizível emoção
É claro que te acho linda
Em ti bendigo o amor das coisas simples
É claro que te amo
E tenho tudo para ser feliz

Mas acontece que sou triste...

(Vinicius de Moraes)

Lindo, nao?

Tou meio quebrada (financeiramente também, mas me refiro ao lado físico). Dormi a tarde e acabei tendo sono so de madrugada... Isso para acordar cedo, as 6:15 da madrugada! Ninguem merece ter de acordar cedo em pleno janeiro. Nem lembro mais como sao ferias em janeiro, acho que esqueci. Pelo menos eu fiquei acordada até tarde na companhia dele. E a cada dia eu percebo que gosto mais de estar com ele... Que grata surpresa! Eu nao imaginava que teria um relacionamento agora, foi algo bem inesperado. Desde que eu terminei meu ultimo namoro, em janeiro passado, eu acabei por decidir que nao namoraria tao cedo. E nao namorei mesmo. Passei o ano todo em rolos e me envolvi com poucos garotos. Eu nao sou de me envolver com muitos, nunca fui. E ai no finzinho do ano, acabei ficando com ele e tudo mudou. Planos, ideias... Eu mesma me sinto mudar. Espero que para melhor. Afinal de contas, ele só me faz bem.

Bom, chega de falar dessas coisas que eu tenho medo de ficar de melação demais e eu sei que essas coisas sao meio chatas para quem lê.

Meu dia foi meio sem graça... Estudei, matei umas aulas... Horrivel tá o clima do colegio: todo mundo mal humorado por estar assistindo aulas em janeiro. As pessoas estao sem brilho, parecem murchinhas. A Maria Rita nao sorri como antes. A Dessous só dorme nas aulas. Nem o Pedro estuda mais compulsivamente. Eu mesma ando ranzinza, reclamona. A essa epoca, eu estaria viajando... Talvez estivesse em Campinas com a Renata, talvez em Curitiba com o Dani, talvez na Italia curtindo um pouco a minha família (se eu tivesse alguma grana, obviamente) e aproveitando para ganhar um troco. Enfim, eu tinha planos e agora nao tenho mais. Meu ultimo vestibular é em abril. Antes eu sentia que com o vestibular, 1 ano da minha vida fora "roubado". Agora é mais tempo e ainda por cima, meus planos foram adiados e talvez nem sejam mais feitos. Isso me angustia um bocado.

Hahahahaha

Meu pai veio me mostrar essa música e eu achei muito engraçada, acabei resolvendo postar. Ela nao te lembra algum evento recente? ;) Detalhe que foi escrita só há 20 anos atrás.

Nostradamus
(Eduardo Dusek)

Naquela manhã
Eu acordei tarde, de bode
com tudo que sei
acendi uma vela

abri a janela, e pasmei
Alguns edificios explodiam
pessoas corriam
eu disse bom dia
ignoreeei
Telefonei
Prum que tenha a qualquer
e nao tinha
Ninguem respondeu, eu
disse Deus, Nostradamus,
força do bem e da maldade
futuro, calamidade, juizo final
Entao restou
De repente na minha frente
A esquadilha de aluminio
caiu, junto com vidro fume
o que fazer, tudo ruiu
Começou tudo a carcomer
gritei, ninguem ouviu,
e olha que eu ainda fiz psiu!
O dia ficou noite
O sol foi pro alem
Eu preciso de alguem
vou até a cozinha
encontro Carlota, a cozinheira
morta, diante do meu pé, Zé
eu falei, eu gritei, eu imploreei
Levanta
Me serve um café
Que o mundo acabou

Depois dessa declaração, eu nao tenho nem o que dizer. Meus olhos encheram de lágrimas, meu queixo caiu e eu tive um surto aqui desse lado da cadeira.

Depois disso, dizer que eu te adoro soa simples e banal demais, nao? :)

Aha! Eu amo quando essas coisas acontecem. A concorrência serve para isso... Tomara que as empresas de onibus se toquem logo da perda de clientes e do preço absurdo que estão cobrando e todas baixem o preço. Alias, acho que isso deveria ser função do Estado que nao deveria permitir que num pais com carência de transporte de massa o preço da passagem de onibus chegasse a esse absurdo de R$1,10!

Além do que mais pessoas pegariam o onibus para trajetos menores com o preço da passagem reduzido... A concorrência com as vans continuaria a cair, etc e etc e etc.

Outra coisa absurda é saber por que o metrô do Rio de Janeiro, depois de privatizado, continua nao tendo expandido seus horarios. Sabe por que? Porque foi o cartel das empresas de onibus que comprou o metrô. Fácil assim, nao? ;)

Ontem a noite recebi um convite de uma amiga para ir a um luau. Cheguei até a me arrumar para sair, mas quando eu estava vestida, fiquei me imaginando lá no lugar, depois tendo de voltar para casa, chegando tarde... Ai eu conclui que nao tava numas de sair. Liguei para a menina e disse que nao ia. Depois fiquei assistindo TV e acabei indo dormir bem cedo, bem antes da meia-noite.

Acordei hoje e percebi que o Dani tinha mandado msg pro meu celular para avisar que tava conectado. O som de recebimento dessas msgs costuma ser altissimo, mas eu nao acordei mesmo. Estava muito chapada de sono.

Sabe, eu acho que era tudo junto: TPM, falta de estímulo para sair, falta de estímulo para pensar em estudar em pleno janeiro, ter de estudar em pleno janeiro, estar longe dele... Tou super jururu mesmo. Nao queria estar assim, mas acontece.


Para completar, ainda recebi uma noticia que me deixou meio tristinha também. O Pastel, o ferret da Zel faleceu! Eu conheci o bichinho na minha ida a Sampa em dezembro. Era uma gracinha... Nao sei nem o que dizer para a Zelita, que tá super maus (com toda razão) por causa do bichano. Tentei ligar pro celular dela, mas ela nao atendeu. Deixei um recado, espero que ela ouça.

Eu sei o que é perder um bichinho que a gente gosta, dói muito, por mais que a gente saiba que um dia iria acontecer. Mas a gente sempre pensa que nao ia acontecer assim logo, tao cedo. Por sorte, no fim sobra a saudade para que a gente possa lembrar com carinho dos nossos bichinhos.

Que coisa!!
Eu tou postando mas nao tá aparecendo no blog!! O que será dessa vez??

O bicho da TPM me mordeu hoje.
Matei os 2 primeiros tempos para dormir mais, cheguei no colegio as 9 da matina, assisti as aulas reclamando e ainda por cima fui embora mais cedo porque nao aguentava mais.

Tinha tempo que eu nao ficava assim. Eta inferno!!

Nossa, postar nisso aqui é um desafio a minha capacidade de me virar sozinha em se tratando de HTML & afins. E pior que o meu consultor pessoal para assuntos bloguísticos saiu. Aha! E eu, infeliz vestibulanda, estou em casa estudando química. O mais impressionante é que eu estou feliz por estar estudando! Por estar conseguindo estudar! Acho que é a 1a vez na minha vida que eu estudo em pleno janeiro. Espero que o trauma disso nao me consuma 1 ano de terapia. Hahahaha. Que nada. Eu reclamo, mas sabe que eu gosto de estudar? Obvio que nao assim, para o vestibular, com correria, estudando o que nao se gosta, porque isso é uma forma de violência. Das mais brandas, mas é.

E sabe aquelas matérias de química cheia de cálculos? Pois é... Tou estudando um troço desses. É ai que complica: eu sou uma anta para matemática. Eu tenho preguiça, acima de qualquer coisa. Como me acho burra para isso, fico bloqueada. Pode uma coisa dessas? Isso também é assunto para terapia.

Eu só sei de uma coisa boa: amanha eu so vou para o colégio as 9 da matina. Por que? Porque o professor de física nao fez greve, mas o meu 3o. ano boicotou as aulas dele. Até parece que a gente ia lá so para ter aula de fisica!!! Ai ele resolveu que vai aparecer só de vez em quando para dar aula durante o mês de janeiro. Eu também vou aparecer de vez enquando para assistir as aulas dele, ora pois pois. Tenho raiva desses professores que empatam o meio de campo: nao quer dar a reposicao, avisa logo! Porque ai a gente tira o sujeito e coloca um professor que esteja precisando de mais tempos de aula no lugar. Tem outra coisa: física é um lixo no meu colégio. Nunca vi uma equipe tão ruim! Esse professor do 3o. ano nem é o pior, mas nao ajuda em nada. Sabe aquela pessoa que tem voz linear? Pois é... Eu durmo mais rapido com ele falando do que com 1 caixa de lexotan.

Nossa, como eu estou escrevendo por esses dias, né? É que eu tou cheia de macaquinhos no sótão, euforica com tantas mudanças na minha vida nesse inicio de ano e, principalmente, feliz, muito feliz. Ai eu fico com vontade de gritar tudo isso aos 4 ventos. Sei lá... Eu vinha de uma fase muito ruim, cheia de crises e agora estou bem. Nem pareço a mesma Andrea! :)

Eiiiiii!!!

Virei Mundissa! :) Presente do Dani! :)) Adorei! :)

Hoje finalmente chegou a agenda que eu tinha encomendado para mim. A capa nem era a que eu queria. Eu queria uma que era de uma manifestacao dos sem-terra, uma foto linda, toda preto e branco. Mas veio outra e eu gostei também. É a foto de uma garota com um balão colorido e os dizeres de Cecilia Meirelles: "A vida só é possível reinventada". Eu adorei. Também gostei do fato da agenda ter vários trechinhos de poemas e musicas, fotos de quadros, etc. O papel é bom e eu gostei mais ainda do preço, que coube bem no meu orçamento... R$12. Gostei da frase que tem na agenda também. Porque é justamente o que eu sinto agora: eu tou reinventando a minha vida, deixando para trás velhos estereotipos, me permitindo novas experiencias, aceitando melhor as coisas. Estou numa fase muito boa.

Por que eu estou falando tanto da agenda? É porque pode parecer que nao, mas é um dos itens mais importantes do meu dia-a-dia. Nao so para anotar compromissos, mas porque minha agenda é um diario e compartilha comigo tudo pelo que passo. O fato de so ter comprado a agenda hoje mexeu muito comigo. Nao sei por quê... Eu sentia como se me faltasse um pedaço, me sentia pouco tranquila. Vá entender.

Sei lá... Acho que eu preciso mesmo é voltar para a terapia.

Nossa, minha cidade está quente demais. Hoje eu tive vontade de andar nua pelas ruas da cidade, da mesma forma que eu faço na minha casa quando está muito quente. O Rio é lindo, mas nao podia ser um pouco mais fresco? Por sorte, voltando do médico, eu nao peguei nenhum engarrafamento... E como eu tava em Botafogo, fui malandra e peguei um onibus que vem em 20 minutos para a minha casa. Mas Murphy estava do meu lado, o pneu do onibus estourou, tive de descer, esperar o proximo e tals. A unica coisa que me impediu de ficar mal humorada demais por causa do calor foi perceber que eu tinha parado na beira de uma das vistas mais bonitas do Rio, que é a da Lagoa Rodrigo de Freitas. Eu fiquei admirando a Lagoa e seu entorno, sua beleza. Sai de lá maravilhada, como sempre. Já nao é a primeira vez que eu me pego assim por causa da beleza da minha cidade.

Cheguei em casa louca por um banho... Sei lá. Fiquei meio na dúvida se eu tomava banho logo ou se deixava para faze-lo depois, para poder ficar mais tempo falando com ele. Acabei indo tomar banho porque nao tinha como.

E agora ele tá online e eu fico fingindo que eu nao estou vendo essa saudade que eu tou sentindo dele. Faço isso porque simplesmente nao tem jeito... Ele em Curitiba, eu no Rio. Se ao menos eu estivesse de férias, certamente nao estaria aqui no Rio e sim lá em Curitiba com ele, passando umas férias.

Tudo isso para desespero do meu pai que depois que eu disse determinadas coisas para ele, teve de parar de fingir que nao viu que o gato subiu no telhado há muito tempo atrás e encarar a realidade. E para alguem dos idos dos 50, com alguns resquicios machistas (a inevitavel criação) na personalidade, fica dificil aceitar que a filha tem vida sexual e lida bem com os tabus modernos. Que coisa, que coisa. E ele me olha como se a garotinha dele tivesse virado uma mulherzinha depravadissima, despudorada. Eu tenho *ainda* alguns pudores e sei quando devo ser depravada. Sou bem ajuizada! :P Quem me conhece, bem o sabe.

Texto escrito durante o último tempo de aula no colegio. Texto e assunto frescos na minha mente. A situação é bem universal... ;)


Te...

Nem um nem outro têm coragem de pronunciar tais palavras. O casal se entreolha e repete, motivados quase que por uma compulsão: "gosto muito de você". Mas tal frase não se basta para descrever o que sentem. Há uma inegável – e temida – intensidade por trás de tudo que se vive agora. Há medos de faces desconhecidas espreitando a cada passo mais ousado. Os dois se olham, numa tentativa de não falar tal expressão. Pela cabeça deles passa apenas o desejo de não iludir-se e, principalmente, de não precipitarem-se.

O tilintar das horas é esperado ansiosamente para que sirva de teste para o que se sente. E eu não vou falar sobre isso agora. A essa hora, minha certeza reside em dizer: “gosto muito de ti” e em saber que eu não vivo sozinha essa deliciosa “angústia”.

Esse post era para ter sido escrito ontem, mas o blog surtou e eu nao consegui.

Desejos para o novo ano... ;)


Desejo primeiro que você ame,
E que amando, também seja amado.
E que se não for, seja breve em esquecer.
E que esquecendo, não guarde mágoa.
Desejo, pois, que não seja assim,
Mas se for, saiba ser sem desesperar.

Desejo também que tenha amigos,
Que mesmo maus e inconsequentes,
Sejam corajosos e fieis,
E que pelo menos num deles
Você possa confiar sem duvidar.
E porque a vida é assim,
Desejo ainda que você tenha inimigos.
Nem muitos, nem poucos,
Mas na medida exata para que, algumas vezes,
Você se interpele a respeito
De suas próprias certezas.
E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo,
Para que você não se sinta demasiado seguro.

Desejo depois que você seja útil,
Mas não insubstituível.
E que nos maus momentos,
Quando não restar mais nada,
Essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.

Desejo ainda que você seja tolerante,
Não com os que erram pouco, porque isso é fácil,
Mas com os que erram muito e irremediavelmente,
E que fazendo bom uso dessa tolerância,
Você sirva de exemplo aos outros.

Desejo que você, sendo jovem,
Não amadureça depressa demais,
E que sendo maduro, não insista em rejuvenescer
E que sendo velho, não se dedique ao desespero.
Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e
É preciso deixar que eles escorram por entre nós.

Desejo por sinal que você seja triste,
Não o ano todo, mas apenas um dia.
Mas que nesse dia descubra
Que o riso diário é bom,
O riso habitual é insosso e o riso constante é insano.

Desejo que você descubra ,
Com o máximo de urgência,
Acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos,
Injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.

Desejo ainda que você afague um gato,
Alimente um cuco e ouça o joão-de-barro
Erguer triunfante o seu canto matinal
Porque, assim, você se sentirá bem por nada.

Desejo também que você plante uma semente,
Por mais minúscula que seja,
E acompanhe o seu crescimento,
Para que você saiba de quantas
Muitas vidas é feita uma árvore.

Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro,
Porque é preciso ser prático.
E que pelo menos uma vez por ano
Coloque um pouco dele
Na sua frente e diga "Isso é meu",
Só para que fique bem claro quem é o dono de quem.

Desejo também que nenhum de seus afetos morra,
Por ele e por você,
Mas que se morrer, você possa chorar
Sem se lamentar e sofrer sem se culpar.

Desejo por fim que você sendo homem,
Tenha uma boa mulher,
E que sendo mulher,
Tenha um bom homem
E que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes,
E quando estiverem exaustos e sorridentes,
Ainda haja amor para recomeçar.
E se tudo isso acontecer,
Não tenho mais nada a te desejar.
(Victor Hugo)

Cheguei de Londrina hoje. 12 hs de viagem. Eu sempre ficava achando que seria muito ruim encarar tanto tempo de viagem, mas como eu viajei a noite, nem senti. Duro é pensar que eu perdi 24 hs viajando.

A estadia em Londrina foi muuuuuuuuito boa. Adorei os amigos e a família do Dani. Todos me trataram super bem. Dificil mesmo foi tentar gravar o nome de todos os parentes do Dani... O grau de parentesco, entao, eu nem tentei! :)

Fiquei encantada com a bisavó dele... 92 anos e super lucida, uma fofura. Queria poder chegar a essa idade dessa forma. Emocionei-me ao ve-la.

Os dias lá em Londrina sao muito quentes, as noites inclusive. Por isso, passavamos o dia a beira da piscina e saimos para beber a noite. Era uma farra só: cheguei a perder a noção dos dias. Fiquei louca.

Bom, o que mais eu posso falar? Posso falar que eu e o Dani estamos super bem, felizes e tals. Eu tou me sentindo miuda por causa da distancia e do tempo que ficaremos sem nos ver... Mas fazer o que se por enquanto nao há jeito de morarmos na mesma cidade? Quem sabe um dia...? ;)

Como eu viajo hoje à noite, vou logo aproveitando para deixar a minha msg de ano novo para vocês. Para tal, vou furtar as palavras de Drummond.

"Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial. Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão. Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos.
Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar que daqui para diante, vai ser diferente."

É isso ai... Feliz ano novo e que vocês consigam cumprir as suas listinhas de metas para o ano 2002 (ano palíndromo!).

O meu reveillon? Já disse, nao?? Será em Londrina, com o Dani. Ai, ai... ;)

Nao sei se vou escrever no blog por lá, então... Até a volta! :) (Volto lá pelo dia 6/01)

O Dani acabou de me ligar... Ele estava com uma voz super cansada porque passara o dia ajudando o tio a ver umas coisas de computadores (isso mesmo, em plenas férias!) e me ligou para desejar boa noite

E eu? Eu nao estava lá...

Meu lado menina ainda se assusta um bocado ao saber que provoca desejo em alguns rapazes, principalmente quando esse sentimento despertado nao é algo intencional. Uma coisa é ver que meu namô demonstrando desejo por mim, outra e bem diferente, é ver algum conhecido ou amigo fazendo comentarios maliciosos ao meu respeito. Eu me sinto, de certa forma, lisonjeada. Porém, nao consigo esconder uma certa vergonha. Eu tenho lá um pouco de timidez... Quem me conhece pessoalmente, bem o sabe.

Mais graça acho eu ainda (e minha timidez atinge niveis de crescimento exponenciais) quando eu percebo que velhos conhecidos, que me viram logo que comecei a entrar na internet, entao com 12 anos, comentam sobre o meu corpo naquela epoca e relatam sentimentos que eu despertava. Nessa epoca eu nao tinha nem um pingo de má intenção. Se hoje eu consigo controlar a minha malícia, eu nao tinha malícia nenhuma aos 12 anos. Era uma menina se transformando e só. Nessas horas, eu juro que tenho vontade de sair correndo, gritando. Nao sei por quê.

Eu confesso que a maneira como eu utilizava a minha sensualidade em determinadas epocas me causou alguns problemas: tive de aprender a controlar-me a todo custo. Eu era muito impulsiva, cheia de libido e quebrei feio a cara por achar-me muito senhora de mim mesma. Acreditava que conseguiria lidar com determinadas situacoes e sair ilesa. No entanto, eu nao sai e isso me moldou muito. Talvez seja por isso a minha timidez.

Eu continuo preferindo acreditar que alguns homens me veem como uma garotinha. Tsc, tsc.

Hoje eu ouvi uma frase otima: "Se os homens soubessem como sao feitas as salsichas e as leis, nao comeriam as primeiras e nao obedeceriam às segundas."

Perfeito, não?

O dia hoje foi tranquilo... A Rê ainda estava aqui em casa até pouco tempo. Continuamos comendo o lombo que haviamos feito. Comemos com pão e manteiga, tomando vinho e fumando um cigarro de bali. Mudamos a marca do cigarro e nenhuma das duas aprovou muito. É que esse cigarro tinha mais gosto de cigarro e menos de canela. Para completar, deixava cheiro até na alma. Eu num gosto de cheiro de cigarro comum, por incrivel que pareça. E fumo bali pelo sabor... :) Doido.

Agora que a Rê já foi, eu aproveitei para estudar um pouco. Pois é... Faltei as aulas por causa da viagem a Sampa e ainda nao tinha visto o que eu perdi. Acho que vou acabar vendo direito mesmo só em janeiro, quando retornar as aulas. Sabe por que? Preguiça e eu mereço ferias. Já tem 10 meses que eu tou nessa maratona neurotica de vestibular e minhas provas só terminarão em abril. Eu mereço um pouco de descanso para aguentar o que vem... E no meu caso, como sou aluna de escola federal, nao se trata só das provas de vestibular: meu ano letivo ainda nao acabou. Isso quer dizer que ainda terei provas no colégio, matéria sendo dada, etc. Matéria essa que inclusive poderá cair no meu vestibular. Sorte que já estudei quase tudo das específicas.

Eu tou ficando doida nessas horas que antecedem a minha viagem a Londrina. Já conferi a mala umas 300 vezes, fiz listas e mais listas e o tempo custa a passar. Nao sei por que eu estou tao neurotica... Amanha ainda terei de fazer mil coisas por causa da viagem. Entre elas, arrumar a casa que está um pandemônio. A Mary Help (a moça que trabalha aqui) faz muita falta mesmo. E eu odeio lavar a louça e a pia está cheia de louça...

Aaaaaaaaah!!! Já nem sei mais o que falar, mas eu nao consigo parar. Pelo menos enquanto eu digito eu fico menos neurotica. Vou aproveitar que sobrou um pouco de vinho e ficar bebericando aqui para ver se eu sossego. Tá dificil, tá dificil. E hoje ainda passarei a noite sozinha em casa. Obvio que eu nao tenho medo disso, mas nao é uma das coisas que eu mais goste. Queria ter alguem aqui para conversar, me fazer companhia, essas coisas.

É isso aqui:

FÓRMULA DA LIMONADA PERFEITA

Como essa é a bebida mais tomada por aqui e é otima no verao, ai vai a receita. Essa é muito boa!
Para 3 copos:
750 ml de agua, 1 limao com casca e sem as extremidades e cortado no sentido do eixo, 3 colheres de acucar.
Bater tudo no liquidificador e coar bem. Pronto! Só é melhor fazer na hora de tomar porque depois azeda. Se preferir mais concentrada, usar apenas 500 ml de agua (2 copos d'agua/limao)

Se Gran Bell fosse um santo, eu rezaria para ele toda noite. Rezaria para pedir que o meu pecado dos exageros telefonicos fosse perdoado.

É que ontem, no auge da bebedeira do vinho, comendo pedacinhos de lombo feito por mim e pela Rê, eu liguei para o Dani e fiquei mais do que deveria ao telefone. A Rê avisou n+1 vezes para eu desligar o telefone, mas eu nao resisti. Estava tao bom falar com ele, ouvir aquela vozinha carinhosa ao telefone, rindo das minhas baboseiras, do meu pileque, que foi impossivel desligar.

Quando eu achei que tinha exagerado, pedi para ele ligar para mim. Eu acho que terei de hipotecar as minhas calcinhas para pagar o telefone.


A Rê dormiu aqui em casa e atendeu ao meu pedido para que ela ficasse mais tempo aqui: pelo menos até a noite. Eu fiquei feliz: a gente se dá super bem, uma nao enche o saco da outra e a gente se divertiu bastante cozinhando, conversando, criando blogs... :) O almoço foi o mesmo lombo de ontem... Sobrou e estava tao bom... Eu so fiz umas batatas coradas a mais e ela fez um suco de limão. No inicio do ano, eu publiquei a fórmula do suco de limão... Já cato para mandar para vocês. Nao tem erro... Esse suco é inigualável. Nao, nao é um suco de limao qualquer... ;)

O blogger foi hackeado. Shit, shit, shit. Odeio a ideia de ter de mudar a minha senha. Na hora que eu souber fazer tal coisa, eu farei.

O Dani faz falta, muita falta.

A questao é a seguinte: meus pais viajaram e eu estou aqui com uma amiga bebendo umas garrafas de vinho e fumando uns balis. Delicia total. Fizemos um lombo de porco, arroz, compramos pao e passamos a noite em uma orgia gastronomica. Nossa, como a vida é chata. O Tipuri tem razao: pena que a gente morre.

Eu nem falei do meu natal, certo? Foi lá em Itatiaia... Foi bom, pena que um cachorro comeu parte da ceia. Mas o meu natal foi simples: eu mesma temperei o peru e teria comido a maionese que fiz com o auxilio da minha mae, se o cao nao tivesse lambido tudo. Eu tou feliz, eu sou feliz.

Pela 1a vez eu me sinto leve e numa felicidade simples. Ele é responsavel por isso, de certa forma. Obvio que nao é o unico responsavel: o meu bem estar também é fruto de uma busca minha. Talvez de um cansaço de tanto bater a cara na parede e dar murros em pontas de faca. Eu cansei. Mas aprendi muito e agora chega de fazer o que nao devo. Preciso de juizo. Tai... Boa promessa de ano novo: ficar mais ajuizada. Sera que eu consigo?? Tomara que sim.

E o que o proximo ano me diz? Nao sei.

Daqui a alguns dias, eu estarei indo para Londrina. Passar o Reveillon com o Dani... Hum... Nao soa mais do que agradavel??

Com a Rê me incentivando a beber vinho aqui ao lado, fica dificil nao achar tudo muito mais do que meramente agradavel... Boa noite a todos ;)

Acho que esse Natal é um dos mais minguados da minha vida. Pela 1a vez eu vou passar Natal e Reveillon sem ter roupa nova, fazer compras por finais de semana a fio, etc. Nao, eu nao tou chateada com isso. É muito mais uma constatacao do que uma reclamação. A constatação de como o padrão aquisitivo da minha família (e de muitas outras famílias) caiu nesses ultimos 7 anos. E eu nao vejo nesse país uma melhor distribuição de renda. Pelo contrário, percebo uma concentração cada vez maior.

É, povo... A gente definitivamente precisa aprender a votar. E mais do que isso: a gente precisa aprender a reinvindicar os nossos interesses ao inves de ficar reclamando sem fazer nada. Precisamos cobrar moralização na política, na justiça... 2002 podia ser o ano internacional da "vergonha na cara". Por que nao??

Bom, é isso mesmo que eu vim dizer. Vou aproveitar para desejar a todos um Feliz Natal com muitas realizações pessoais, saúde e força de vontade.

Ainda falo com vocês antes do Reveillon (tou indo passar o Natal em Itatiaia). Abraços! :)

O ano está quase acabando e eu continuo a mesma. Bom e ruim.

O motivo pelo qual eu acho isso ruim é o fato deu continuar com as mesmas manias: esse ano eu nao desejei feliz natal para ninguém que nao tenha me ligado ou que eu tenha encontrado pelo icq. E por que eu me sinto mal com isso? Porque eu acabo de receber um cartao de natal de uma amiga da infância... A fofa colocou no correio e mandou pra cá, eu fiquei de cara no chão. Vou ligar para ela para amenizar a minha falta de educação.

Eu admito que existe ainda um espirito natalino, mas eu nao sou crista. Comemoro o Natal porque minha familia o faz. E comemoro nunca esquecendo que a data 25/12 foi concebida pela Igreja para diminuir a força dos festejos pagãos, que aconteciam nessa mesma epoca. Uma mera forma de expandir a religiao...

Ah, o texto é esse aqui:

O colonialismo
Visível
Te mutila sem disfarce
Te proibe de dizer
Te proibe de fazer
Te proibe de ser

O colonialismo
Invisível,
Por sua vez,
Te convence de que
A servidão é um destino
E a impotência,
A sua natureza.
Te convence de que
Não se pode dizer
Não se pode fazer
Não se pode ser

Eduardo Galeano

Fico arrepiada só de ler.

Recebi hoje o trabalho de literatura do 2o. bimestre corrigido (nao tinha recebido ainda por conta da greve). Nossa, eu amo essa matéria e amo essa professora. A mulher é tudo, sabe muito! Nao tem quem nao goste da aula dela. O trabalho foi super legal de ser feito e contribuiu para que eu aumentasse a minha paixao por Oswald de Andrade. Fora isso, o meu grupo era muito bom: Maria, Maria Rita, Laura e eu. Resultado? Discussoes super ricas durante o trabalho que geraram a nota máxima. Adorei.

Para completar, eu fiquei com o trabalho original e com todos aqueles recadinhos. Eu quero guardar esse trabalho para sempre; foi realmente bom de ser feito. Amei.

Hahahahaha Dani contou algo engraçado no blog dele: depois de 4 dias juntos, eu estou gaguejando e ele esta chiando, com sotaque de carioca. Pode uma coisa dessas?? Casal louco! :)

A Zeldis também fez o favor de fazer com que ele ouvisse o cd Transa do Caetano Veloso, que é tuuuudo de bom. Ele gostou do cd, so que pelo visto ele nao vai atender ao meu pedido... Tudo bem, eu entendo. Na verdade, acho até melhor assim.

Hoje voltei para o colégio. Foi legal, mas eu me senti um bocado perdida. Na verdade, acho que era uma coisa muito mais interior do que exterior. Foi até divertido, mas eu estava introspectiva demais para estabelecer qualquer dialogo mais profundo com as pessoas ao meu redor. Coisas de Deds.

Conversei com todo mundo, como sempre. Ate que eu sou bem sociavel no colegio. Acho que é a convivencia com aquelas pessoas maravilhosas, aquele ambiente apaixonante da minha escola. Mas eu me senti um pouco em falta com as minhas amigas, principalmente com a Maria. Talvez porque eu também esteja sentindo falta dela. As vezes a correria é tanta que a gente mal consegue conversar.

Hoje teve uma apresentação daquela peça que eu tinha visto no Universidade na Praça, na epoca da greve. A peça era feita ao som da musica socorro e se tratava apenas de uma sequencia de expressoes corporais. Fiquei devendo o texto introdutorio para vocês, certo? Daqui a pouco eu posto.

A peça me emocionou mais da 1a vez que vi. So faltei chorar naquele dia. Fiquei tao sensibilizada... Mas é lindo ver como aquele colégio é rico: vira e mexe tem umas peças sendo apresentadas no pátio, gente alegre dançando, assembléias de alunos... É mesmo um ambiente estimulante e dinamico, dotado de uma paz que acho que nunca vou sentir em lugar algum.

Daqui a pouco talvez eu vá assistir ao amigo oculto da minha turma, mas eu nao estou participando por vaaaaaarias questoes. Verdade seja dita: eu raramente participo dessas coisas... Curto muito nao. Estar junto do pessoal é legal, mas isso nao gera uma obrigacao de haver uma troca de presentes. Sei lá. Tou doida. Tou estranhissima hoje.

Hoje eu escrevi um texto pro Dani, mas hesitei na hora de mandar. Nao sei ainda se vou mandar, talvez até devesse. Sei lá. Quando ele aparecer eu penso nisso. É que o texto diz umas coisas que nao vou conseguir dizer para ele... Mas nao sei se deveria dizer. Aaaaaaaah! Chega.

E eu lendo o post do Dani. Vários comentários a fazer... :)

A 1a coisa que eu tenho de dizer é que o povo de Sampa é realmente muito legal. Todo mundo, sem excecao: Kika, Norbies, Gabis, Gui, Rê, Violinha, Andrea, Suzana, Ed, Alê, Weno... Espero nao ter esquecido de ninguem!! :) E obrigadissima a Zelita que me recebeu muito bem. Desculpe por qualquer coisa! :) So o Tipuri tomou chá de sumiço. :PP
Ah, e num tinha ninguem chato para a gente ficar falando mal depois! Hehehehe Tou brincando, logico. Muito melhor assim.

O Dani escreveu um post lindo pra mim, colocou um trecho de uma letra de musica com link pro meu blog, mil coisas... Ele é mesmo um fofo e eu fiquei super sem graca. Queria ser um tatu para me enviar num buraco e me esconder. Eu sou besta mesmo, timida para certas coisas. Mas que eu gostei, eu gostei. Eu so nao sei retribuir direito essas coisas fofas. É que eu sou meio obtusa... ;) Te adoro muito, viu?

Dani, eu continuo dizendo que eu vou me dar por satisfeita no dia em que eu aprender a abrir portais: num ia ter mais essa neura por causa de distancia nem nada. Curitiba ia ficar a proximidade de um piscar de olhos. Seria bom isso, nao? :)

Ah, desculpe-me por ter melado o programa com os seus primos. Maldito estomago. Mas também, eu abusei, né? Pedi logo de cara pizza de chocolate com morango e depois nem maneirei... :) Espero que eles tenham gostado de mim, em todo caso. :)

Enquanto isso eu fico especulando possiveis viagens para aqui e para acolá na tentativa de te ver. C bem que podia vir pro Rio, podia nao? :)

Vamos levando como der para levar... :)


As línguas sao imperfeitas
para que os poemas existam
e eu pergunte donde vêm
os insetos alados e este afeto
seu braço roçando o meu

Vou contar de 3a feira nao porque eu tou com preguiça. LOL

Eu ia voltar para casa ontem, mas desisti. É que já estava muito tarde para sair de Sampa; eu chegaria muito tarde aqui no Rio e a rodoviaria daqui é punk para se estar sozinha e a noite. Desisti de ir e vim hoje de manha.

O dia de ontem foi legal, agitado. Foi almocar com a Zel, o Dani (acho que o menino me esgana se eu continuar a chama-lo de Snow :P)), o Gabis e o Gui em um lugar daqueles para "iniciados": comida boa, barata e nenhum letreiro na porta para fazer propaganda. A dona do lugar atendia as mesas e preparava a comida. Tudo fresquissimo.

Depois, eu, Snow e a Zel fomos resolver uns lances de carro porque os 2 iriam para Curitiba no dia seguinte. A Zel deixou a mim e ao Snow na Paulista, viemos para casa e tals.

A noite eu e o Snow saimos para comer pizza com os primos dele. Eu dei uma de gulosa e no rodizio, pedi logo de cara uma pizza de morango com chocolate. Obvio que meu estomago teve um reverterio. Voltamos para casa e o Dani ficou cuidando de mim até eu ficar melhorzinha. Um fofo.

Hoje acordei cedo para vir embora para o Rio. Eu, o Dani, a Zel e uma amiga da Zel, a Fá, fomos tomar cafe da manha na padaria. Depois a Zel me deixou no metro preu ir pra rodoviaria, me despedi dela e do Dani.

Cheguei em casa ainda ha pouco. Minha mae estava aqui e já deixei as fofocas em dia com ela. Tomei um esporro menor do que eu imaginava por ter voltado no dia seguinte ao que eu havia prometido para ela. Ah, mas foi melhor assim.

A viagem de volta para o Rio foi mesmo um saco. Sorte que eu vim dormindo num bom pedaco do trajeto e no outro, eu vim estudando.

Mas foda mesmo foi ter deixado o Dani...

Hahahahahha.
A noite de ontem foi simplesmente surreal. A Zel marcou um jantar aqui na casa dela, todos vieram. Nada da Zel. Ligamos para ela e ela falou para a gente ir se virando. O Gui providenciou as coisas, com a ajuda do Gabis. Fomos comecando a preparar as coisas, iniciando os belisquetes, etc. No final das contas, a Zel nao apareceu!!! Foi hilario porque todo mundo era de casa e ela nunca tinha feito isso. Ai a parada virou zoacao: escrevemos um recado para ela no espelho do banheiro, espalhamos bolas em forma de coracao na cama dela, zoacao total.

Ela obviamente fez muita falta no jantar, mas foi otimo mesmo assim. Comemos penne com molho de salmao com alho poro, preparado pelas maos magicas do Gabis (eu quero casar com esse moco!!! Ele cozinha que é uma beleza!) e mousse de chocolate, igualmente delicioso, preparado pelo Gui. Tomamos prosecco, comemos queijos com pao italiano... Hummmmm!!!!

Conheci a Rê que é uma fofa, rimos muito falando abobrinhas e contando fofoquinhas.

Foi uma noite realmente otima. :)

Ontem a tarde sai para passear na avenida Paulista, pegar dinheiro, essas coisas. O Snow foi junto. Encontramos depois de um tempo, sem querer e sem combinar, com a Zel. Se estivessemos tentando encontra-la, nao teriamos conseguido, na certa. Ligamos para a Kika que veio almocar com a gente.

Depois do almoco, a Zel foi a uma entrevista de emprego. Eu, o Snow e a Kika fomos a uma importadora de bebidas la na pqp comprar bebidas para o jantar e para outras ocasioes. Voltamos de taxi, o que foi um alivio. Os taxis daqui nao tem ar condicionado. Aaaaaaargh! No Rio isso é realmente impensavel. Outra coisa que me deixou injuriada foi o onibus daqui. Onde ja se viu entrar pela frente e sair por tras?? E o que é a roleta no meio do onibus?? E os onibus velhissimos e sujos??? Nossa, fala serio! Muito ruins. Mas o metro daqui é excelente. Chegar ate a rodoviaria é uma bencao... Uma mao na roda.

A Kika é uma fofa, adorei te-la conhecido. A tarde foi otima. Pena que ela nao tenha podido vir para o jantarzinho aqui na casa da Zel (jantar na casa a Zel, mas sem a Zel. Conto no post seguinte).

Pronto, estou em Sampa. A viagem foi chata, mas foi tranquila, sem grandes sobressaltos. Tratei logo de fazer uma "amizade" no onibus e vim conversando quase o tempo todo. Depois o cara, muito simpatico, me deixou no metro e eu fui encontrar com a Zel na estacao do Paraiso. Foi facil.

A Zel tinha acabado de vir do churrasco da Violinha e rebocou junto o Snow e o Norbies. Tinha muito tempo que eu no via esses 2 ultimos.. Pensei ate que o Norbies, esse japa safado, nao fosse vir me ver. Que coisa. Mas ele veio e foi legal. Mais tarde veio o Gui, que eu nao conhecia, mas que é um amorzinho.

Depois deu me instalar, aproveitei para tomar um banhozinho para sair... Fomos assistir MONSTROS SA. Muuuuuuuuuito bom! O filme é uma fofura e as animacoes sao super bem feitas, de babar mesmo.

De lá, fomos comer pizza no Speranza. Melhor pizza que ja comi na minha vida. Nunca tinha visto nada nem parecido no Rio: molho fresquissimo, calabresa sem estr gordurosa ou esturricada, tomate seco perfeito... Nossa, a pizza se derretia na boca.

Voces devem estar achando graca é desse horario exotico no qual eu estou escrevendo... É que a gracinha aqui esta acostumada a acordar cedo para ir a aula e quando bateu 6:30 estava com os olhinhos arregalados, como se fosse um dia de aula para mim. É para os outros, porque eu estou matando aula. E continuarei matando aula ate 4a. So volto na 5a porque preciso pegar a materia que perdi para estudar. Vida de vestibulanda é isso ai... Poucos dias de descanso e sempre planejando brechas para o estudo. E por falar em estudo, é isso que eu vou fazer agora. Pois é... Viajei, mas reboquei um livro de geografia comigo. Ja que eu tou sem sono mesmo, vou "aproveitando"...

Ê vida!

Eu ando meio sem vontade de escrever nesse blog. Alias, ando meio sem vontade para fazer qualquer coisa. Um surto de preguica me acometeu, eu ando fazendo auto-sabotagem na minha vida... Que coisa! Espero que tudo isso passe. Acho que é fruto do cansaço mesmo. Pelo menos eu vou ter até o dia 6/01 para ficar em casa, sem aulas, descansando. E eu tou muito cansada. As datas do vestiba sairam, minha ultima prova é em abril. Loucura, mas eu já esperava. E até lá continuarei indo ao CAp.

Semana que vem nao vou ao colegio nem 2a, nem 3a, nem 4a. O motivo? Estou indo para Sampa, vou ficar na casa da Zel. Tinha tempo que eu estava querendo ir para lá conhecer uns lugares e umas pessoas, mas a ocasiao nao podia ter sido mais propicia. So teria sido melhor se eu nao tivesse provas da UERJ nesse domingo e pudesse ter viajado hoje de manha porque ai eu aproveitaria o churrasco que a Violinha dará amanha a tarde para o Snow. E eu so chego a noite... :)

Já estou desde ontem de malas prontas para a viagem. Tudo em seu devido lugar, roupas escolhidas e tals. Como uma boa mulherzinha, eu passei a semana pensando nas roupas que eu levaria. A mala ficou legal e tem muito mais roupa do que eu vou usar, tenho certeza disso... Mas é melhor sobrar do que faltar.

Até a volta! :)

"Mas se eu esperar compreender para aceitar as coisas - nunca o ato de entrega se fará. Tenho que dar o mergulho de uma só vez, mergulho que abrange a compreensão e sobretudo a incompreensão. E quem sou eu para ousar pensar? Devo é entregar-me. Como se faz? Sei porém que só andando é que se sabe andar e - milagre - se anda. Recuso-me porém a qualquer missão. Não cumpro nada: apenas vivo. Quando penso no que já vivi me parece que fui deixando meus corpos pelo caminho."

(Trecho montado a partir do livro "Agua Viva", de Clarice Lispector)

Mas o que eu vim dizer mesmo é que eu gosto muito de você.

O resto a gente vê. :)

Eu nem falei da volta as aulas, né? Pois é... Eu tou adorando, sabia? Nunca tive tanto tesao de estar estudando. Acho que quando a gente para de estudar por causa de uma greve aprende a dar valor ao ensino que se tem. E a UFRJ, apesar de todos os problemas, é maravilhosa mesmo. Os professores sao muito bons, as pessoas sao legais. Pena que o governo atrapalhe...

Foi legal rever a minha turma, as minhas amigas, matar as saudades, ver fotos antigas.

Nao, eu nao vou ficar pensando no que acontecera na minha vida quando eu sair do colegio. Eu nao quero cortar meus vinculos umbilicais com o colegio. Se eu ainda tivesse fazendo terapia (parei por falta de grana), esse assunto renderia umas 3 sessoes. Cruzes.

Vai chover no Rio e vai ser uma chuva dessas das boas. O cara lá de cima é realmente piedoso comigo... Amanha vai estar mais fresco, justo no dia em que eu iria ficar na sala mais quente do colegio (as turmas foram misturadas e divididas por area...a gente reveza as salas porque uma delas nao tem ar - inferno).

Estudar pro vestibular no calor é mesmo uma tortura.

Tudo bem... No inicio do ano foi pior... Estavamos numa sala sem ar, ao meio dia o suor escorria pelas minhas pernas, estudando e sentindo o fedor de peixe podre que vinha da Lagoa. Ninguem merece.

Ontem eu comecei a fazer algo muito legal: resgatar a historia da minha família. É que aqui em casa ninguem tem a tradicao de contar as coisas da família, nem os pratos típicos a gente faz, nada disso. Fica tudo esquecido. Eu vou pesquisar até encontrar tudo que eu puder saber, para poder passar para os meus filhos e netos.

Eu tenho descendencia árabe, italiana, india, negra... sou uma demonstracao clara da historia de miscigenacao desse pais. E me orgulho muito disso. Acho lindo. :)

Mas eu quero mesmo é resgatar as historias da parte arabe da familia porque a italiana minha mae já levantou quando foi tirar cidadania e me contou. Fiquei sabendo que o sobrenome da minha tia avó indicam de quem ela é neta e de que cidade ela é. Assim, ela é Agostinho porque é filha de Agostinho e Nayme porque ela veio da cidade de Name (o Y foi uma corruptela a brasileira), que o meu avo ajudou a fundar, ainda na epoca do imperio turco-otomano!!! Surreal! :) Tambem soube que nao temos ligacoes com muculmanos... Minha familia era crista ortodoxa. Poxa, eu bem que gostaria de ter algo a ver com os muculmanos.

E foi lindo ver a minha tia avo falando que tem muito orgulho de ter descendencia arabe. Ela tem razao: os arabes levaram varios progressos para a Europa. Foram as trocas comerciais com outros povos, principalmente com os arabes, que contribuiram para a difusao de novas ideias e com as ideias, novas necessidades... Isso acabou gerando uma mudanca ideologica que ajudou a acabar com a Era das Trevas (idade média), com a incontestabilidade da Igreja, etc. Isso de uma maneira muito resumida, porque houve fatores politicos e economicos tambem. :)

Lindo. :)

Eu nunca me meti nessa historia e vai ser provavelmente a primeira e a unica vez que eu vou me meter. Quem fala o que fala da Zel é porque nao sabe a pessoa doce que ela é. ;)

E eu posso falar isso com a tranquilidade de alguem que a conhece há 6 anos. ;)

E antes de dormir, eu sempre paro um pouquinho para pensar na minha vida, para pensar em mim. Ai eu me peguei pensando como aquela minha crise que me acompanhou nos meses passado, tinha simplesmente acabado. É assim: eu tou calma, tou tranquila. Meu coração nao fica mais desesperado querendo o que nao pode ter, eu nao imagino algo que eu nao tou vivendo e deixei de me iludir. Hoje eu posso falar com tranquilidade que aquela fase acabou.

Alias, eu ainda nao entendo por que eu me submeto a tais loucuras, a tais relacionamentos pirados. Eu sabia que nao ia dar em nada e que eu so ia me magoar. Se bem que eu nao me magoei tanto quanto imaginava... Mas eu preciso parar com isso de querer dar uma de foda sabendo que vou acabar quebrando a cara. E eu quero mesmo a cara.

Acabo falando tudo isso da boca para fora porque eu sou MUITO impulsiva. Deixa... Se eu ficar de "nao me toques", vou acabar perdendo a chance de viver e de dar umas boas risadas quando tudo passar. :)

Acordei com febre hoje de madrugada. Tomei um remédio e voltei a dormir... Acabei indo para o colegio porque eu queria muito assistir as aulas de hoje. Eu me sinto escolhendo as aulas que eu vou assistir e acho essa possibilidade deliciosamente boa. So tenho de tomar cuidado porque eu ando mesmo é precisando estudar as nao-especificas e continuar meu estudo de geografia. Agora é o momento de nao se descuidar e de se dedicar ao maximo.

Pelo menos eu tou com gás e estou com pique. Ufa.

E a prova da PUC nao foi o monstro que eu esperava. Obviamente que eu fui mal na parte das nao especificas... Isso ficou ainda pior porque eu estava meio cansada, meio enjoada e ai sai marcando um bando de coisa errada. Mas ai já tinha sido, num tinha mais o que fazer. Deu vontade de passar liquid paper no cartao resposta, mas num pode. Droga. Maldicao. Aquelas bolinhas so servem mesmo para preencher errado.

E se eu soubesse que a prova de geografia ia ser so aquilo, num tinha levado livro nem nada para a praia. Estava imaginando uma prova em que cobrariam zilhoes de questoes de geografia fisica, aquelas coisas impossiveis e semi-inuteis como o nome das principais correntes quentes e frias do mundo. Claro que nao seria assim, seria uma coisa aplicada, mas num foi nada disso. Nao sei se eu fui bem, mas tambem nao fui mal.

A prova de historia era meio doida. Alias, fazer uma prova com apenas 3 questoes é uma coisa louca. 3 questoes para todo um programa enooooorme de historia que existe. Nossa, deve ser uma escolha dificil. Se eu fosse professora, teria feito uma escolha por temais mais cruciais: revolucao francesa, ditadura no Brasil e guerra fria. Pronto, essa seria a minha prova.

Cheguei em casa enjoadissima, passando meio mal. Deitei e fui dormir. Quando levantei tive pressao baixa e tals... Merda so. Comi e agora tou melhorzinha. Tou um bocado estranha ainda... tomara que melhore.

O fofo do Tipuri fez um relato bem legal sobre o fds no Rio. :) E me chamou de louca porque eu levei os livros para a praia!! Isso nao se chama loucura, se chama desespero. :)) E se bobear, levo os livros tambem quando for a hora e a vez de Floripa.

Tou aqui fazendo os calculos... Ai meu Deus, sera que o dindin vai dar?? Eu acabei decidindo ficar pouco tempo por la, para nao correr riscos e vou fazer uma economia de guerra. Pior que eu já tinha dito que ia para Sampa dia 16 e agora eu vou mesmo. Eu quero ir, mas meu bolso vai falir! Tudo bem... O que nao dá é para perder uma viagem. E tem uma pessoa que eu quero encontrar por lá... Ja viu tudo, né? E o dinheiro?? Qualquer coisa, a gente passa perrengue mesmo. Ah, e vai rolar um pedido de natal basico: "dinheiro!" Já falei para minha mae responder isso para qualquer pessoa que pergunte o que eu quero de natal. É assim... eles sempre perguntam para ela antes. :) Se alguem souber de hotel baratissimo e/ou albergue em Floripa, avisa para mim! Thanx!

Hoje foi dia de praia... Fomos a Grumari (aquilo lá é liiiiiindo!!), tomar banho de sol e comer peixe. O Tipuri saiu feito um camarão de lá... O doido nao passou protetor solar! Eu também nao posso falar muita coisa nao, porque eu passei mal o protetor nas costas e coloquei o biquini todo torto. O resultado? Umas areas vermelhas e a marca torta de biquini!

Depois fomos comer num restaurante la pela regiao. Comida boa, farta e barata. Comemos de nos empanturrar. A Zel parecia uma criança comendo caranguejo, toda feliz. Depois de termos cometido o pecado da gula, so ficou mesmo faltando uma rede para tirar uma sesta. Ai a felicidade teria sido completissima... :)

Na volta, os dois desmaiaram aqui e ficaram dormindo por horas. Os dois tinham voltado tarde para ca ontem e acordaram cedo. Agora eles já se foram. :(( Adorei te-los recebido aqui e fica o convite para que voltem sempre. Semana que vem serei eu a estar em Sampa. :) Se tudo der certo, meu reveillon será em Florianopolis. Meu pai me deu as milhas dele que estao vencendo, já que ele nao podera utilizar. Tem nocao?? Ir de aviao na "faixa" para Floripa curtir uns dias e aproveitar o reveillon? Eta vidao! :))

E ai vcs perguntam... e o colégio? Tou nem ai. Depois eu resolvo isso... Num posso deixar de curtir minhas ferias, eu consigo recuperar os 5 diazinhos de aula que eu vou matar. Vao me fazer tao bem essas viagens que eu vou voltar com gas para recuperar e aperfeicoar. ;)

Tomara que tudo de mais do que certo. :))

Fiz um teste que eu catei lá na pagina da Zel. Deu isso aqui:

If I were a work of art, I would be Sandro Botticelli's Birth of Venus. I am a beautiful and alluring composition, not afraid to show off a good deal of bare flesh. People surround me and gaze at me with the adulation due a goddess and friendly breezes gently push me along my path in life. Which work of art would you be? The Art Test

E ai? Combina?? :))

Nossa, que canseira. Passei o dia visitando lugares lindos com a Zel, com o Tipuri - os 2 estao hospedados aqui em casa - e com a Lady Hawke. Fomos ao Horto, a vista chinesa, a floresta da tijuca, a Lapa, a Gloria, a Barra, a Santa Teresa... Rodamos simplesmente 120 km!!! :) Uma doideira so. E comemos, comemos, comemos. Foi um dia bem legal, mas cansativo. Agora Zel e Tipuri sairam prum lugar muito legal que tem aqui perto. So que eu acabei resolvendo ficar para estudar e porque estou bem cansadinha! :)

Amanha tem mais... Amanha tem um trajeto de praias e peixes. :) Delicia total.

Que fofoooooo!!!! :) A irmã da Zel teve nenem ontem a noite. Que fofura! É uma menininha e se chama Julia! :)

Adoro bebes! Toda vez em que chego perto ou escuto falar de um, sinto meu utero pulsando. Sei trocar fraldas, colocar pra dormir, dar mamadeira, brincar com nenem... :)

Comidas associadas a infância que eu como até hoje:

1) Mingau de farinha láctea;
2) Sucrilhos;
3) Mingau de cremogema;
4) Mingau de chocolate;
5) Danoninho e chambinho;
6) Papinha doce de neném.

Adoro! :)

Tigresa
Caetano Veloso

Uma tigresa de unhas negras, íris cor de mel
Uma mulher uma beleza que me aconteceu
Esfregando a pele de ouro marrom, do seu corpo contra o meu
Me falou que o mal é bom e o bem cruel

Enquanto os pelos dessa deusa tremem ao vento ateu
Ela me conta sem certeza tudo que viveu, que gostava de política
Em 1966 e hoje dança no Frenetic Dancyn Days

Ela me conta que era atriz e trabalhou no Hair
Com alguns homens foi feliz com outros foi mulher
Que tem muito ódio no coração, que tem dado muito amor
Espalhado muito prazer e muita dor

Mas ela ao mesmo tempo diz que tudo vai mudar
Porque ela vai ser o que quis inventando um lugar
Onde a gente e a natureza feliz, vivam sempre em comunhão
E a tigresa possa mais do que um leão

As garras da felina me marcaram o coração
Mas as besteiras de menina que ela disse não
E eu corri para o violão num lamento, e a manhã nasceu azul
Como é bom poder tocar um instrumento


Alguns trechos dessa musica soam muito "Eu". Acho que vocês nem vao entender o porquê, mas é verdade.

Eu hein...

Um menino que me conheceu atraves da pagina das Delicias estava há dias, talvez até meses insistindo no fato de querer me conhecer. Hoje eu acabei falando a verdade... Disse que nao tinha vontade de conhece-lo. É verdade, ue, fazer o que? Ele insistiu tanto que eu nao tive saida alem de falar o que realmente se passava. Obvio que o menino ficou revoltado e tal. Mas que que eu posso fazer? Obrigar-me a conhece-lo sem sentir vontade? Forçar uma simpatia necessaria para que eu conheca alguem que é so uma figura virtual? Nao dá... Nao posso dizer que nutro uma vontade que inexiste.

Sinto muito se magoei.

Hoje eu sonhei com Paris. Bem que podia ser algo como um sonho profetico, prenunciando a realidade, que seria eu ir para lá em breve. Quem dera... Sonhar nao custa e é de graça. :) Mas achei estranho o contexto: eu estava só de passagem pela cidade, indo a caminho de Londres. Estava com um bando de adulto que nao me deixavam fazer o que eu queria direito e ainda por cima colocaram gente para vigiar o quarto dos mais novos. Eu era a unica que falava alguma coisa de francês, apesar de tosco... Andava muito pela cidade, mas nao tinha nenhum franco no bolso. Sei lá, nao entendi nada.

Meu sonho sempre foi mesmo ir para Paris sozinha, fazendo primeiramente a viagem para turista e depois, conhecendo a Paris para nativos, que é outra parada. E significativamente mais barata. Talvez ate mesmo mais interessante. Sei lá. Queria poder morar uns 3 meses lá SOZINHA. Eu quero ir a Paris sozinha. :)

Mesmo assim, fiquei tentando alongar o meu sonho... :) Quem sabe um dia?? ;)

Para tudo, momento felicidade: tirei 9 na prova de inglês da PUC e fui bem em Portugues/Literatura!!! Aeeeeee!!!!! So falta tomar vergonha na cara e estudar geografia competentemente. :P

Um diálogo surrealista entre homem e mulher (dialogo entre pretendentes):

Ele: Vamos sair hoje a noite?
Ela: Hoje nao dá...
Ele: Por quê?
Ela: O capitulo da novela está imperdivel...

O piloto John Mirolha anda lá pelo Afeganistão.

Inacreditavel. Pensei que isso so acontecesse quando o alvo nao fosse importante. Essa realmente me surpreendeu. Em outras palavras, o sistema para lançar misseis dos americanos é uma bosta. Nao adianta ter qualidade se os imbecis so erram os alvos. Que coisa.

O governo deu uma de moleque e alterou o que tinha sido estipulado pelo termo de compromisso feito com os professores. Alterou os percentuais e os professores nao voltaram as aulas. Fui hoje ao colégio a toa e voltei puta da vida. Esse governo já passou dos limites há muito tempo e ontem foi o dia: aprovação da reforma da CLT, a sacanagem com os professores... Agora nesse final desse governo, eles nao vao nem se esforçar para fingir ser o que nao sao. Vao passar milhoes de reformas, devido a pressao da esquerda, que pode finalmente conseguir se eleger no ano que vem.

Delicia...

Isso aqui já aconteceu com vocês?

XIX

O rio que fazia uma volta atrás de nossa casa
era a imagem de um vidro mole que fazia uma volta atrás de casa.
Passou um homem depois e disse: Essa volta
que o rio faz por trás de sua casa se chama enseada.
Não era mais a imagem de uma cobra de vidro que fazia uma volta atrás de casa.
Era uma enseada.
Acho que o nome empobreceu a imagem.

Manoel de Barros


Comigo, acontece sempre.

Chegaram a minha pagina procurando por "siririqueiras".

E o que eu devo comentar disso??

Prova da PUC lá na UERJ. Até que eu terminei rapido, porque eu dominava bem as matérias da prova. Mas num tinha um lugar mais dificil para se chegar nao?? De carro, é moleza. Mas de buzao... Nossa, eu tive de andar muito. O transito esta horrivel e nem adiantava pegar um outro onibus por causa disso. Quero so ver como eu vou me virar quando estiver fazendo Letras lá (aquela que já partiu do pressuposto de que vai passar)... Perrengue total! E as redondezas ainda por cima sao bem periogosinhas a noite. Que coisa... Bom, quem nao se vira é caju.

Amanha recomecam as minhas aulas no CAp, finalmente! Parece que os profs vao dividir os alunos por area e fazer algo totalmente voltado para o vestibular. Deveria se chamar "Projeto 'A hora do desespero'" porque é exatamente isso que vai rolar. Tomara que funcione bem porque eu já estava desesperada, querendo entrar em cursinho superintensivo e tals. Mas eu vou desistir. Bom porque assim sobra uma graninha e a coisa aqui em casa está braba.

Mas sabe que eu fiquei animada para a volta as aulas? Nem vai comprometer meu estudo para as especificas, porque eu já estudei quase tudo, so falta geografia... Eu queria mesmo voltar as aulas, porem estava com medinho de tensao, correria e tudo mais. Pelo menos eu vou poder ficar no colegio por mais tempo e demorar um pouco mais a cortar meus vinculos placentarios com aquela casa-utero chamada CAp. Eu nao quero sair de la. Eu queria que as pessoas que fazem daquele colegio algo maravilhoso de se viver (e nao so de se estar) fossem encontradas em varios lugares. Mas nao dá. Utopia total...

Eu quero ir para Sampaaaaaa!!!! Pelo visto, as reposicoes das aulas vao atrapalhar o meio de campo. Já nao vou no dia 16, que era quando eu queria ir por causa da prova da UERJ... Tou sentindo que vou matar uns dias de aulas só para viajar. Quanta boemia! Tanto tempo para voltarem as aulas e a menina aqui já tah fazendo plano para mata-las!! Nao, é pq é uma oportunidade unica... As pessoas que eu quero ver estarao em Sampa, eu vou ter dindin para fazer a viagem, o periodo é legal... Só que nao vou poder gastar quase nada de dindin, senao ferrou. O ideal mesmo seria ter dindin e tempo sobrando para ir a Sampa, dar uma passada em Campinas para ver a Renata (minha amiga "mae" que mora lá) e o povo de lá e depois rumar para Itatiaia, para passar o Natal lá com papi e mami. Sonho meu, sonho meu.

Mas quando eu for a Sampa, eu quero ver o Snow, a Violinha, a Zel e as demais meninas deliciosas! Isso é fundamental!!! :)))

A Vio já me prometeu um churras... :)))

Fiz o vestiba da UERJ hoje e tou um bagaço, dormindo pelos cantos feito uma velha.Tudo bem, eu sai depois da prova para almocar fora, depois fui a casa de uma amiga (a Julia da frase abaixo) ver filme e bater papo. Foi otimo, deu pra relaxar bastante. Mas o sono tá fenomenal.

Fui bem na prova da UERJ. Achei a prova de historia facil, mas me deu branco em razoes para a independencia brasileira!!! Em compensacao, eu sabia a questa sobre o governo sandinista da Nicaragua, coisa que ninguem sabia. Vai entender? Foi bom também para me aquecer para os vestibulares mais dificeis, ver onde eu tenho duvidas, melhorar no que eu fui falha, etc.
E quando vier a UFRJ, eu tenho de estar com as materias correndo pelo meu sangue. Tomara. Empenho é que nao vai faltar por aqui. :))

Esse é da minha amiga Julia (uma das zilhoes de Julias que eu conheco):

Se tivesse os pés nas costas
Chutaria minha própria bunda

Perfeito, nao?

Já que eu tou reclamona, vou logo falando... Putz, o IG está pessimo esses dias hein? Eu uso esse provedor (apesar de pagar um outro) há um tempo e nunca tinha visto uma conexao tao ruim. Nessas ultimas semanas, está impossivel. Meu modem nao ajuda muito, mas nunca foi tao dificil. Eu sei que é de graça e nao devia reclamar...

Mas é que nao me sinto navegando na internet. Eu me sinto remando. Num caiaque, com um remo so e o pe no buraco do casco, para evitar que entre mais agua e afunde o barco. :PPP

Eu juro que queria entender o que leva uma pessoa a enviar junk mails. É obvio que nao sera lido. Nao conheco uma so pessoa que tenha por hábito abrir e seguir o link que vem em seus junks. Eu deleto so pelo titulo, nunca abro nenhum. E se eu por acaso abro sem querer por causa de clicks e mais clicks, é certo que tomarei antipatia pelo produto e/ou servico que se anuncia.

Nao entendo porque ainda nao se buscou uma solucao realmente efetiva para esses problemas e a maioria dos provedores de acesso, sequer oferece sistema de triagem de emails.

Enquanto isso, eu deleto manual e pacientemente meus emails.
Argh

Fui assistir ao filme Harry Porter ontem e adorei. Adorei por vários motivos... Primeiro, eu nao esperava conseguir uma sala vazia e ainda por cima uma sessao com o filme legendado. E nao é que consegui? O horário, 23:30, ajudou um pouco nesse aspecto. Nao tinha aquela habitual gritaria infantil e com isso, a sessao tava otima.

O filme é lindo. Eu fiquei com vontade de estar naquelas mesmas situações do Harry Porter, de saber fazer aquelas coisas, etc. Torci durante o filme e me emocionei. Gostei mesmo, fiquei até pensando em ler o livro. Senti-me criança de novo. :)