Ih, eu hoje tou afim de ficar comentando matéria de jornal.

Eu sempre leio aquela porqueira chamada Megazine. Leio porque preciso; lá tem umas materias otimas sobre a situacao do vestibular, as provas, etc. Ai eu vou lendo atrás disso, porque as outras materias sao uma reproducao do que há de pior do universo juvenil. Eca. Tá, alguma coisa até presta, sejamos sinceros. Mas eu nunca li.

E eles fizeram uma matéria legal sobre os calouros-vestibulandos. Eu vivi isso por 2 dias. Agora eu tou vivendo uma coisa diferente. Eu me matriculei num cursinho, porque acho dificil que eu passe de 1a no vestibular de Direito, já que nao tive um preparo adequado para tal e fiquei mais preocupada com o colégio (afinal, sem 3o ano eu nao consigo nem fazer matricula na faculdade!). No entanto, ainda tou fazendo as provas de vestibular relativas ao ano 2001! É ou nao é de fuder? Dai eu fico na duvida sem saber se estudo para as provas que ainda vem ou se estudo a matéria do cursinho. Na duvida, eu tou fazendo as 2 coisas.

Férias, o que eram mesmo?

Nesses tempos de dengue, eu gostei muito da solucao da UniRio para nao ter de desativar os seus laguinhos decorativos. Assim que eu cheguei no local da prova, olhei e falei: "Ih, olha lá a poça de dengue!" Mas quem se aproxima, repara bem: há peixinhos barrigudinhos nadando. Umas gracinhas, pequenos, alguns filhotes, outros adultos. Além de dar um ar de vivacidade maior ao lago, os peixinhos comem as larvas do aedes egipty. Logico que nao adianta botar um unico peixinho lá e esperar que ele faça tudo sozinho. É preciso que tenha vários. E lá tem varios. Sabe, eu achei uma graça.

Eu sou oposição ao FHC (apesar de nao saber ainda em quem votar na proxima eleição porque nenhum candidato, nem o Lula, me parece bom e coerente o suficiente), mas algumas coisas nele eu tenho de admirar. É obvio que um governo nao consegue ser 100% ruim. Nao dá para ter mais essa mentalidade. O FHC é um lixo no que diz respeito a politicas sociais, que foram simplesmente ignoradas. Eu falo de politicas sociais efetivas e nao mascaradoras, como o bolsa-escola de R$15. Mas no que diz respeito a politica externa, o cara é bom e dá um show.

Eu gostaria que o proximo presidente desse pais tivesse essa mesma politica externa, mantivesse alguns traços da politica de saude (eleitoreira, mas algumas coisas foram realmente positivas, como a questao da aids), mas que tivesse, definitivamente, um compromisso social. Eu quero um presidente que olhe para dentro. Um presidente que, com consciencia de que foi eleito pelo povo, trabalhe por ele e considere-o como seu patrão. Eu acho que esse é o caminho.

Tá, tá, tá. Eu preciso contar uma coisa.

Eu desisti do curso de Letras na UERJ. Pois é... Tive algumas aulas e ai eu conclui algo que eu já estava pensando ha muito tempo e que vinha até me incomodando bastante. Eu nao quero fazer Letras. Nao me imagino trabalhando com isso, nao me imagino estudando isso. Nao tem nada a ver com o que eu realmente quero fazer.

Ai eu me lembrei de uma vez que a Zel me disse que para gostar de Literatura, eu nao precisava fazer o curso de Letras/Literaturas. É isso. Eu vou gostar sempre e cada vez mais, mas nao vou fazer o curso nao.

Aproveitando esse tempinho vago, eu vou responder aos emails que eu recebi sobre o blog.

Primeiramente, queria agradecer o carinho da Renata Bool que me explicou direitinho como eu faco para mudar o turno da faculdade, me inscrever em materias, etc. :) Fiquei até curiosa para te conhecer, viu, menina?? :)

Depois eu queria falar do email que a Karla me mandou que foi super carinhoso. Quase que eu fico emocionada :)

Ah, tenho de falar também do email do Edu, que já é de casa por aqui. Ele comentou que aquela minha neurose de sair correndo pelas ruas achando que era assalto nao tinha nada demais. Ufa! É reconfortante saber que alguem me entende heheheheh.

Beijao para todos. :)

O que eu ia falar fica para amanha ou depois, quem sabe. É que eu mudei de assunto, falei demais, passei da hora e preciso dormir logo.

Amanha é a prova da UniRio e eu ainda nao deitei para dormir. Estou estranhamente inquieta, ansiosa. É estranho porque eu nao costumo ficar assim na vespera de nenhuma prova de vestibular. Geralmente nao tenho dificuldades para deitar e dormir cedo, nao fico enrolando, adiando, nem nada.

Eu tenho uma coisa para contar, mas eu nao quero contar ainda. (Eu sei, eu sei... É insuportavel ver alguem dizendo que vai contar, sem contar)

Bom, deixa eu falar primeiro do dia de hoje. Fui almocar com o Pedro, a Julia Teles e a Dessous. Foi muito legal. Fomos ao La Mole e dividimos os pratos, porque todo mundo vive com pouca grana. Depois ficamos andando por Botafogo, batendo papo, vendo as lojas do Botafogo Praia Shopping, estreitando nossos laços.
Alias, para os cariocas... Entrei na Saraiva Mega Store do Botafogo Praia. Ao final da loja, tem umas janelas de vidro que ficam sempre fechadas. Observem uma delas atentamente. É a que mostra um dos pedaços mais belos da cidade, o Pao de Acucar e o morro Cara de Cão. Eles estavam tao lindos naquela janela, emoldurados. Formavam um cartão postal super maximizado. Fiquei apaixonada, olhei por minutos a fio.

Depois, voltando para casa, eu surtei. Estava andando pela rua com o Pedro e a Dessous, já pela noite. Dai tinha um cara muito estranho, meio bêbado. Ele desacelerou seus passos para ficar proximo a gente. Logico que eu achei super estranho. Eu fiquei olhando sem entender pro cara, ele falou alguma coisa e eu so ouvi "assalto". Sabe o que eu fiz?? Sai correndo feito uma louca e entrei no primeiro onibus que vi parado no ponto que, por algum acaso, servia para a ir para a minha casa.
Mais tarde eu liguei para Dessous, para ver direito o que tinha acontecido. Qual foi a minha surpresa ao saber que o cara tinha dito: "Eu nao vou te assaltar nao!". A Dessous gargalhava, me chamando de neurotica. O Dani, que estava ouvindo a conversa porque eu botei as duas linhas em conferencia, me chamou de chupeta. Eu estou ficando mesmo. Estou apavorada com essa cidade. Estou cansada de ter de ficar me resguardando ao sair a rua, de ficar neurotica com o horario e a forma de voltar para casa, de ficar paranoica com movimentacao estranha a minha volta. Essa cidade ta perigosa demais, eu nao vejo jeito disso mudar e me sinto completamente desamparada, fragil. Minha mae acha frescura quando eu falo que nao pretendo morar no Rio daqui a alguns anos. Eu nao acho frescura nao; eu nao pretendo mesmo, principalmente se as coisas continuarem assim.

Hoje é aniversario da Zelita!! :)) Meus parabens, muita saude, felicidade, juizo, dinheiro no bolso e muita, muita, muita foda! :o)

No mais, desejo felicidades a todas as mulheres porque hoje é nosso dia! :) Que passemos por menos situacoes de preconceito, desrespeito, violência, etc. É isso que tenho a desejar! :)

Eu adorei o primeiro dia de aula na UERJ. Gostei do ambiente, das pessoas, mas so tive uma aula até agora. Sei lá... Foi tudo muito legal, divertido, eu estava animada e tals. É bom vislumbrar a possibilidade de coisas novas acontecerem na sua vida. Soa tudo como meio mágico. Por outro lado, eu ainda nao tenho certeza absoluta do que eu quero como carreira. Nao sei se vou ficar em Letras, se vou querer fazer Direito. Nao sei mesmo e cada hora parece que eu estou mais confusa. Sabe quando voce pensa, pensa, pensa e nao chega a conclusao nenhuma? É mais ou menos isso. Eu fico sempre com medo de decidir por uma carreira e me frustrar.

Nao é que eu tenha de decidir tudo agora. Pelo contrario, eu ainda tenho tempo, mas gostaria de ter certezas para nao me decepcionar. Eu tambem poderia levar as 2 faculdades, mas tenho medo de nao conseguir fazer nenhuma das duas competentemente. Eu quero ser boa no que eu vou fazer, independentemente do que eu escolha como profissao.

Por outro lado, se eu nao passar para Direito agora, eu vou fazer cursinho vestibular. E dai? E dai que eu vou querer passar para Direito na UERJ, vou rachar de estudar e tals. Se eu passar, eu vou ter de optar entre Direito e Letras, porque eu nao vou poder fazer 2 cursos na mesma faculdade.

E entao? O que faço?
Nao sei.

Daqui a pouco eu vou estar saindo para o meu primeiro dia de aula na faculdade. Eu ainda nao sei direito como eu vou voltar para casa. Nos dias em que eu sair mais cedo, eu vou acabar optando por utilizar o metrô e depois pegar um onibus em Copacabana para chegar em casa. Nos dias em que eu sair mais tarde, vou precisar descobrir uma outra forma de voltar para casa. Por isso, tou indo para a faculdade mais cedo para ver quais sao as ruas proximas, que onibus passam por elas, etc. Ai entao eu vou poder escolher um onibus para voltar. Espero que corra tudo bem nessas voltas a noite para casa. Espero mesmo.

É uma pena que a minha amiga que prestou para Letras junto comigo ainda nao tenha conseguido ser classificada para o 1o semestre. Se tivesse sido, poderiamos sempre voltar juntas para casa. Claro que isso nao impediria muita coisa, mas traria um pouco mais de tranquilidade para ambas.

Se eu passar para Direito na Uni-Rio, eu nao sei mesmo como vou fazer com a faculdade de Letras. Na Uni-Rio as aulas sao a noite, bem como na UERJ. Terei de escolher qual curso farei. Ou entao, tentar a transferencia do curso da UERJ para um horario pela manha. Tomara que eu consiga.

Estou absolutamente sem vontade de escrever. A TPM está apertando meus calos e eu nao me aguento mais assim. Tou mal humorada, sem paciência, cheia de encanações - sem razão de ser - na cabeça, etc.

Tento acabar com isso mas não dá; é algo hormonal.

Hoje eu acordei cedo. A Dessous dormiu aqui em casa. A idéia era que conseguissemos estudar, mas na hora em que tentamos, resolvemos bater papo e acabamos por desistir. Nao rendeu nada, uma pena.

Fomos a pe pela Lagoa até o colégio. Fui olhando aquele céu lindo, todo azul, o reflexo do sol na lagoa... Tao lindo! Aproveitei, obviamente, para fazer algum exercício físico.
Aliás, ando tendo várias ideias a esse respeito. Como eu nao vou ter muito tempo daqui para frente, penso em subir todos os dias as rampas da faculdade. Eu vou estudar no 11o. andar, so que a organizacao das salas e dos espaços é absolutamente louca. Vou levar uns 2 anos para me adaptar. Talvez mais. :PP

Amanha comecam as minhas aulas na UERJ. Tou ansiosa e com um pouco de medo também. Medo de nao gostar, de nao querer estar lá. Hoje eu fui fazer matricula e gostei muito do pessoal, do local. Quero ver as aulas mesmo. Disseram-me que essa semana é meio enrolação, mas vamos ver. Semana que vem eu começo a fazer cursinho. É que ainda nao sei se vou conseguir passar para Direito ou nao e ai é melhor eu já ir estudando para nao perder nadinha do programa do vestibular, para conseguir ver tudo. É também uma forma de adiar esse corte do cordao umbilical. Uma hora terei de faze-lo... Ai, ai.

E a JuB me ligou ainda pouco para me chamar para um forró que acontecerá no domingo, na casa dela. Tou com vontade de ir, mas dependo de papy me dando carona para a ida. Quanto a volta, eu acho que vou dormir por lá mesmo e no dia seguinte eu volto. Ou melhor, vou direto pro colégio porque o professor de geografia marcou de fazer uma revisão com a gente. Nao sei, tenho de pensar.

A JuB me perguntou se eu estava preparada para a prova (nao especificas) da UFRJ. Eu respondi assim: "Nem em 10 anos eu estaria." Eu sempre me sinto assim a cada vestibular e sinto que essa coisa de achar que nao está preparada é muito mais psicologica do que em termos de conteudo. Claro que eu nao tenho grandes conviccoes de que vá passar, apesar de ter passado na UERJ ter me deixado mais esperançosa. Nao sei. Eu tenho medo. Eu ando tao medrosa, tao insegura... Nem pareço a Andrea de antes, tão certa de si, de suas capacidades e competências. Nao sei que bicho me mordeu para eu ficar assim.

Das tardes de sexta feira na minha casa, eu nunca vou esquecer. É dia de bolo. A Mary Help, moça que trabalha aqui em casa, tem uma mão de fada para bolos. Daí ela faz um bolo daqueles redondos, com a parte de cima levemente crocante e fofo. Bolo redondo é bom porque qualquer pedaço dele é a beirada, que é a melhor parte do bolo, sem duvida. Eu fico contando os minutos para o bolo ficar pronto, atormentando o juízo dela. E quando fica pronto, a casa fica tomada por aquele cheiro doce maravilhoso. Saio correndo para pegar uma fatia do bolo ainda fumegante e como, acompanhado de suco de laranja.

O sempre prestativo Tom Taborda esclarece o que sao Erínias: também chamadas Eumenides (\"Benevolentes\") nome que tem o intuito de as lisonjear e de evitar, por conseguinte, a sua cólera terrível. São as violentas deusas que os romanos identificavam como as \'Fúrias\'. Nasceram da gota de sangue de Urano, que impregnaram a Terra, qdo o deus foi mutilado. Pertencem ao mais antigo grupo das divindades helênicas. Análogas às Parcas, ou Destinos, que só obedecem às próprias leis, até Zeus tem que se submeter.
(Dicionário de Mitologia - Pierre Grimal - Ed. Bertrand Brasil)

Obrigada, Tom! :)

Nossa, tem um tempinho que eu nao escrevo. É que estava num certo "retiro" hehehehe.

Bom, eu preciso falar da minha festa de formatura. Foi maravilhosa! Ver todo mundo ali, reunido, se despedindo e se divertindo junto foi tao bom. Eu fiquei super emocionada em varios momentos e tive de me conter para nao borrar a maquiagem. Hehehe. Dancei muito, comi feito uma desesperada e curti estar perto do pessoal. Mas faltou ele! :(

Já até busquei as fotos, que ficaram otimas :).

Ontem eu fui comprar material para ir para a faculdade! :) Nossa, que coisa boa pensar nisso. É claro que eu ainda estou super na duvida do que eu quero fazer e tals, mas foi legal sair daquele clima de vestibular e curtir a conquista de ter conseguido passar pra Letras na UERJ. Pude finalmente curtir um pouco isso ao inves de ficar com a cabeça nos outros vestibulares.

Dai eu fiquei pentelhando o Dani para me ligar ontem a noite. Ele me passou o maior sabao! Tá certo que ele tem razao, mas eu nao consigo mesmo decidir o que eu quero fazer da minha vida. Poxa, pq eu tenho de decidir tudo agora? Eu so tenho 18 aninhos, snif.

E eu sou essa criatura mitologica:

I took the What Mythological Creature Are you? test by !

Se alguem souber o que é, me conte. Hehehehe

E hoje é dia de festa!

Dia da minha formatura e nada está pronto ainda para ela. Só eu. :P

So no meu colégio essas coisas acontecem!

Eu ligo para lá para falar com a biblioteca e reconheco a voz do aluno que atende ao telefone. Ou seja, um aluno atendeu o telefone da escola.

E as pessoas continuam chegando na minha pagina atráves de entradas de busca um bocado esquisitas. Vejam algumas:

Siririqueiras
Alimentacao para dar passes espirituais (!)
Santa Rita dos Impossiveis
Blog de vestibulando de medicina
Sexo explicito Helena
Greve pm Espirito Santo


Eu já devo ter falado uma palavra ou outra dessas buscas isoladamente, mas nunca nesse conjunto.
Eu hein.

E o Dani tá comentando no blog dele o fato deu ter ficado toda preocupada com ele nesse fds, achando-o tristinho por nao ter saido de casa. Eu achei mesmo. Prefiro quando ele sai o fim de semana todo e volta feliz, cheio de novidades.

Não é porque eu estou longe que vou preferir saber que ele esta em casa, né? Afe, insegurança demais para mim. Isso eu nao tenho não.

LOL (laughing out loud).
Tenho outras inseguranças, mas essa nao.

Agora que eu já descontei a minha raiva inicial, vamos falar de coisas boas.

Amanhã é a minha festa de formatura e eu estou ficando semi-louca. Tudo isso porque eu tive de agitar uns lances de vans, marcar salão, sair correndo para comprar maquiagem, fazer depilacao, etc. E ainda nao vi o cabelo, nao consegui resolver tudo da van, nem nada! Ah, tou louca demais.

E cheia de expectativas, logico. Demorou tanto tempo essa festa...! 'É que ela foi adiada junto com o vestibular para que pudessemos realmente viver um clima de formatura no dia da festa, para que pudessemos vender os convites (é que sem o colegio funcionar, outros alunos teriam dificuldade em comprar os convites), etc. Era para ter sido no dia 04/11, imagine!

Ontem eu mostrei meu vestido para o Will e o batom que eu vou usar. Ele gostou. Eu nao vou a festa de vestido longo, nem com nada que brilha, muito menos usando echarpe ou vestido de cauda. Argh! Tudo isso é over demais para mim. Escolhi um vestido preto longuete frente unica, com um bojo super bonito. Ficou uma graça em mim e tem tudo a ver comigo, o que é o mais importante. Até porque eu acho que excesso de formalismos nao combinam com o meu colegio. Alias, eu ainda acho que o traje da formatura tinha de ter sido livre, mas tudo bem.

Aaaaaaaah! Tou com raiva, muita raiva da Varig. Aquela porcaria resolveu remarcar o meu voo de Florianopolis para o Rio na semana santa. Ao inves de sair de lá as 19:55, como previsto, o voo sairá as 15:30!!! Vou ter muito trabalho para remarcar a passagem, tentando transferir para Curitiba, etc. Vou ter de ir ao Centro da cidade, onde eu comprei a minha passagem, etc. Eu odeio o Centro e se eu nao conseguir remarcar a minha passagem, eu vou pro Procon. Foda-se a Varig.

Hoje eu nao quero pensar em nada. Nao fui lá muito bem na UFF e meu cérebro ficou no cartão resposta. Vou me permitir ser futil por alguns instantes.

Ontem eu fui comprar maquiagem para a festa de formatura. Minha mae tinha me dito que pagaria para que eu me maquiasse no salão, mas como eu já tinha me maquiado uma vez e tinha ficado legal, pedi para ela me dar o dinheiro do maqueador para comprar coisitas novas. Bem mais jogo e muito melhor. Renovei alguns itens da minha make-up. Comprei um rimel lindo, a prova d'agua que ainda por cima curva os cilios, uma sombra cintilante liquida, glitter e um batom prateado! :) So ficou faltando o lapis de olho a prova d'agua.

Futil e feliz.

Minha leitura de hoje se resumirá a resenhas de novela.
Nao lerei jornal, como faço habitualmente.
Procurarei piadas na internet.
Guardarei meus livros de poesia.
Irei sair para jogar aqueles games de tirinho.

E só.

A beleza de ser futil na hora da necessidade do repouso.
Até para ser futil eu preciso passar pelo periodo de aceitação.

Dai eu fico lembrando da cena linda, que quero guardar sempre na minha memória... Os alunos deitados na quadra ensaboada, todos sujos depois da guerra de agua, tinta e farinha. Todos la, refestelados. De repente, uma menina levanta e canta:

Por enquanto
(Legião Urbana)

Mudaram as estações e nada mudou
Mas eu sei que alguma coisa aconteceu
Esta tudo assim tão diferente

Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar
Que tudo era pra sempre
Sem saber
Que o pra sempre
Sempre acaba?

Mas nada vai conseguir mudar o que ficou
Quando penso em alguém
Só penso em você
E aí então estamos bem

Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como esta
E nem desistir, nem tentar
Agora tanto faz

Estamos indo de volta
Pra casa.


E foi ai mesmo que eu chorei por dentro.

Teoricamente, eu tenho muita coisa para contar. Mas na prática eu tou me sentindo tão vazia, com meu chão roubado que nem sei se me sinto disposta ou à vontade para tocar no assunto. As aulas no CAp acabaram e eu tou muito triste com isso. É complicado; parece até sindrome de peter pan: eu queria continuar vivendo naquele mundinho ingenuo, nao queria nunca ter de sair daquele lugar, daquele CAp lar e perder todas as mães, todos os pais e irmãos que fui encontrando pelo caminho.

Mas eu cresci e uma hora acaba, a gente tem de deixar aos poucos os lugares que podemos chamar de "casa". Eu nao sei se queria; eu nao tive escolha.

Comentando a atual situacao da epidemia de dengue no Rio de Janeiro, um menino da minha sala proferiu a seguinte frase:

"No Rio, hoje, existem 3 grupos de pessoas: aquelas que já tiveram dengue, as que estão com dengue e as que ainda vão pegar dengue."

X|

E já que ele perguntou, eu respondo:

Sim, antes você era uma dessas pessoas que apenas passavam por mim.

Eu vou sentir muita falta das pessoas que eu conheci dentro do colégio. Pela primeira vez posso dizer que eu vou sentir falta de alguns professores, que me ensinaram para além do burocrático programa escolar. Vou sentir falta dos meus professores-pessoas. E, principalmente, eu vou sentir falta da Márcia, a professora de literatura lá do colegio. Ela me ensinou muita coisa nesse ano e me fez amar literatura.

É, eu aprendi muito nesse ano. E encontrei pessoas maravilhosas. Encontrei pessoas dentro de corpos que até entao haviam apenas passado por mim.

"No fim, nao é o tempo que efetivamente transcorre; somos nós." (Márcia)

Que sensacao estranha! Finalmente estou acabando o ensino médio; minha ultima aula será na 6a feira. Eu estou com um friozinho na barriga, um medo de tudo que esta por vir: faculdade, vestibulares, vida e pessoas novas. Por outro lado, estou ansiosa. E ai eu fico no impasse de saber se devo estar alegre de cortar meus laços umbilicais com o meu colégio e tudo que ele representa ou se devo ficar feliz pelas possibilidades que a vida me assinala.

Hoje foi a minha ultima prova (se eu nao ficar em nenhuma recuperação e acho que nao ficarei) do ensino médio. Ultima prova em um ambiente escolar. Já passei no ritual social que marca a vida adulta, que é o vestibular. Fiz tudo como manda o figurino. Pensei na minha carreira, no que a minha escolha implica e muitas outras coisas.

Eu tou preparando a minha alma, meu corpo - e o meu estomago - para essa nova etapa. Tomara que tudo dê certo.

De lado

E quando estamos nesse capcioso perto-longe, eu me sinto vivendo apenas parte. Um pedaço de mim pára no tempo, enquanto o outro vai dando conta de passar pelo dia-a-dia obstaculoso. Esse pedaço parado limita-se a sentir e concentrar-se nesse amor, de forma imutável e cor e cheiro tão seus.

Hoje eu fiquei escrevendo durante a aula de literatura. O contato com os textos de Joao Cabral de Melo Neto foi me inspirando e resolvi escrever trechinhos falando desse meu momento. Eles estao em uma forma que costuma ser chamada de prosa-poetica - apesar dessa definicao nao ser muito clara.

Toque Metalinguístico

Porque meus textos vêm de uma inquietação, vêm da suprema necessidade de respirar algo para além de oxigênio, um outro ar. Trata-se de algo que só entra, encaixa e brinca com sentimentos e palavras, aglutinando-as e trazendo para fora não apenas poemas, mas seres densos que são pedaços de um grande EU. O meu universo é tão repleto de mim...!

As fotos de Curitiba ficaram muito legais mesmo. Nao canso de ve-las e já comecei a digitalizar algumas. Até seria uma tarefa rapida se eu nao fosse tao preguicosa. Mas eu continuo chateada por ter perdido o filme com as fotos que tiramos no Rio. É que a minha máquina fotográfica é velha e como tinha um tempo que eu nao batia fotos com ela, tinha perdido a pratica. Dai, na hora de rebobinar o filme, ele se rompeu. Eu levei numa loja de revelação para que ele fosse tirado na câmara escura e nao fosse perdido, só que a anta do atendente achou que o filme tivesse sido totalmente rebobinado para dentro da sua capsula. Enquanto ele descia a escada, ele abriu a máquina para ver se estava tudo bem. Nao estava. O filme estava todo do outro lado. Se ele tivesse aberto a maquina dentro da câmara escura e reparado nesse erro, nao teria perdido as fotos.

Snif.

Fiquei bem chateada. As fotos de Curitiba a gente bateu de novo. Mas as fotos que tiramos no Rio foram perdidas, nao teve jeito. Pior que tinham muitas fotos legais: vista de Grumari, da Prainha, do Mirante do Leblon, almoço na casa da JuB, etc etc.

Fazer o que? :(

Estou cansada, mas estou feliz. Nao, cansada é um eufemismo: eu estou podre. Eu ainda nao voltei de Curitiba (minha mente continua lá), muito menos do Carnaval (tico e teco continuam de recesso). No entanto tive várias noticias legais no colegio... Já passei em historia, física, quimica, francês. Agora so falta fazer provas das demais matérias, provas do 4o bimestre mesmo. Com isso, eu fico bem mais aliviada. Minhas aulas terminam na 6a feira e vai ter aquela zona tradicional do ultimo dia de aula (eu nao sei o que o meu 3o. ano vai aprontar), etc etc etc. O povo do colegio está bem, minhas aulas na UERJ comecam em breve.

Mas domingo tem prova da UFF X|.

No final de semana seguinte tem prova da UFRJ X|.

Resumindo, eu vou ter prova de vestibular durante todo o mês de março. X|
E durante todo o mês de abril X|.

C'est la vie.

Xô! Xô, baixo astral!

Deixa eu falar um pouco de Curitiba. Vou falar bem e mal também, porque ninguém é de ferro. Eu adorei a cidade. Tem muito mais casas do que prédios, casas com fachadas muito bem conservadas. A cidade se preocupa muito com seu patrimônio, é tudo limpinho, as floreiras tem flor (aqui no Rio as floreiras nao tem flor, por mais paradoxal que seja!) e sao cuidadas, nao é uma cidade tao perigosa. A noite curitibana é muito legal, tem varios bares em casas espalhadas pela cidade, para todos os gostos, tribos e preços. Tem muita coisa de cidadezinha do interior, como por exemplo, feirinhas de comida e de artesanato, gente se esbarrando nesses lugares. O Dani costuma dizer, de forma pejorativa, que Curitiba é a nona comarca de Sao Paulo :PPP. Conheci pessoas muito legais, divertidas que só: Fá (eu já conhecia por causa da Zel), Claudinho, Bala, CD, Gabi, Carol, Dan, Rui, Cassia, Melo, Si e outros que eu certamente tou esquecendo aqui. :P

E mal? O que eu posso dizer é que a mulher curitibana é muito over em tudo, principalmente na forma exagerada de vestir. Claro que há exceções e, dentre as pessoas que eu conheci, nenhuma tinha dessas coisas. O pessoal que dirige também é bem egoistazinho, nao cede lugar na rua, nao dá passagem, corta sem querer nem saber... Enfim, o curitibano dirige como se fosse o unico da rua. Bom, acho que é basicamente isso. Se eu lembrar de mais alguma coisa, eu falo depois.

Mas eu me vejo morando em Curitiba.

Pois é, voltei para o Rio. Cheguei hoje pela manhã e fiz uma otima viagem. Eu simplesmente dormi as 12 horas, só acordei quando vi a avenida Brasil de perto. Foi estranho voltar para a minha cidade. Parecia até que eu nao era mais daqui, me senti tao alheia a cidade e tive pouco animo e/ou vontade de voltar para as minhas atividades normais. Sei lá. Ontem mesmo enquanto eu pegava o onibus, ali, tendo de me despedir do Dani eu me sentia tao pequena e desprotegida, sem chão mesmo. E agora só vou ve-lo na Pascoa. Pelo menos eu vou ter muita coisa para ocupar a minha cabeça até lá ("Cabeça vazia, território do demônio."): vestibulares, festa de formatura, aulas da faculdade, amigos...

Sabe, parece que a minha vida tá num momento de total indefinição. Meu colegio tá acabando (minhas aulas terminam nessa semana), eu estou com medo de perder o contato com o povo do CAp, de sentir falta do convivio diario... Por outro lado, as aulas na faculdade vao começar, ainda terei alguns vestibulares. Eu me sinto bem perdida, sem saber o que fazer.

E, claro, querendo muito que ele estivesse aqui (ou eu estivesse lá, tanto faz). Acho que a gente está numa fase na qual um está precisando muito do outro.

Mas vai dar tudo certo, eu sei que vai.

Ontem a noite nos fomos ao bar do Alemão. O Dani chamou uma galera muito legal: CD, Claudinho, Bala, um cara que eu esqueci o nome e a Gabi. Dai eu ainda nao conhecia nem a Gabi, nem o Claudinho, nem o cara que eu esqueci o nome. Eu sou mesmo uma desmemoriada. O Dani fica louco com isso, fazer o que? :) Ficamos lá até umas 24:30, hora em que eu já estava dormindo sentada, encostada no Dani. E olha que nem foi por causa de bebida nao... Eu nem tava alta: tinha tomado so uma batida de coco e um malibu.

Chegamos em casa e eu chapei na cama. O Dani teve de trocar a minha roupa porque eu nao conseguia ficar mais do que 4 segundos em pé.

De manha, depois do café, eu voltei para dormir. Dormi até a hora do almoco. (Pensando bem, eu acho que poderia até ter dormido mais. A mosca tse-tse deve ter me picado, que coisa.)

Fomos almocar com a Fá em um restaurante vegetariano muito legal. Sinto falta de espacos como aquele no Rio. E o buffet era a preco fixo, liberadao. O que eu mais gostei mesmo foi do iogurte que eu tomei no final, com acucar mascavo. Hummm...

De lá nos fomos pro Metropolis, tomar um café. Quer dizer... O Dani tomou um capuccino, a Fá tomou um expresso e eu um chocolate. Odeio café. Café, pipoca, coca-cola e amendoim. Argh. Passo a vez.

Depois eu e o Dani ficamos andando ali pelo Centro tirando fotos de Curitiba. Tiramos umas fotos muito legais. So nao sei se vai sair porque a minha maquina é jurassica, herdada da infancia do meu pai (que exagero!) e eu fiquei com medo de ter colocado o filme errado. Nao sei. Coisa doida mesmo. Vou levar numa loja de revelacao para eles verem esse lance do filme para mim. Eu preciso definitivamente sacar mais de fotografias. Que vergonha isso!!

Engracado foi que eu e o Dani ficamos disputando a maquina. Nos dois adoramos fotografar.

Nossa, como chove aqui em Curitiba! Choveu na hora do almoco, rapidinho e agora tá chovendo de novo. Parece Manus, que troço estranho. E faz aquele friozinho que nao justifica um casaco, mas tambem nao te deixa usar blusa de alcinha. Que maldição! Eu sou carioca, po! Trouxe um bando de blusa de alça para cá... :PP

Hoje a noite vamos assistir a um show de danca flamenca em um restaurante espanhol. Sugestao da Fá. Parece otimo, nao? ;)

A fim de diminuir meu peso na consciencia, eu trouxe aqui para Curitiba um livro de física. Ontem, enquanto o Dani dormia apos a cansativa viagem para cá, eu estudei um pouco. Bem pouco mesmo. E agora já estou aqui, enrolando e repetindo mentalmente para mim mesma que irei estudar a tarde e com total empenho. Sei, sei.

Sabe, eu sou uma enrolona de primeira.

E ontem a tarde eu recebi uma noticia que eu achei o máximo. A própria Zel, amiga de longa data, ligou aqui para casa do Dani para contar: ela e o Marcelo vão se casar! Ela tá super feliz e eufórica e eu estou torcendo para que os dois sejam muito felizes, eles mercem! :) E eu? Eu estarei lá na festa, lógico! :))))



Lingua é mesmo chicote do corpo! :)))

Pois é... Eu sumi por uns dias. É que o Dani estava na minha casa e ai eu resolvi curtir ao maximo o tempo com ele, já que estavamos há 1 mês sem nos vermos. Essa coisa de namoro a distância é meio complicada as vezes, mas até que estamos nos saindo bem.

A estadia dele no Rio foi muito legal: passamos o tempo todo juntos, eu o levei para fazer um circuito turístico off (eu já havia avisado a ele para nao contar comigo para fazer a programacao turistica clichê hehehe), ele conheceu meus amigos, meus pais (!), os lugares que eu gosto de frequentar...

Eu tava preocupada mesmo era com as possiveis reacoes do meu pai, já que ele estava nitidamente morrendo de ciumes do Dani. Mas sabe que ele se comportou super bem? Tratou o Dani bem; meus pais realmente gostaram dele e isso me deixou menos aflita. Sei lá, coisas de Deds...

Eu e ele estamos super bem juntos e cada vez percebo que nos gostamos mais. E essa reciprocidade é maravilhosa.

E agora? Agora o jeito é curtir muuuuuuuuuuito tudo o que está acontecendo. E a louca que vos fala pirou e veio passar uns dias no Paraná, na casa do Dani. Legal, nao?

Chega de Saudade

Vai minha tristeza e diz a ele que sem ela não pode ser
Diz-lhe numa prece que ela regresse, porque eu não posso mais sofrer
Chega de saudade, a realidade é que sem ele não há paz
Não há beleza, é só tristeza e a melancolia que não sai de mim,
Não sai de mim, não sai

Mas se ele voltar, se ele voltar, que coisa linda, que coisa louca
Pois há menos peixinhos a nadar no mar, Do que os beijinhos que eu darei na sua bo- ca
Dentro dos meus braços os abraços hão de ser milhões de abraços
Aper- tado assim, colado assim, calado assim, Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim

Que é prá acabar com esse negócio de viver longe de mim
Não quero mais esse negócio de você viver assim
Vamos deixar desse negócio de você viver sem mim


Para ele, que está aqui hoje.

O Dani chegou já ao Rio, acabou de me ligar do celular. Logo logo ele vai estar aqui.


"Se você chega às 9, às 7 eu começo a ser feliz."

Daqui a pouco eu vou sair de casa. Tou indo assistir um filminho nada hollywoodiano, num daqueles cinemas da rede Estação. Adooooro aquele lugar. Gosto de filmes novos, com estéticas diferentes, temáticas ousadas, abordagens surpreendentes. Odeio filme clichê. Tenho vontade de queimar todas aquelas películas que lembram aquele outro filme que ganhou 7 oscars. Oscar nao é padrao de qualidade, principalmente para mim. Ele interessa muito mais ao marketing das empresas e conta muito mais a quantidade de pessoas que arrastaram ao cinema, do que a qualidade em si. Titanic é uma bosta e ganhou vários oscars. De efeitos especiais ainda vai. Mas trilha sonora?? O que que era a Celine Dion se esgoelando cantando a música da tema do filme? E aquela cena do convés que é de dar náuseas mesmo ao mais romântico dos casais?

Afff!!! Lembrei de tudo isso e decidi encerrar o post por aqui porque meu estômago estava gritando por piedade.

Depois eu conto o que achei do filme. Vou para lá com o povo do CAp.

Tá, revoltas a parte, eu acho que nao conseguiria viver com tanto pelo mesmo.

Ufa. Amanha eu nao tenho aula. Finalmente vou conseguir dormir um pouco mais e melhor. Quem sabe assim eu nao poupo o Dani de me ver cheia de olheiras e com cara de sono? Isso tudo por causa das provas. Tenho tido dificuldades em sentar para estudar e daí eu acabo de estudar muito tarde. Depois, até acalmar, arrumar tudo (eu sou uma bagunceira de primeira), eu perco mais um tempão.

Daí amanha é dia de ser vaidosa e fazer tudo o que eu morro de preguiça de fazer sempre: fazer as unhas das mãos e dos pés, ajeitar a sombrancelha, me depilar decentemente... Ai que coisa. Eu queria mesmo era poder ser a conga sem ouvir reclamações ou olhares de estranhamento. Por que tenho de me depilar? A natureza me fez com pelos e se eles sao naturais, nao precisam ser tirados!

E daí eu fico dizendo que nao me preocupo com a opiniao alheia. Logico que eu me preocupo! Se nao me preocupasse, nao faria depilação!
Bem faz a minha amiga Maria... Nao se depila e pronto. Outro dia eu virei para ela e disse: "Você bem que podia fazer as suas sobrancelhas." Ao que ela prontamente retrucou: "Mas elas já nasceram feitas!"

A louca - eu - estudando isomeria espacial e pensando ao inves de se concentrar no dever... O composto virou: cis-1,2 dicloro ciclo profano. ;)


O excesso de estudo tá profanando meu pobre cérebro.

Os dias nao passam e eu nao aguento mais esperar pelo carnaval, para rever o Dani.

O tempo, mais uma vez, inimigo dos meus desejos.

O sentimento de estar tendo reposição de aulas em janeiro, por conta da greve, é o mesmo e todos os alunos dele partilham. Uma boa ilustração disso foi o comentário hoje proferido por uma aluna durante uma aula de História Geral:

"Professor, não me leve a mal... Mas eu nao aguento mais te ver."

A turma respondeu rindo e o professor também. Afinal, nao tem mesmo solução para isso... ;)

Ah, que legal! :)

O pessoal tá mandando os parabéns por eu ter passado para a UERJ! :) Fico tão feliz em ver que as pessoas torcem para tudo dar certo comigo, assim como eu torço por elas! :) Obrigada mesmo Weno, Gui...! Vocês sao uns fofos! :)

É tao bom ouvir isso porque quando eu passei para a UERJ e tava toda feliz comemorando, várias pessoas me jogaram balde d'agua fria, entre elas o meu pai. E eu fiquei tao magoada, me sentindo tao pequena, quando eu deveria estar comemorando essa conquista, que nao foi facil nao! :)

Foi legal também porque eu nao tava acreditando muito em mim... Nao acreditava que iria passar, que conseguiria. Minha auto-estima estava super baixa, meu colégio em greve... E eu passei em décimo lugar! :)

Ontem eu fui lá fazer matrícula e fiquei super curiosa para ver como vai ser a parada... :))))

Meu pai me mandou um email porque ontem eu fui perguntar para ele - já que nao encontrei no dicionário - o significado de esegeta. Qual nao foi a minha surpresa quando meu pai me tornou com o significado de exegeta. Ora pois pois: quer dizer que o jornalista além de ter colocado uma palavra dificil, ainda por cima escreveu errado?? Ô raça!

Exegeta: pessoa que faz exegese.
Exegese: 1. Comentário ou dissertação para esclarecimento ou minuciosa
interpretação de um texto ou de uma palavra. [Aplica-se de modo especial em
relação à Bíblia, à gramática, às leis]. 2. Explicação ou interpretação de obra
literária ou artística, de um sonho, etc.

Ainda assim eu acho que a frase "Morreu o esegeta do tenentismo" continua sem fazer sentido! :P

Hoje durante a aula, eu aproveitei para ler um caderno de poesias de uma amiga minha. Ela sempre sai comigo, com a Julia e com o Henrique para discutir essas coisas do "fazer poético" (nossa, como eu sou esnobe!) e acabei encontrando essa coisa fofa aqui:

Esegeta

Hoje anunciava no jornal um obtuário
...morreu o esegeta do tenentismo...
Foi que a mim a notícia bateu com grande pesar
Era a língua,
Essa norma culta
Oculta (!)
Essa anormal
Mais morta que o morto do jornal

(Julia Bessler - JuB)

Ah, esqueci de dizer:

Passei para Letras/Literatura na UERJ!!!!!

Yupi!!!!!!!! :))))))))))

It's raining cats and dogs.

Que dia mais chatinho. Chuva caindo, dia nublado, só obrigações para dar conta. Argh. A chuva só tem de bom mesmo o fato de ter refrescado o tempo, porque o Rio de Janeiro tava quente demais. Ô coisa!

Ai eu lembrei da raiva que eu tenho desse povo que diz gostar de verão e reclama das altas temperaturas. Verão = altas temperaturas, caramba! Se gosta dessa estação, tem de gostar também de calor. Num tem isso de dizer que gosta da "energia" do verão nao. Energia de cu é rola.

Agora eu tou aqui fazendo hora. Tou esperando meu amigo Will chegar. Ele tava todo jururu em casa, ilhado sem telefone, se sentindo sozinho, ai eu falei pra ele vir para cá. Ele ficou meio assim, dizendo que tinha de estudar e tals. Mas eu também tenho de estudar, nós 2 vamos estudar juntos entao.

Pois é... Eu tenho um trabalho de matemática para fazer para 3a feira, uma prova de química na 5a e talvez ainda seja marcada uma prova de biologia. Eu tou feliz, eu tou alto astral.

Meu namô saiu. Foi jogar um futebol com os amigos, acho. Justo hoje que eu estava em surto de carência afetiva. Tudo bem, isso é hormonal. Sempre que antecede a menstruação eu fico assim: chata, sem gosto pelas coisas, irritadiça e carente.

Vocês sabiam que o mosquito que transmite a dengue também transmite a febre amarela? Pois é... E se o surto for outro? Febre amarela e nao dengue? As manifestações iniciais da febre amarela sao semelhantes as da dengue... ;)

E o que vocês acham disso?

Teoricamente o mosquito Aedes egypti havia sido erradicado no Rio de Janeiro no ano de 1942...

Bem, vou aproveitar para responder a uns leitores que escreveram para mim (sim, eu respondo! :)):

Anderson, a pizzaria que tem os sabores loucos se chama York e como você sabe, fica lá na Abolição (lugar longe e quente, eta). Eu gostei mesmo de lá, pretendo voltar outras vezes. O rodizio custa R$10,80. E para os pobres como eu, para o refrigerante sair mais barato, vale a pena pedir uma garrafa de 2 L e todo mundo rachar! :)

Claudio, eu entendo bem o que voce disse naquele seu desabafo (nao vou colocar aqui porque eu nao sei se você gostaria disso), mas é complicado mesmo quando a gente está disposto a tudo por alguem. Mais complicado ainda quando ficamos refletindo sobre a vida, nao nos atendo a banalidades. Por outro lado, ser denso e introspectivo o tempo todo faz mal ;). Nao estou falando que é legal ser futil, mas temos de ser tudo. Yin-Yang! :) É legal pensar em outras coisas, nao ficar grudado numa coisa só e principalmente, viver "24 horas de cada vez". Viu? Boa sorte aí com a garota! :)

Uma vida sem correntes. Eu não tenho amarras em meu corpo. No entanto, mesmo livre e desnuda, eu estou inevitavelmente presa. A que? Estou presa ao contexto, ao determinismo e ao pragmatismo. Estudar, trabalhar dando o máximo da minha mais valia, morrer na fila da previdência. Sem curtir nada. Eu perderei minha juventude em uma forma de ser que não necessariamente me torna alguém? Quem sou? Uma máquina de trabalho ou um recipiente de emoções? Não vejo como ser as duas coisas equilibradamente. E isso é motivo de medo. Não quero me privar de todas as minhas emoções em prol de algo que não sei se será bom para mim. Tenho dinheiro, casa própria, realização e o que construí? Não quero ser oca. Acho que isso é bastante.

Esse poeminha é lindinho e sempre me traz uma sensação boa. Para você, Dani! :)

POEMINHA SENTIMENTAL
(Mario Quintana)

O meu amor, o meu amor, Maria
É como um fio telegráfico da estrada
Aonde vêm pousar as andorinhas...
De vez em quando chega uma
E canta
(Não sei se as andorinhas cantam, mas vá lá!)
Canta e vai-se embora
Outra, nem isso,
Mal chega, vai-se embora.
A última que passou
Limitou-se a fazer cocô
No meu pobre fio de vida!
No entanto, Maria, o meu amor é sempre o mesmo:
As andorinhas é que mudam.

Porque hoje o Rio de Janeiro é a sucursal do inferno.

34 graus dentro de casa, com o ventilador ligado.

Diverti-me bastante ontem a noite. Fomos eu, o Will e o Déo a uma pizzaria no longínquo bairro da Abolição. A pizzaria é qualquer coisa. Vários sabores exóticos: bobó de camarão, churrasco, frutos do mar, prestígio... E o mais incrivel: era tudo otimo! :) Comi de quase sair rolando.

De lá rumamos para o Gameworks, na Barra. Fomos direto jogar aqueles simuladores de dança. Na verdade, ninguem dança naquele troço, o que deve ser a grande frustração do seu inventor. O jogo está muito mais para um simulador de matar baratas... Mas sabe que é legal? Eu sempre olhei meio incredula para o potencial de divertimento daquele jogo, mas surpreendi-me. Logico que a moça que vos fala nao conseguiu coordenar os passos. Eu devo ter sido a diversao dos que em volta estavam! :) Mas tudo bem... suei muito, fiquei com a coxa dolorida e desci as escadas apoiada no ombro do Deo, que ria compulsivamente do meu drama. LOL

O bar do Gameworks também é bem legal. Sentamos por lá e pedimos um bloody mary. Eu nunca tinha tomado tal drinque, nem nada parecido. Trata-se de uma mistura de suco de tomate com vodka e temperos. Eu nunca tinha tomado uma bebida salgada, mas curti bastante. Eu parecia estar tomando molho de pizza no copo.

Voltamos para os jogos e fomos jogar hokey (é assim?). Eu e Will X Deo. Apanhamos de 11x22. O placar teria sido melhor se nao fossem tantas palhacadas durante o jogo. O Deo falava besteiras, eu começava a rir e nao conseguia mais jogar nada. Só ria, ria e ria.

Saimos de lá umas 2:30 da matina.



O Déo nao sabia que eu estava namorando. E ficou surpreso quando eu contei que o meu namorado morava em Curitiba. Ele fez também todas aquelas perguntas que quem ouve tal situação costuma fazer. Eu respondi. É muito simples: o Dani está fisicamente longe, mas ele parece estar perto de mim o tempo todo. Eu sei o que se passa na vida dele, ele sabe o que se passa na minha. Nunca alguem tinha dividido a vida comigo dessa forma, estando sempre por dentro e ajudando sempre que preciso. É assim que funciona. É obvio que sinto falta da presença dele, mas eu nao me imagino ficando com outra pessoa. Namoro com ele porque quero, porque realmente gosto dele. Sinto falta dele. Nao sinto falta de estar com um alguem.

Nao parece bem simples assim? ;)

Depois de 2001 ter sido o ano internacional do voluntariado, cada vez mais vejo entidades disso e daquilo pedindo ajuda.

Vem cá... E quem me ajuda? :P

Quando o governo nao cumpre seu papel, a sociedade civil acaba tendo de se virar.

Post de vários assuntos

Tenho CDs novos para ouvir. Foram comprados no democrático mercado popular da Uruguaiana. Tou curtindo... :) Claro que ele é meio assim, estranho. Mas toca as mesmas músicas que os CDs de grife.

Ainda bem que existem esses mercados. Eu sustento artistas, nao gravadoras.

Por falar naquilo, o Kodai sugeriu que eu levasse o Dani para dar um passeio pelo mercado da Uruguaiana e pela rua da Alfandega. Nao, nao. Turismo bizarro nao é muito comigo.

Certa vez levei uma prima que mora no interior do estado do Rio para fazer um turismo exótico. Estavamos de carro e enquanto eu passava por pontos famosos da cidade, rumo a uma festa da UFRJ, no IFCS, eu fui apresentando diferentes tipos de prostituição que ocorriam na cidade. Acho que eu me diverti um bocado naqueles momentos. Ela? Acho que nem tanto.. ;)


Tá, em plena 6a feira eu devo ser uma das poucas criaturas que estao online, ao inves de estar na gandaia. Sabe que eu me acostumei? É que eu passei o ano estudando as 6as feiras por conta das costumeiras provas aos sábados. Isso acontecia antes da greve, mas iremos matar as saudades de tal esquema no próximo dia 2, quando farei 3 provas.

Que bom.

O que mais me emociona nos professores é essa incrível capacidade que cada um deles tem de achar que você só tem a matéria deles para estudar. Isso é lindo. Deve ser ensinado em didática, na própria faculdade. Todos sao iguais, alguns dotados de maior grau de sensatez, já outros...

Se um dia eu vier a ser professora, terei métodos super exóticos de avaliação dos meus alunos. Nada traumático.
Pensando bem... talvez eu me aproveite da ocasião para uma vingancinha. Porque as vingancinhas pessoais movem o mundo.
Bwaaaaaah! :)

Tou brincando quando falo isso, óbvio.


Amanhã eu vou a uma pizzaria rodizio bem diferente. Nao há um sabor normal por lá. Esqueçam dos sabores convencionais como calabreza e mussarela porque o lance é outro. Disseram-me que lá tem pizzas de churrasco, prestígio, beijinho de coco... Depois eu conto para vocês o que eu achei da parada. ;)

E tem outra coisa. Eu era flamenguista, mas tou pegando raiva (mais do que eu já tenho) de futebol. O motivo? Em dia que tem jogo, principalmente do Flamengo, eu nao consigo dormir. É uma berradeira que só se finda quando o jogo termina. Malditos. E eu acordo no dia seguinte cheia de olheiras...

Ele foi viajar e eu fiquei aqui... escrava dos livros.

Pelo menos uma coisa boa: o tempo tá passando rápido e logo logo é carnaval...

A boa da tarde? Brigadeiroterapia! :)
Adoro! :)

Ai, ai. Hoje cheguei mais cedo em casa do colégio porque dos 6 tempos que normalmente tenho, só tive 2. Fiquei feliz, por incrivel que pareça. Eu estava muito cansada, acho que ia acabar dormindo numa das aulas. Agora que eu já descansei, vou aproveitar o tempo que me sobra para dar uma boa estudada. Há muito o que se fazer. E há uma enoooooorme preguiça... ;)

Eu queria mesmo que hoje fosse uma SEXta-feira. Mas na verdade, eu vou ficar aqui enrabichada com os livros. Tenho muita coisa na semana que vem... Pelo menos tou menos mal humorada do que ontem. Isso já me ajuda a produzir alguma coisa... Espero que consiga finalmente estudar como preciso.

Eu só tenho estudado como eu consigo. Daí conclui-se que eu tenho feito o mínimo...

O Dani deve ter esquecido o icq ligado e ido embora. Que coisa! Nao consigo falar com ele de jeito nenhum. :P

Eu sou essa bebida aqui:



Which drink are you?

X| de novo.

E no colegio hoje, eu tava conversando com o povo e de repente, uma das meninas mata um mosquito em pleno voo e coloca na mesa para observacao (sim, ela vai fazer vestiba para algo ligado a area biomédica). Se tratava, na verdade, de um Aedes egipty.

X|

Eu tou um limão hoje.

E ainda teve uma outra coisa. Eu fui bem na UERJ, vi as notas das minhas discursivas e provavelmente passarei para Letras/Literatura. Fui contar para o meu pai tal evento, feliz da vida, emocionada. Sabe o que ele me disse? "Vai cursar literatura de hobby? Porque voce ainda nao ganhou na megasena para poder ficar fazendo esse tipo de escolha profissional..."

Eu fiquei com odio! Porra, eu tava comemorando! Eu já tava super desanimada com lance de vestiba e veio um evento que aumentou minha auto-estima.

Custa incentivar? Custa comemorar junto? Nao deixa de ser uma conquista! Logico que é. Ainda mais para quem teve um vestiba ano de cão como foi o meu...

Ah que coisa. Minha mae me liga a tarde dizendo que eu tinha de almoçar porque ela saiu da praia mais cedo só para fazer comida para mim. Que bom que ela fez comida. Mas observem: ela saiu da praia. Praia. E eu, em pleno janeiro ensolarado, estava no colégio e depois fui resolver uns problemas.

Para completar, os profs acham que a gente nao tá fazendo nada alem de estudar pra matéria deles. Eles surtaram e todos marcaram provas na mesma semana: so nao terei prova na quarta. Mas terei 3 provas no sábado dia 02/02.

Eu tou *tão* feliz.

Ai vem me perguntar porque de uns tempos para cá eu ando tao mal humorada no colegio. E nao é pra ficar? Hoje entao foi o cumulo. A turma tava tocando o horror na aula de biologia. Eu nao estava nem um pouco interessada no tema e abri um livro para folhear. Ainda prestava atencao a aula, mas nao é que o prof foi pegar justo no MEU pé? Cismou comigo! Me deu uma bronca porque eu tava com o livro aberto. Mas eu nao tava atrapalhando ninguem. Sabe o que fiz? Uma mal criacao enorme... Detesto fazer esse tipo de coisa, mas quando eu nao tenho culpa eu falo mesmo. Ah, vai encher o saco de outro, po!

Sabe o que dá vontade de fazer?

Escrever isso me fez perceber duas coisas.

A primeira delas é que eu sou uma pessoa realmente desmemoriada... Eu nao lembro direito das coisas. Foi um sacrificio lembrar de certos eventos da minha vida.

A segunda é que tirando o final do ano, o ano de 2001 foi calmo, nao sofri muito, nao me enrolei como fazia antes, mas nao teve nada de novo, motivador, etc. Em suma... Foi um ano meia boca e nao bom como eu sempre pensava.

Ah, pensei também no quanto eu gosto dele. E no quanto eu gramei até encontrar uma pessoa assim, legal, que eu gostasse, que gostasse de mim, etc. Viu? ;)

Sabe, hoje eu tava vendo o blog da Alucinada. Ela fez uma retrospectiva do ano de 2001 dela. Eu achei legal e resolvi fazer uma também, confiram:

Janeiro: Passei férias com a Rê em Campinas. Revi um bando de amigos dela, conheci outros. Joguei RPG feito uma louca. Decidi que ia desistir de prestar jornalismo no vestiba para fazer Direito. Nessa época eu tava namorando ainda. Em Campinas eu decidi que terminaria o namoro (eu já estava tentando fazê-lo) porque nao aguentava empurrar uma carroça de pedras. Terminei logo que voltei, no dia em que faríamos 6 meses de namoro (eu sei, é podre. Fazer o que?). Voltei para terapia (eu tinha começado em dezembro e parado). Continuava sem falar com o Will, que é um irmão para mim.

Fevereiro: Maratona cursinho e colégio quase me levou ao colapso. Chorava praticamente todo dia por causa do cansaço. So melhorei quando parei de fazer cursinho todo dia. No Carnaval, eu viajei com a Re.

Março: Cheguei a brilhante conclusao de que minha vida afetiva estava um lixo. Eu nao tinha tempo para isso, considerava secundário demais. O Mateus, filho da moça que trabalha aqui em casa, nasceu. E o meu utero pulsou. LOL O F. se reaproximou de mim e voltamos a conversar (F é um ex caso meu. A gente passou 2 meses juntos em 2000, mas nao conseguimos continuar juntos por xyz motivos). Comecei a malhar. Minha tia voltou a morar no Brasil.

Eu tou lendo a minha agenda para escrever essas coisas. Hahahaha Que sarro! Olha isso: "Acho que eu vou desistir legal do F. Cansei!" Quem disse que nesse momento eu desisti dele?

Abril: Recebi meu certificado de aprovacao no Michigan Proficiency in English. ;) Fiz um trabalho sobre Dadaismo que me ajudou a decidir mais um pouco a fazer Letras/Literatura. F. me torturava psicologicamente. :)

Maio: Festa da Maria e da Maria Rita, na casa da Maria Rita. Foi irada. A minha amiga Nina mais uma vez tentou arrumar um namorado para mim, mas nao deu muito certo (Eu acho que ela pensa que eu sofro horrores sozinha!). Minha tia Regina e meu primo vieram me visitar. Fiz a 1a prova da 1a fase da UERJ.

Junho: dia 12: Dia mundial das solteiras felizes (e das recatadas tb! :P). Fiquei com o F. em Itatiaia. Foi bom e foi foda. Mas no fundo, eu nao consegui relaxar com ele pq eu sabia que nao ia dar certo.

Julho: Trabalho sobre Oswald de Andrade acabou me convencendo a fazer Letras para alguma faculdade. Continuava saindo com o F. E eu nunca tinha sido tão feliz na cama até então Hahahahaha. Primeiro niver da minha mae que eu consigo fazer a cartilha da filha perfeita: comprar presente, passar o dia com ela e nao esquecer do dia. Ufa.

Agosto: A angustia que virou a minha relacao com o F. me fez escrever muito e produzir textos legais, experimentar novos formatos, sentimentos, ideias. Meu tio Luis Oscar faleceu. Fui ver Mestre Ambrosio na Fundicao Progresso. Meu check up diagnosticou anemia... Soube que tirei B na UERJ por 1 ponto. Inicio da greve no CAp (nas instituicoes federais de ensino). Comecei a me dar conta que apesar deu nao admitir já ter pulado fora, eu tinha desistido do F.

Setembro: Desisti do F conscientemente. E sofri. Fotos para a revista Domingo. Quase morri de vergonha por causa da matéria sobre as Delicias. O povo do meu colegio (eu participei um pouco) comecou a promover uma campanha pelo adiamento do vestibular.

Outubro: Fiz meus tao sonhados 18 anos. Depois de 4 anos, eu ouvi um ex meu me pedir desculpas pelo o que ele fez para mim um dia. Eu esperei 4 anos para isso e nunca respondi ao garoto dizendo ter recebido ou nao a msg. Ele sabe que eu recebi e para certas coisas, nao há palavras. Teve aquela confusao da prova da UFRJ que fez com que ela fosse adiada.

Novembro: Nao lembro direito o que aconteceu. So sei que eu comecei a me envolver com o Dani. Eu queria ficar com ele desde que eu o conheci, ha 6 anos atras. O colegio continuava em greve. A prova da UFRJ foi anulada e adiada. As demais federais tambem adiaram seus vestibas.

Dezembro: A Zel veio ao Rio junto com o Tipuri e eu me diverti um bocado com eles (eles ficaram na minha casa). Tinha mor tempo que eu nao via a Zel. Meu colegio finalmente voltou as aulas. Viajei para Sampa. Fiquei com o Dani, revi o Norbies, conheci um bando de gente super fofa: Re, Gui, Gabis... Conheci gente nem tao fofa assim também, LOL. Passei o Natal em Itatiaia com meus pais e o Will (fiz as pazes com ele em junho, mais ou menos). Passei o reveillon em Londrina com o Dani... ai, ai.

O resto vocês já sabem.
Desculpe-me pelo post longo.

Não tem preço essa paz que eu estou sentindo. Essa calma, essa impressão de pisar em nuvens que não virarão chuvas, essa certeza de saber que o amanhã tem cor certa: azul. Os eventos até mudam; só posso precisar alguns. Mas tem outras coisas que não mudam. É dessas coisas que falo. Eu não posso ser exata ao definir o que é impalpável, mas tangível. Eu sei que você entende o que digo. Para certas coisas não há palavras. Eu apenas me limito – na minha condição de humana – a sentir. Eu sinto tudo o que me cabe. E no máximo da intensidade que posso.

"Clarice Lispector é 'Sabrina' para pós-trintonas que tomam Capuccino."

(Evasão de Privacidade)


Nao curti muito a comparacao, mas, como sempre, parei para pensar. E pensei, pensei, pensei...

Eu tou eleeeeeeeeetricaaaaaaaa!!!! Me colocaram na tomada!!!!

Mas nao era isso que eu queria dizer. Na verdade eu so vou transcrever um texto que eu já tinha escrito na minha agenda para postar. É, eu sou uma dessas pessoas anormais que escrevem textos para o blog na hora da aula e depois digita e posta.

É que eu tava pensando numa coisa que o Dani sempre diz para mim. Ele diz que eu sou "peru", porque "vivo morrendo de véspera". Eu juro que tento mudar isso em mim, mas eu nao consiiiiiigo. Outro dia eu ouvi uma frase que tem tudo a ver comigo: "24 horas de cada vez". Vou tentar repeti-la como mantra. Quem sabe eu nao deixo de sofrer pelo que nao sei se acontecerá ou nao? :P

Tá, eu preciso reclamar um pouco menos. Hoje nao foi um dia ruim. Tirando pelo episodio da falta de luz e pelo fato deu estar assistindo aulas em pleno janeiro (e justo hoje, dia lindo e ensolarado), o dia foi em divertido. A profa de matemática nao deu o 1o. tempo de aula. Tá com suspeita de dengue. Isso nao é divertido, mas ter uma aula a menos num dia é bem legal. Depois eu matei os tempos de educação fisica e de francês para ir andar na Lagoa. A Dessous e a Julia Teles foram comigo. Ficamos batendo papo, vendo aquela vista maravilhosa, o dia lindo e tals. Elas jogaram tarô para mim em plena Lagoa e saiu tudo bem, tudo de acordo. Foi até bom porque ha um tempo eu nao jogava tarô para mim porque nao adianta mesmo: eu fico manipulando os resultados, entendo o que eu quero (tarô é pura interpretação) e quando elas jogaram para mim, eu fiquei quieta, so ouvindo...

Depois eu voltei porque as minhas companheiras pretendiam nao matar a aula de francês e, apesar da minha insistencia, elas nao quiseram matar aula junto comigo. Bua. Ai também eu toquei o foda-se e fui fazer umas outras paradas burocraticas.

O almoco foi super bom, ultra natureba e tals. Hahahaha/ Sempre que eu falo isso eu lembro do que eu falo para minha mae e deixa ela meio zangada: eu so como mal em casa. Na rua meu prato é super natureba, diversificado, mas aqui em casa nao tem jeito! A comida é meio trash, nao tem muitos legumes. Por isso que na epoca da greve, eu tive doença atrás de doença. Antes quando eu almoçava 2x por semana na rua nao tinha desses galhos.

Chega de falar disso agora que eu lembrei de uma outra parada que é assunto para outro post.

Ahhhhhhhhhh!!! Fez-se a luz!!!

Faltou luz hoje por pelo menos 1h30min aqui no Rio. Bosta, bosta. Começou a faltar luz quando eu estava assistindo a uma aula no colégio. Vocês nao fazem ideia do calor daquela sala de aula. Tive vontade de assistir as aulas nua. Eu achei que esse lance da falta de luz fosse uma coisa so do Jardim Botanico mesmo, mas quando eu cheguei em casa simplesmente nao tinha luz! Tive de subir 15 andares de escada e ainda por cima tateando alguns andares porque as malditas lampadas de emergência nao funcionaram!

Para completar, minha mae acabou de me ligar dizendo que a empresa na qual meu pai trabalha dispensou os funcionarios e ele estava vindo para casa.

Adorei!

Ah, (isso mesmo, estou tendo um surto verborrágico!) olha outro aspecto bom da saída de ontem: possibilidades de marcação de festinhas para o Carnaval. Yupiiiii!!! Agora que eu já sei quem vai ficar no Rio fica bem mais facil de combinar programas em conjunto. Até porque eu quero mesmo que o Dani - que vem para cá passar o Carnaval comigo - conheça alguns dos meus amigos e um pouco da noite carioca. Claro que é uma noite bem alternativa, nao no sentido clichê da palavra, mas uma noite minha, do jeito que eu gosto de fazer as coisas, o que eu curto de diversão, etc. E eu curto night de barzinho, cercada de amigos. Gosto mesmo é de reunioezinhas. Se bem que dançar de quando em vez é tuuuuudo de bom também. Eu amo dançar. O que eu nao gosto mesmo é daquelas pegações comuns a algumas discotecas. Argh, isso, juntamente com o preço absurdo de alguns lugares, me impede de sair mais para dançar.

O Dani nao conhece o Rio de Janeiro! Ou seja, vou fazer programas ultra turísticos pela cidade. Vários amigos já me deram sugestões, eu pensei em outras. Gostei de todas. Eu tenho de estar com as coisas já meio na cabeça para facilitar. Pena mesmo que a Maria nao estará no Rio porque ela é uma otima companhia para esse tipo de programa. E eu realmente queria que ela conhecesse o Dani! É uma pena, fica para a próxima.

Outra coisa que eu esqueci de falar... O Dani instalou um script legal no link "Escreva para mim" que está ai do seu lado esquerdo. Ou seja, está muito mais facil falar comigo. Você nao precisa mais abrir seu programa de email, digitar meu email e bla bla bla. Basta clicar ali e escrever no formulário, de preferência deixando para mim o seu email para que eu possa responder. Simples nao? Eu adorei! :)

Finalmente ontem eu consegui me organizar para sair com os amigos. Na verdade, se tratava muito mais de estar no clima disso ou daquilo do que de sair em si.

De tarde, eu e o Will fomos ao shopping. Ele precisava escolher umas roupas novas e me levou de consultora de moda. Achei o máximo ficar escolhendo roupa para homem, mas é uma outra parada: eu sempre estive acostumada a escolher roupas apenas para mim. Escolhi para ele do sapato as cuecas. Foi bem divertido. Depois fizemos um lanche super em conta... R$3!

Ai eu abusei um pouco e pedi para o Will me deixar na Academia da Cachaça, onde eu fui encontrar com o pessoal de sempre. Depois de ter comido os clássicos da ida até lá (eu sempre peço as mesmas coisas, por mais que tente mudar), nós fomos para a casa da Julia. Essas idas a casa dela sao mesmo especiais: o clima fica sempre legal. Ontem entao, estava otimo. Ficamos na varanda, ela tocando violao e tals, a gente cantando, bebendo e comendo pao de queijo. Eu so ia embora lá pelas 4, porque meus pais sairiam do Clube Condomínio (meu pai batuca no "Simpatia é quase amor") e iriam passar para me buscar, mas o sono falou mais alto. Acabei indo embora de carona com a JuB e dormindo relativamente cedo.

Acho que eu tou ficando prematuramente cansada... Eu nao tenho mais aquele pique de sair e virar noite. Prefiro chegar em casa lá pelas 2 da manha e dormir, para acordar mais cedo, até porque eu ainda preciso estudar hoje. Tenho prova na 3a feira e sempre me enrolo quando tenho de estudar as 2as feiras.

Se eu pudesse eu ficaria mesmo lendo jornal hoje. A revista de Domingo está muito legal depois dessa reformulação. Ela deixou de ser uma Caras enrustida e passou a ter uma outra personalidade: textos bons, matérias interessantes e acessíveis. Pos-se fim aquele duelo de personalidades vazias que se apresentavam na revista. Tenho lido tudo o que aparece por lá escrito.

E minha mae pegou emprestado um livro que eu tinha vontade de comprar... "As Mentiras que os Homens Contam", do Verissimo. Adoro esse autor, já li alguns livros dele e sempre que ele escreve algo novo, me salta aos olhos a possibilidade de comprar para ler.

Ler, ler e ler. Eu sou tarada por isso.

Guardei-me para ti como um segredo
... que eu mesma nao devendei:
há notas na minha viola... que não toquei,
há praias na minha vida... que não andei
...é preciso que me cantes...
a canção do que serei...
e me cries com teu gesto que nem sonhei.
(Lya Luft)


Só textos porque eu estou cheia de mim. Viver todos os dias cansa.

Sou implícita e quando vou me explicitar, perco minha úmida intimidade

(Clarice Lispector)

Porque hoje faz 1 mês e eu gosto cada dia mais de estar com ele!! :) Obrigada por estar me fazendo tão feliz! :) Tomara que eu continue sempre sabendo como te fazer feliz também! :)

Palavras ao Vento

Ando por aí querendo te encontrar
Em cada esquina paro em cada olhar
Deixo a tristeza e trago a esperança
em seu lugar
Que o nosso amor pra sempre viva

Minha dávida
Quero poder jurar que essa paixão jamais será
Palavras apenas
Palavras pequenas
Palavras momentos
Palavras, palavras
Palavras, palavras
Palavras ao vento

Nao sei de quem é a letra, mas eu ouvi na voz da Cassia Eller. :)

A curiosidade matou o gato

A julgar pela quantidade de visitantes que vieram da pagina das Delicias, devo supor que é grande a curiosidade para que eu comente os motivos da minha saída. Mas nao vou comentar, nao mesmo. Nao estamos aqui para isso ;).

Eu não sei de quando data esse texto, só sei de sua história: foi escrito a 6 mãos em plena Lapa, as 3 da manhã. Estávamos eu, Maria e Maria Rita sentadas em uma escadaria e começamos a escrever o texto no verso de um papel qualquer. O resultado foi esse:

Poetando na Lapa

Lagartos e lagartixas
Devorando-me com olhos buscados em vão
entre paralelepípedos

Os paralelepípedos insinuam-se para mim:
Acabam se confundindo com as minhas lagartas internas
Daquelas que queimam
E com isso, me lembram de não toca-las

Tenho vinho, tenho vinho na cabeça
E vermelho por todo o corpo
O sexo oposto está só do lado de fora: passando, passando
Não cessa.

“There’s a natural mystic blowing through the air…”
É, tem uma magia
Que explode as questões numa só troca de olhares
Que revela mundo
E traz outras ainda questões sobre o novo não-mundo implodido

Eu estou com sono,
Embriagada pelos cheiros, cores e gostos do mundo
Esse cheiro não cessa também
Nem quero que cesse
Quero cheira-lo em carreirinhas
Nada de repressão
Principalmente às minhas emoções

Por que as pessoas estão tão assustadas?
E são tantas, tantas...
Nesse lugar mágico cabem infinitas delas.

Inclusive covardes
maconheiros
gays
cabeludos
poetas
E pseudo-poetas...

Como eu.


Eu nao acho esse texto de um brilhantismo poetico inenarravel. Acho apenas que o grande mérito dele é ter sido escrito nas condicoes que foi e ainda assim ser tao coeso. Isso só mostra que todas nós estavamos no mesmo clima.

Saudades das minhas noites na Lapa.

Mudando de assunto... Os estudos de literatura sempre rendem alguma coisa. Até porque eu amo essa matéria, tanto que prestei Letras na UERJ (nao sei se vou cursar, mas prestei). E como eu sou uma apaixonada devoradora de textos, eu tava lendo todos os que estavam no livro que peguei de referência para 2a. fase do modernismo. Ai eu achei essa pequena preciosidade aqui que, de tao melancolica, as vezes lembra o meu jeitinho de ser. Meus olhos se encheram de lágrimas quando eu li...

Dialética

É claro que a vida é boa
E a alegria, a única indizível emoção
É claro que te acho linda
Em ti bendigo o amor das coisas simples
É claro que te amo
E tenho tudo para ser feliz

Mas acontece que sou triste...

(Vinicius de Moraes)

Lindo, nao?

Tou meio quebrada (financeiramente também, mas me refiro ao lado físico). Dormi a tarde e acabei tendo sono so de madrugada... Isso para acordar cedo, as 6:15 da madrugada! Ninguem merece ter de acordar cedo em pleno janeiro. Nem lembro mais como sao ferias em janeiro, acho que esqueci. Pelo menos eu fiquei acordada até tarde na companhia dele. E a cada dia eu percebo que gosto mais de estar com ele... Que grata surpresa! Eu nao imaginava que teria um relacionamento agora, foi algo bem inesperado. Desde que eu terminei meu ultimo namoro, em janeiro passado, eu acabei por decidir que nao namoraria tao cedo. E nao namorei mesmo. Passei o ano todo em rolos e me envolvi com poucos garotos. Eu nao sou de me envolver com muitos, nunca fui. E ai no finzinho do ano, acabei ficando com ele e tudo mudou. Planos, ideias... Eu mesma me sinto mudar. Espero que para melhor. Afinal de contas, ele só me faz bem.

Bom, chega de falar dessas coisas que eu tenho medo de ficar de melação demais e eu sei que essas coisas sao meio chatas para quem lê.

Meu dia foi meio sem graça... Estudei, matei umas aulas... Horrivel tá o clima do colegio: todo mundo mal humorado por estar assistindo aulas em janeiro. As pessoas estao sem brilho, parecem murchinhas. A Maria Rita nao sorri como antes. A Dessous só dorme nas aulas. Nem o Pedro estuda mais compulsivamente. Eu mesma ando ranzinza, reclamona. A essa epoca, eu estaria viajando... Talvez estivesse em Campinas com a Renata, talvez em Curitiba com o Dani, talvez na Italia curtindo um pouco a minha família (se eu tivesse alguma grana, obviamente) e aproveitando para ganhar um troco. Enfim, eu tinha planos e agora nao tenho mais. Meu ultimo vestibular é em abril. Antes eu sentia que com o vestibular, 1 ano da minha vida fora "roubado". Agora é mais tempo e ainda por cima, meus planos foram adiados e talvez nem sejam mais feitos. Isso me angustia um bocado.

Hahahahaha

Meu pai veio me mostrar essa música e eu achei muito engraçada, acabei resolvendo postar. Ela nao te lembra algum evento recente? ;) Detalhe que foi escrita só há 20 anos atrás.

Nostradamus
(Eduardo Dusek)

Naquela manhã
Eu acordei tarde, de bode
com tudo que sei
acendi uma vela

abri a janela, e pasmei
Alguns edificios explodiam
pessoas corriam
eu disse bom dia
ignoreeei
Telefonei
Prum que tenha a qualquer
e nao tinha
Ninguem respondeu, eu
disse Deus, Nostradamus,
força do bem e da maldade
futuro, calamidade, juizo final
Entao restou
De repente na minha frente
A esquadilha de aluminio
caiu, junto com vidro fume
o que fazer, tudo ruiu
Começou tudo a carcomer
gritei, ninguem ouviu,
e olha que eu ainda fiz psiu!
O dia ficou noite
O sol foi pro alem
Eu preciso de alguem
vou até a cozinha
encontro Carlota, a cozinheira
morta, diante do meu pé, Zé
eu falei, eu gritei, eu imploreei
Levanta
Me serve um café
Que o mundo acabou

Depois dessa declaração, eu nao tenho nem o que dizer. Meus olhos encheram de lágrimas, meu queixo caiu e eu tive um surto aqui desse lado da cadeira.

Depois disso, dizer que eu te adoro soa simples e banal demais, nao? :)

Aha! Eu amo quando essas coisas acontecem. A concorrência serve para isso... Tomara que as empresas de onibus se toquem logo da perda de clientes e do preço absurdo que estão cobrando e todas baixem o preço. Alias, acho que isso deveria ser função do Estado que nao deveria permitir que num pais com carência de transporte de massa o preço da passagem de onibus chegasse a esse absurdo de R$1,10!

Além do que mais pessoas pegariam o onibus para trajetos menores com o preço da passagem reduzido... A concorrência com as vans continuaria a cair, etc e etc e etc.

Outra coisa absurda é saber por que o metrô do Rio de Janeiro, depois de privatizado, continua nao tendo expandido seus horarios. Sabe por que? Porque foi o cartel das empresas de onibus que comprou o metrô. Fácil assim, nao? ;)

Ontem a noite recebi um convite de uma amiga para ir a um luau. Cheguei até a me arrumar para sair, mas quando eu estava vestida, fiquei me imaginando lá no lugar, depois tendo de voltar para casa, chegando tarde... Ai eu conclui que nao tava numas de sair. Liguei para a menina e disse que nao ia. Depois fiquei assistindo TV e acabei indo dormir bem cedo, bem antes da meia-noite.

Acordei hoje e percebi que o Dani tinha mandado msg pro meu celular para avisar que tava conectado. O som de recebimento dessas msgs costuma ser altissimo, mas eu nao acordei mesmo. Estava muito chapada de sono.

Sabe, eu acho que era tudo junto: TPM, falta de estímulo para sair, falta de estímulo para pensar em estudar em pleno janeiro, ter de estudar em pleno janeiro, estar longe dele... Tou super jururu mesmo. Nao queria estar assim, mas acontece.


Para completar, ainda recebi uma noticia que me deixou meio tristinha também. O Pastel, o ferret da Zel faleceu! Eu conheci o bichinho na minha ida a Sampa em dezembro. Era uma gracinha... Nao sei nem o que dizer para a Zelita, que tá super maus (com toda razão) por causa do bichano. Tentei ligar pro celular dela, mas ela nao atendeu. Deixei um recado, espero que ela ouça.

Eu sei o que é perder um bichinho que a gente gosta, dói muito, por mais que a gente saiba que um dia iria acontecer. Mas a gente sempre pensa que nao ia acontecer assim logo, tao cedo. Por sorte, no fim sobra a saudade para que a gente possa lembrar com carinho dos nossos bichinhos.

Que coisa!!
Eu tou postando mas nao tá aparecendo no blog!! O que será dessa vez??

O bicho da TPM me mordeu hoje.
Matei os 2 primeiros tempos para dormir mais, cheguei no colegio as 9 da matina, assisti as aulas reclamando e ainda por cima fui embora mais cedo porque nao aguentava mais.

Tinha tempo que eu nao ficava assim. Eta inferno!!

Nossa, postar nisso aqui é um desafio a minha capacidade de me virar sozinha em se tratando de HTML & afins. E pior que o meu consultor pessoal para assuntos bloguísticos saiu. Aha! E eu, infeliz vestibulanda, estou em casa estudando química. O mais impressionante é que eu estou feliz por estar estudando! Por estar conseguindo estudar! Acho que é a 1a vez na minha vida que eu estudo em pleno janeiro. Espero que o trauma disso nao me consuma 1 ano de terapia. Hahahaha. Que nada. Eu reclamo, mas sabe que eu gosto de estudar? Obvio que nao assim, para o vestibular, com correria, estudando o que nao se gosta, porque isso é uma forma de violência. Das mais brandas, mas é.

E sabe aquelas matérias de química cheia de cálculos? Pois é... Tou estudando um troço desses. É ai que complica: eu sou uma anta para matemática. Eu tenho preguiça, acima de qualquer coisa. Como me acho burra para isso, fico bloqueada. Pode uma coisa dessas? Isso também é assunto para terapia.

Eu só sei de uma coisa boa: amanha eu so vou para o colégio as 9 da matina. Por que? Porque o professor de física nao fez greve, mas o meu 3o. ano boicotou as aulas dele. Até parece que a gente ia lá so para ter aula de fisica!!! Ai ele resolveu que vai aparecer só de vez em quando para dar aula durante o mês de janeiro. Eu também vou aparecer de vez enquando para assistir as aulas dele, ora pois pois. Tenho raiva desses professores que empatam o meio de campo: nao quer dar a reposicao, avisa logo! Porque ai a gente tira o sujeito e coloca um professor que esteja precisando de mais tempos de aula no lugar. Tem outra coisa: física é um lixo no meu colégio. Nunca vi uma equipe tão ruim! Esse professor do 3o. ano nem é o pior, mas nao ajuda em nada. Sabe aquela pessoa que tem voz linear? Pois é... Eu durmo mais rapido com ele falando do que com 1 caixa de lexotan.

Nossa, como eu estou escrevendo por esses dias, né? É que eu tou cheia de macaquinhos no sótão, euforica com tantas mudanças na minha vida nesse inicio de ano e, principalmente, feliz, muito feliz. Ai eu fico com vontade de gritar tudo isso aos 4 ventos. Sei lá... Eu vinha de uma fase muito ruim, cheia de crises e agora estou bem. Nem pareço a mesma Andrea! :)

Eiiiiii!!!

Virei Mundissa! :) Presente do Dani! :)) Adorei! :)

Hoje finalmente chegou a agenda que eu tinha encomendado para mim. A capa nem era a que eu queria. Eu queria uma que era de uma manifestacao dos sem-terra, uma foto linda, toda preto e branco. Mas veio outra e eu gostei também. É a foto de uma garota com um balão colorido e os dizeres de Cecilia Meirelles: "A vida só é possível reinventada". Eu adorei. Também gostei do fato da agenda ter vários trechinhos de poemas e musicas, fotos de quadros, etc. O papel é bom e eu gostei mais ainda do preço, que coube bem no meu orçamento... R$12. Gostei da frase que tem na agenda também. Porque é justamente o que eu sinto agora: eu tou reinventando a minha vida, deixando para trás velhos estereotipos, me permitindo novas experiencias, aceitando melhor as coisas. Estou numa fase muito boa.

Por que eu estou falando tanto da agenda? É porque pode parecer que nao, mas é um dos itens mais importantes do meu dia-a-dia. Nao so para anotar compromissos, mas porque minha agenda é um diario e compartilha comigo tudo pelo que passo. O fato de so ter comprado a agenda hoje mexeu muito comigo. Nao sei por quê... Eu sentia como se me faltasse um pedaço, me sentia pouco tranquila. Vá entender.

Sei lá... Acho que eu preciso mesmo é voltar para a terapia.

Nossa, minha cidade está quente demais. Hoje eu tive vontade de andar nua pelas ruas da cidade, da mesma forma que eu faço na minha casa quando está muito quente. O Rio é lindo, mas nao podia ser um pouco mais fresco? Por sorte, voltando do médico, eu nao peguei nenhum engarrafamento... E como eu tava em Botafogo, fui malandra e peguei um onibus que vem em 20 minutos para a minha casa. Mas Murphy estava do meu lado, o pneu do onibus estourou, tive de descer, esperar o proximo e tals. A unica coisa que me impediu de ficar mal humorada demais por causa do calor foi perceber que eu tinha parado na beira de uma das vistas mais bonitas do Rio, que é a da Lagoa Rodrigo de Freitas. Eu fiquei admirando a Lagoa e seu entorno, sua beleza. Sai de lá maravilhada, como sempre. Já nao é a primeira vez que eu me pego assim por causa da beleza da minha cidade.

Cheguei em casa louca por um banho... Sei lá. Fiquei meio na dúvida se eu tomava banho logo ou se deixava para faze-lo depois, para poder ficar mais tempo falando com ele. Acabei indo tomar banho porque nao tinha como.

E agora ele tá online e eu fico fingindo que eu nao estou vendo essa saudade que eu tou sentindo dele. Faço isso porque simplesmente nao tem jeito... Ele em Curitiba, eu no Rio. Se ao menos eu estivesse de férias, certamente nao estaria aqui no Rio e sim lá em Curitiba com ele, passando umas férias.

Tudo isso para desespero do meu pai que depois que eu disse determinadas coisas para ele, teve de parar de fingir que nao viu que o gato subiu no telhado há muito tempo atrás e encarar a realidade. E para alguem dos idos dos 50, com alguns resquicios machistas (a inevitavel criação) na personalidade, fica dificil aceitar que a filha tem vida sexual e lida bem com os tabus modernos. Que coisa, que coisa. E ele me olha como se a garotinha dele tivesse virado uma mulherzinha depravadissima, despudorada. Eu tenho *ainda* alguns pudores e sei quando devo ser depravada. Sou bem ajuizada! :P Quem me conhece, bem o sabe.

Texto escrito durante o último tempo de aula no colegio. Texto e assunto frescos na minha mente. A situação é bem universal... ;)


Te...

Nem um nem outro têm coragem de pronunciar tais palavras. O casal se entreolha e repete, motivados quase que por uma compulsão: "gosto muito de você". Mas tal frase não se basta para descrever o que sentem. Há uma inegável – e temida – intensidade por trás de tudo que se vive agora. Há medos de faces desconhecidas espreitando a cada passo mais ousado. Os dois se olham, numa tentativa de não falar tal expressão. Pela cabeça deles passa apenas o desejo de não iludir-se e, principalmente, de não precipitarem-se.

O tilintar das horas é esperado ansiosamente para que sirva de teste para o que se sente. E eu não vou falar sobre isso agora. A essa hora, minha certeza reside em dizer: “gosto muito de ti” e em saber que eu não vivo sozinha essa deliciosa “angústia”.

Esse post era para ter sido escrito ontem, mas o blog surtou e eu nao consegui.

Desejos para o novo ano... ;)


Desejo primeiro que você ame,
E que amando, também seja amado.
E que se não for, seja breve em esquecer.
E que esquecendo, não guarde mágoa.
Desejo, pois, que não seja assim,
Mas se for, saiba ser sem desesperar.

Desejo também que tenha amigos,
Que mesmo maus e inconsequentes,
Sejam corajosos e fieis,
E que pelo menos num deles
Você possa confiar sem duvidar.
E porque a vida é assim,
Desejo ainda que você tenha inimigos.
Nem muitos, nem poucos,
Mas na medida exata para que, algumas vezes,
Você se interpele a respeito
De suas próprias certezas.
E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo,
Para que você não se sinta demasiado seguro.

Desejo depois que você seja útil,
Mas não insubstituível.
E que nos maus momentos,
Quando não restar mais nada,
Essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.

Desejo ainda que você seja tolerante,
Não com os que erram pouco, porque isso é fácil,
Mas com os que erram muito e irremediavelmente,
E que fazendo bom uso dessa tolerância,
Você sirva de exemplo aos outros.

Desejo que você, sendo jovem,
Não amadureça depressa demais,
E que sendo maduro, não insista em rejuvenescer
E que sendo velho, não se dedique ao desespero.
Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e
É preciso deixar que eles escorram por entre nós.

Desejo por sinal que você seja triste,
Não o ano todo, mas apenas um dia.
Mas que nesse dia descubra
Que o riso diário é bom,
O riso habitual é insosso e o riso constante é insano.

Desejo que você descubra ,
Com o máximo de urgência,
Acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos,
Injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.

Desejo ainda que você afague um gato,
Alimente um cuco e ouça o joão-de-barro
Erguer triunfante o seu canto matinal
Porque, assim, você se sentirá bem por nada.

Desejo também que você plante uma semente,
Por mais minúscula que seja,
E acompanhe o seu crescimento,
Para que você saiba de quantas
Muitas vidas é feita uma árvore.

Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro,
Porque é preciso ser prático.
E que pelo menos uma vez por ano
Coloque um pouco dele
Na sua frente e diga "Isso é meu",
Só para que fique bem claro quem é o dono de quem.

Desejo também que nenhum de seus afetos morra,
Por ele e por você,
Mas que se morrer, você possa chorar
Sem se lamentar e sofrer sem se culpar.

Desejo por fim que você sendo homem,
Tenha uma boa mulher,
E que sendo mulher,
Tenha um bom homem
E que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes,
E quando estiverem exaustos e sorridentes,
Ainda haja amor para recomeçar.
E se tudo isso acontecer,
Não tenho mais nada a te desejar.
(Victor Hugo)

Cheguei de Londrina hoje. 12 hs de viagem. Eu sempre ficava achando que seria muito ruim encarar tanto tempo de viagem, mas como eu viajei a noite, nem senti. Duro é pensar que eu perdi 24 hs viajando.

A estadia em Londrina foi muuuuuuuuito boa. Adorei os amigos e a família do Dani. Todos me trataram super bem. Dificil mesmo foi tentar gravar o nome de todos os parentes do Dani... O grau de parentesco, entao, eu nem tentei! :)

Fiquei encantada com a bisavó dele... 92 anos e super lucida, uma fofura. Queria poder chegar a essa idade dessa forma. Emocionei-me ao ve-la.

Os dias lá em Londrina sao muito quentes, as noites inclusive. Por isso, passavamos o dia a beira da piscina e saimos para beber a noite. Era uma farra só: cheguei a perder a noção dos dias. Fiquei louca.

Bom, o que mais eu posso falar? Posso falar que eu e o Dani estamos super bem, felizes e tals. Eu tou me sentindo miuda por causa da distancia e do tempo que ficaremos sem nos ver... Mas fazer o que se por enquanto nao há jeito de morarmos na mesma cidade? Quem sabe um dia...? ;)